the end

2008-08-13T16:31:00.001-03:00

Playground school bell rings, again
Rain clouds come to play, again
Has no one told you she's not breathing?
Hello, I'm your mind giving you someone to talk to
Hello.-
If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me, I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide
Don't cry...

Suddenly I know I'm not sleeping
Hello, I'm still here, all that's left of yesterday...

sohardtobeme
q.e.p.d
21/01/08 - 13/08/08

ARMA DE DOBLE FILO

2008-08-07T17:42:00.003-03:00

BASTA! por favor, BASTAAA!

...y aunque alguien me advirtio nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.-

LA IDA ES UNA ODISEA.

2008-08-07T16:25:00.002-03:00

No estaba prestando mucha atencion a lo que hacia, pero estaba prestandole atencion a todo lo que estaba haciendo. No queria mirarte, pero queria no despegarte la mirada nunca. Mientras caminaba, el piso de desvanecia abajo mio, y podia sentir en la planta de mis pies algo de calor, no hay metafora mas viviente y cruda que rozar el infierno. De repente te veo ahi, y corro para esconderme atras del arbol. El me abandona, se va, me desprotege, levanta con sus manos las raices como si fuera una pollera, y corre despavorido. Me parece que quiero correr despavorida tambien. Avergonzada por mi comportamiento, te saludo con la mano, y vos venis y me saludas con el pie. No, no me estabas saludando, me pateaste literalmente. Me pedis perdon, tratas de convencerme de que fue sin querer, Y NO! no fue sin querer, siempre indirectas fue tu lenguaje materno. Yo tambien lo se hablar, yo tambien quiero ser indirecta con vos, y tambien indiscreta, pero no puedo, nunca puedo. Entonces me decis que fue un lindo gesto ser sincera, y espontanea, y tan estupidamente demostrativa. En fin, no se que es lo que me preocupa tanto, estas parada al lado mio, hablamos, estoy respirando, y no necesito nada mas. Me pareces algo linda, y graciosa, peor me irritas, aaaaaaaay, como me irritas, me enojo tanto de solo pensarlo. Creo que yo tambien te paresco linda, pero me encantaria hacerte reir, ver una sonrisa en tu cara producto de alguna divagacion mia. Y no, la cara se te deforma, como si fuera de plastilina, parece caerse, SE TE ESTA CALLENDO LA CARA! Esto es de verdad una tragedia, la quiero alsar, la quiero volver a poner en su lugar. Y ahora esta dura, NO! se te endurecio la cara, no, ahora SOS UNA CARA DURA! En el mundo no hay cosa peor...
Ato tus extremidades con un cordon hacia en centro de tu cuerpo, y te arrastro por el asfalto hasta llegar a mi casa. En el camino se te salian los ojos, YA NO ME QUERES NI VER. Trate de alsarlos, pero estaba apurada, y el suelo esta ardiendo, el infierno me quiere tragar. NO, el infiermo me esta tragando. Quiero concederte un ultimo deseo, deja que te convide tarta de verdura. Pero cuando la sacaba del bolsillo, me di cuenta de que tu boca habia desaparecido, WOW! como?? YA NI DIRIGIRME LA PALABRA QUERES? En ciertas forma es bueno, no vas a decir tus ultimas palabras, y nunca mas te vas a quejar. Yo no quiero volver a verte. NO ENTENDES? No quiero verte nunca. Pero mis ojos estan es su lugar, puestos en vos, y nadie em quiere coser la boca, entonces no, no paro de hablar. Y empiezo a contarte de ella, de el, de la sangre, de los vomitos, y de mi, te hablo de mi, aunque no me importe que no te importe.
LLEGAMOS. Aca es. Te desato, ayudo a que te pares, porque tenes el cuerpo un poco golpeado. Antes de que el infierno termine de tragarme quiero decirte algo mientras cargo el arma, queiro que lo sepas antes de no volver a ver tu decrepita persona jamas. Voy a desaserme de vos de la mejor forma, voy a asegurarme de que ya nunca mas vas a volver. Se que por esto voy a ir al infierno, pero necesito hacerte saber que TE QUIERO PARA SIEMPRE.

BUUUUM...! Ahora por lo menos dejame sangrar en tus brazos mientras lloras .-

PUTO EFECTO MARIPOSAA!

2008-08-06T00:32:00.002-03:00

Dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema natural, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en formas totalmente diferentes. Sucediendo así que, una pequeña perturbación inicial, mediante un proceso de amplificación, podrá generar un efecto considerablemente grande.-

Me cago en tu mamá Ashton Kutcher. Y me cago en el destino, y en la mas minima pelotudes sin sentido que hice hace algunos años, y en la mariposa de mierda, y en TODO. En todo, AHHH! Por que? Si, ya se porque. Ashton Kutcher es lindo, el destino es una mierda que un hijo de prostituta mal paga invento para decir "fue el destino" y no buscarle el porqué a las cosas que le pasan, y siempre hago cosas sin sentido, y nose, no tengo nada en contra de las mariposas, nomas en "Mariposa Traicionera" de Mana, porque la odio, aunque en el video hay dos minas tocandose, jajaJAJAJA..jaajJAJAJAJA..
Soy la mas hija de puta de la Tierra, por que la gente me deja hacer esas cosas? No, no, no, no me lo permito, no! Y sabes que es el Efecto Mariposa? Una pelicula (?) O algo que en efecto te vuelve mariposa (gay) O es cuando te desarrollas y te crecen alas, y dejas de ser oruga. Es el hubiera! "que hubiera pasado, si hubiera hecho esto o lo otro? Dejame decirte algo con todo respeto: Si yo me hubiera muerto el 15 de Septiembre del 2006 como debia, no estaria aca escribiendo sobre la mierda que paso despues de eso! Yo soy una Mariposa Technicolor! porque se proyecta la vida... (?) Tengo 6 patas, y 4 alas. Soy una Mariposa, y si aleteo voy a causar un re bardo en Burkina Faso. Pero mas bien ahora quiero ser una Flor de Loto, o un Melocoton. Los melocotones son Duraznos dicho de otra manera, en fin...supongo que porque tienen una piel aterciopelada. O mas bien voy a ser cantante de Atercipelados. ajajJAJAJAJ. Y asi es todo. Una vez me creia mantis religiosa, y despues me di cuenta de que no tenia religion. Pero si tengo un torax largo (?) antenas largas, ojos grandes, y brazos deformes. =)
Y nada, voy a sacar una peli que se llame "El efecto Mantis Religiosa", osea, voy a hacerme la que rezo, cupulo durante 2 horas, y me voy a comer a mi pareja despues de eso. FIN.-

Cirque Du Soleil

2008-08-05T23:53:00.002-03:00

Contorsionate a travez de mi, riamos , impactame con tu magia, le tengo miedo a los payasos, domame, sorprendeme, hagamos acrobacias de extasis fingido, hagamos desaparecer la hipocrecia...la funcion acaba de empezar!

ALEGRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (8)

No entiendo. De verdad ya no te entiendo. Pero no quiero entenderte creo, porque eso era lo que me encantaba de vos: no saber nunca que esperar, verte impredecible, confusa. Es que te prefiero euforica, o totalmente depresiva, te prefiero pegandole puñetes a un ropero, o besandome en tu cama. Es que ya no se, de verdad no se. Pero no quiero que me encante mas nada de vos de toda formas..porque estoy un poco (o un mucho) FELIZ asi, porque despues de tres años de acumular falsos recuerdos, producto de tu hipocrecia, prefiero empezar de nuevo, hacer de cuenta que NO te consoco...y poder ser algo mas tolerante. Quiero ser tu amiga, o no quiero ser nada de ultima..es como un deseo implacable de estar, de tenerme, de que me tengas. Pero no, NUNCA me voy a olvidar de toda la MIERDA que pegaste con pegamento universal a mi vida, no...y no es rencor, no, para nada..es simplemente tener buena memoria y estar advertida. No se como haces, que me haces? No haces nada. Solamente decis cosas ingeniosas, espontaneas, que me causan gracia mientras te miro a los ojos y pienso muy diplomaticamente : "por que nunca te voy a dejar de querer, la concha de tu madre?" Pero despues vuelve el rencor. Es como una soga...dejandola en el suelo no pasa nada, pero le haces un nudo y puede ahorcarte. Si, es justamente eso: el RENCOR me ahoga, me hace hacer cosas que no tienen nada de sentido. Tener sexo con tu ex, por ejemplo. Y para NADIE fue algo tan grave, pero el es homre, yo soy gay, y ademas nunca haria eso con un ex de nadie que conosca, supongo que por respeto. Por que? Soy gay, tener sexo para mi no es para nada importante, me da igual...enonces, por que el? si hay millones de hombre mas, lo vuelvo a repetir: por RENCOR. Sabia que iba a dolerte, entonces estaba todo dicho. Entonces aparece la venganza, pero si te vengas te volves ams mierda que la persona a la cual querias vengar. Entonces soy una mierda rencorosa. Punto. Pero vos, vos nose... ya no puedo definirte. Y asi y todo no puedo dejarte ir, me niego a matarte, a sacarte de adentro de mi. Y no es que siga amandote, ni nada parecido (no, por Dios) es que ya NINGUN sentiemiento me une a vos, ni siquiera el odio que alguna vez te tuve. Es impresionante eso del tiempo: siempre crei que aunque pasen años, y años, y gente, y demas, no te iba a dejar de amar nunca, que no me iba despegar, lo que la gotita pega, nada, nada lo despega (8) (?) Pero en fin, estaba equivocada, el tiempo lo puede TODO, es una fuerza imparable. Osea, si, la primera es la primera, y aunque me olvide de la primera vez con un hombre, ya no me importe, y nisiqiera me acuerde cuando, en donde, o como se dio, a la tuya no em la saca nadie. Tu casa, 12.30 P. M. 22 de Abril. jajajJAJAJAjaja Nada, mirabamos tele =) En fin, lo que estoy tratando de decir es que aunque los setimientos cambien, los hechos pasados no, y supongo que asi va a ser para siempre, amen!

220

2008-08-03T03:02:00.003-03:00

Little rabbits on the wall

Are dying after the sunset

Together it’s easy in death

Little rabbits are fading and closing up.-

Una vez mas, y basta!

You’re teaching me to wait

And telling me those funny phrases

But I want to give it all away

If it’s love then it's all at a time (at one blow)

Una vez mas, y basta!
Una vez mas, y basta!
Una vez mas, y basta!
Una vez mas, y basta!
Una vez mas, y basta!

You won’t understand it in a dream

If it’s love then everything just burns away

Little rabbits on the wall

Una vez mas, y basta!

Little rabbits on the wall

NO, PENSANDOLO MEJOR NO SOY MALA PERSONA, SOLAMENTE SOY ALGO CONFLICTIVA.-

2008-08-03T02:34:00.004-03:00

Si luchar por lo que queres implica ser poco convencional, creo que lo soy. Lo acepto más que orgullosa, y con toda la dignidad del mundo. Hace un tiempo el hecho de que me dijeran conflictiva o reverenda hija de una re mil puta mirando "Sembrando Federal" (?) era el insulto más insultante. DAA! Sembrando Federal es la peor basura del Canal Local. Hoy por hoy, antes de sentirme insultada u ofendida por el adjetivo calificativo, antes de creerme una basura malviviente, antes de convenserme de que no meresco vivir, voy a decir algo muy importante: QUE LE DIJO UN JARDINERO A OTRO?? "HABLEMOS MIENTRAS PODAMOS". JajajajJAJAJAJjajaj (?) No, revisemos el porqué del calificativo. La verdad, no siempre hay argumentos muy validos... lo digo porque lo experiemnte: soy una persona muy poco “convencional”, no es que soy rara, ni anormal, cuando algo de verdad me motiva trabajo duramente, me guío por mi sentido común, que claro a veces está un poco o un mucho desorientado, y lucho por lo que quiero y deseo, eso sí, teniendo muy claros cuáles son mis derechos como persona. Las personas conflictivas llegamos a la conclusión de que ser buena persona no sirve de mucho. Me acuerdo que una vez mis papas armaron un kilombo global, o un sermon que parecia de Iglesia, cuando en mi cuarto (que es mio solo, y solamente MIO, y MIO), pegué un cartel enorme con una frase, o mas bien el titulo de una novela: “Las chicas buenas van al cielo... las malas a todas partes”. Ahí confirmé que a secas no tienen sentido del humor, igual me la re vuelan, y estaban "aterrados" ante mi libertad, claro, de elegir que ser, de que lado estar: JEBUS O SATANAS?¿?
Nombrenme una sola persona que le haya ido bien llendo por el buen sendero, a Caperucita Roja nomas, y ni ella....porque prefirio ir por el otro. La vida real es muy diferente. Esto no quiere decir que vayas pisando a la gente con tal de lograr tus objetivos. Todo debe tener un punto medio, un equilibrio. Los sentimientos no están peleados con la Reina del Conflicto, al contrario, sentimos mass intensamente. Nuestra alegría y libertad radica en ser genuinas. Las “conflictivas” jodemos, trabajamos, vamos, venimos, luchamos por lo que queremos, gritamos, lloramos, nos enojamos, abrazamos fuerte, metemos el acelerador al fondo, nos quemamos con encendedores, nos cortamos, sangramos, vomitamos, dejamos de comer si se nos antoja; y por supuesto no nos disculpamos por todo eso.-
A pesar de que tenemos conflictos o problemas personales, y mambos, y neurosis bartas, no tenemos la menor intención de dejar que nos apaguen, que nos suiciden. Sacamos fuerzas de donde ya no hay una y mil veces, decimos DE FRENTE lo que nos molesta, y sabemos aceptar cuando estamos equivocadas, sin roogar “perdón, por eeeel amorrr dee Deoss, perdón, maai gaad”. No se puede ir por la vida disculpándosee, por ser VOS, por ser como sos, sin pasar sobre nadie. Creo que ultimamente si saber lo que queres y luchar por eso, es ser conflictiva, yo si quiero ser así...Y sabes qué? Lo mejor de todo es que no me molesta en lo absoluto. Me encanta, y ojala sea asi para siempre.-

PASO. PARO. MASTICO. PASO. PARO. MASTICO. PASO. PARO. MASTICO. PASO. PARO. MASTICO. PASO. PASO. MASTICO. MASTICO. MASTICO. PASO. PARO. PASO. PASO.

2008-08-03T02:00:00.003-03:00

Se me imposibilita totalmente hacer dos cosas al mismo tiempo. No puedo. Quiza tenga problemas motrices, fui una muy mala alumna para Derek Zoolander, o esto de perdonar, no tener rencor, de fingir amistad, de pedir perdon tambien, de hacer de cuenta que "aca no paso nada", de borrar y abrir cuenta nueva, de actuar como si fuera buena persona, y todas esas demas cosas que me pedis indirectamente, es muy probable, que todo sea una gran odisea para mi. Digo, nose, tal vez, me parece, que en ningun moemento se te ocurio que a mi no se me puede pedir demasiado. NO SE ME PUEDE PEDIR NADA. No, por Dios. Cuantas veces tengo que repetirlo? Soy una persona simple viviendo en el complejo mundo que se invento. Tengo una profunda herida, que supura y duele, pero hago de cuenta que no, para poder vivir mejor. (?)Supongo que me volvi mas egoista, manipuladora, falsa, y demas, mucho ams que antes, desde la muy puta fucking vez que se me metio en la cabeza la idea de que de esa forma ya nadie me iba lastimar. Si, es un gran error, porque si lo intento ser, es que por naturaleza no lo soy. Traduccion: soy mas o menos buena persona, pero no lo quiero ser nunca mas. Punto. De las buenas personas que conoci, muy pocas, poquitisimas, estan "felices".-
Es muy probable que este diciendo una gran estupides, en realidad, es seguro. Pero como dije antes, no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo. O pienso, y soy la persona racional que fui siempre, cortandome, dejando de comer, y bla...o me vuelvo totalmente idiota y me cago de risa todo el dia. En este mundo ya no se puede ser buena persona y salir adelante. NO, ya no. Seria como masticar chicle y caminar al mismo tiempo. -
Entonces la pregunta es: Lo tomas o lo dejas? Es lo que hay.-
Respuesta de la Maatraca de ayer: "te juuro que puedo cambiar, son solo momentos de inconciencia, yo no soy asi siempre...es que estaaba confundida, y no supe que hacer. Entendeme, no fue mi intencion, por faavor, perdoname...blaablaablaa.."
Respuesta modificada: Me chupa un huevo lo que hagas. Te muestro la puerta?

A BITCH´S DIARY

2008-08-02T17:41:00.002-03:00

Ellas. Completas y totales, que entre todas son las que siempre serán el prototipo exacto de novia. Las perfectas, las tranquilas, las lindas, las dulces y tiernas. Las que son perfectas para ser presentadas a los padres, amigos, hermoanos y vecinos. Esas transparentes y lindas. Eso debe ser. Ser linda. Reírse en el momento indicado, hacer lo correcto en el lugar y momento correcto, y sobretodo entender, escuchar,en fin, ser una BALA con las 4 letras en mayuscula.-
Conocí varias. Conocí demasiadas. Y hasta quise ser como ellas. Pero nunca pude. Las envidie en silencio, aunque no soy envidiosa. Siempre eran las reinas de la primavera en el colegio. Siempre sea cual sea el lugar en donde esten todos estaban pendientes ed ellas. Yo las miraba buscando los porque, los como, que era exactamente lo que hacian? Pero obviamente nunca lo supe. Y es que creo que deber ser una mezcla de genética con buen humor (?). Así que no se si adrede o por consecuencia de la vida misma encontré el otro camino a la casa de la abuelita: el camino largo, sinuoso y lleno de piedras y malezas, donde me esperaba el lobo, donde hasta YO quisas sea el lobo, donde tenes que aprender a cagar a l gente para que no te caguen. Es la ley de la vida: sobrevive el ams hijo de puta. Así que las "chicas malas" existen. Claro. Las que preferimos ser una mierda y burlarnos un poco de todo y cagarnos de risa de la vida misma. Vivir a mil, sentir la adrenalina. Extasiarnos con el dolor ajeno y con el propio. Disfrutar el placer hasta gritar, donde los limites no existen...donde los limites solo están en la cabeza, y se los impone uno. La libertad. Libertinaje a veces. Pendejadas. Estupideces. Lo que sea. Asi vivo, pero siempre pensando. Siempre cuestionándome. Siempre rebelándome. Y no, nunca fui reina de primavera ni nada, pero prefiero mil veces esto: ser cualquier cosa.-
las chicas buenas siguen llendo al cielo,
las chicas malas se quedan en donde estan,
y las que son como yo, no paramos!

LAS CHICAS BUENAS VAN AL CIELO, Y LAS MALAS SE QUEDAN EN DONDE ESTAN Y YO VOY A TODAS PARTES.-

2008-08-01T01:30:00.005-03:00

Si los que hablan mal de mi supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, creo que hablarían aún peor. Ja!

EGOISMO: conducta consistente en poner los intereses propios en primer lugar.-
FALSEDAD: tratar de ganarse la confianza de alguien para obtener beneficios cuando en realidad no lo aprecia.-
HIPOCRESIA:Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.-
MENTIRA:declaración realizada por alguien que cree o sospecha que es falsa o parcial, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total.-
EGOCENTRISMO: cuando las propias opiniones e intereses son los más importantes.-

Cada tanto me lo pregunta , yo digo siempre que no y miro para arriba porque sino me rio, se me nota todo, con ella siempre se me nota todo, por eso evito mirarla, y cuando me dice que le diga la verdad o que le prometa algo, pero que lo haga mirándola a los ojos, yo digo: “ perdí”, si se lo prometí o me lo pidió voy a terminar cumpliendo con mi palabra. A veces pienso que creo en mi palabra porque cuando la miro y prometo algo, no puedo fallar, no puedo fallarle aunque no se entere, aunque no importe, aunque no me juzgue, igual, no puedo. Ya no.-

LA MUJER PERFECTA.-

2008-07-30T21:05:00.003-03:00

Reconozco que estoy un poco cansada, pensaba mientras tarareaba esta dulce canción. Un sol radiante, la gente reposaba en la luz, todo ocurría normalmente transeúntes, yo caminando por la calle sin saber a donde, cuando creí escuchar a alguien que me decía algo, pero vi que no se le movían los labios. Me presto una menor atención en ese momento, cuando se acerco a mí, de una manera ingenua le pregunte: Vos sos mujer? "No, yo soy croata, croata, croata, croata" Comenzamos a caminar los dos en el mismo sentido bamboleándonos de una manera elegante, "ta' linda!", parecía que yo también era linda para ella. Caminábamos, caminábamos, de pronto, advertí que repentinamente un chico que paseaba normalmente a todos los perros, como lo hacia todos los días se convierte en un girasol ante mis ojos y dije "algún estupefaciente que me he bajado me da estas sensaciones", y unas trompetas medievales comenzaron a anunciar una especie de sentimiento repentino, hacia 5 minutos que te conocía y necesitaba preguntarte antes: Vos sos mujer? "No, yo soy croata, croata, croata, croata"
A ver, sacame estos mosquitos que me molestan! y los mosquitos se retiraron. Comenzaron a agrandarse, a formarse mariposas, pero yo me la banco y no sos mas que una mujer, Sos una mujer? "No, yo soy croata, croata, croata, croata". Y me convertí en una rana, y te convertiste en un pez, y me convertí en un zapato, y te convertiste en un sillón de mimbre, y estábamos jugando al hada madrina, y la gente se convertía en vaso, y los árboles comenzaban a flamear como si fueran algas, y estábamos ahí precisamente abajo del agua. Vos sos mujer? "No, yo soy croata, croata, croata, croata".
Y parecía un presagio, parecía algún mal anuncio, pero yo me la banco y sos una mujer. Empecé a charlar absurdamente, a decir palabras inconexas, a hablar de distintos temas a la vez, a simular movimientos de karat, a bailar, a desconcertarla, las mujeres frente al desconcierto siempre retroceden, pero no, ya no podía dejar de moverme epilépticamente y decir estupideces aunque mi pensamiento era correcto... BASTA, BASTA! VOS SOS MUJER? "NO, YO SOY CROATA, CROATA, CROATA" Y LA AGARRÉ DE LOS PELOS, EMPECÉ A SAMARREARLA, MI FUERZA BRUTA TE CONVERTIRA EN POLVO, LA LLEVE A UN BAÑO, VERTI MI ·"$·$·%$$& %/ SOBRE SU BOCA, ELIGIENDO EL ARMA MAS PREPOTENTE DE LA NATURALEZA, ESTABAS LISTA...TRAGALA, TRAGALA O TE ROMPO LA CARA, PUTA!
En ese instante la "$·"$·$·%%&& se dio vuelta hacia mi y comencé a ·"%·%$% yo misma, ya era una mujer, sentía como una mujer. Quería todo para mi, Y tengo vergüenza, me gusta pero también tengo dignidad, y te voy a preguntar por mi rebeldía, aunque sea: Vos sos mujer? "No, yo soy Croata, croata, croata, croata".
Me encerré en un baño y quise masturbarme para quedar sola con mi fantasía, mi único tesoro. Antes de suicidarme quiero recordar, quiero recordar que alguna vez yo era la ama de esta tierra. Mi cabeza se incrusta en mi torso, las manos se hunden para adentro, un torso que gira como una pelota, y gira como una pelota, y gira como una pelota. VOS SOS MUJER? NO YO SOY CROOOAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAA!

RELATIVE. ABSOLUTE.

2008-07-30T18:26:00.003-03:00

Ser una persona bastante racional, comportarse de maneras acordes a eso. Ser una persona necia, pero entrar en razones en algun momento. Empezar a entender, a darse cuenta, pero sola... cuanta gente hablo, y hablo, hasta cansarse, pero nunca sirvio de nada? TODOS. Y les discutis, con argumentos fuertes, sin moverte un centimetro de tu postura, para que? Hoy les estas dando la razon es muchas cosas, terminaron por tenerla. Y no, no me molesta para nada, se reconocer mis errores, y no es una apuñalada al orgullo admitir que no estaba del todo en lo correcto, pero les guste o no, siempre en algun punto, en mayor o menor medida, terminamos demostrando que no estabamos del todo errados. Me molesta, de una manera exagerada, que muchas personas no reconoscan sus equivocaciones, no es dificil, y no le hace mal a nadie, todo lo contrario: por un lado te ayuda, aprendes, te sentis acompañado, guiado, y por otro hace que la persona se de cuenta de que todo ese tiempo que trato de ayudarte no lo gasto en vano. Pero en fin, tambien se aceptar que NO todos somos iguales, y creo que es esa la mejor parte...
Pero hay algo mas que creo que me llevo mucho tiempo entenderlo: eso de la normalidad, y la no normalidad. "Esto es normal, blabla, esto es anormal, blabla". Lo malo y lo bueno. "Esto esta mal, blaablaa, esto esta bien, blaabla. Quien lo dice? Cual es la dimension de esas dos cosas?
Lo absoluto es independiente, no esta suejto a ninguna clasificacion, es permanente, incondicionado, desligado, no esta mediatizado por nada, es inmutable. Es el todo a travez de varios estados de comprencion, pero de todas formas el proceso de conociemiento, de entendiemiento, nunca termina, por lo tanto, hasta lo absoluto es relativo. Lo relativo es parcial, temporal, dependiente a las cirscunstancias o puntos de vista. Pero a veces una verdad que parece relativa puede contener algo, una proporcion, de verdad absoluta. Como por ejemplo, la percepcion es relativa para el que mira, pero la existencia de un mundo obejtivo es totalmente absoluta. Entonces me confundo, me enriedo, pero se a fin de cuentas que todo esta sujeto a un modelo, a una medida. Tal o cual cosa es normal, mientras mas se acerque a la definicion. Mientras mas se aleje, mas anormal se va a considerar. Pero de nuevo te confunde, si la normalidad es tan relativa, ni siquiera puede tener un significado puro. Como lo bueno o malo. Quisas es malo fumar, por ejemplo, pero la persona que lo hace no lo toma como un acto negativo. Entonces? No se, es como cada uno piense y viva. A veces las cosas que acontecen te hacen cambiar las maneras de ver, de entender, y nunca terminas por pensar lo mismo. Yo por ejemplo tenia un concepto de mis papas, que con el tiempo fue cambiando. Y no puedo decir entonces, que soy una persona "anormal" o lo contrario, porque siempre hay alguien que se comporta de maneras mas usuales, o inusuales, y demas.
Y la verdad, es que me saca muchisimo, que haya gente que va por al vida creyendose desquiciadas, haciendose las anormales, "mira que loca soy", y tirandosela de que tienen los grandes problemas psicologicos, cuando en realidad son hiper racionales, y de locura no tienen ni una porcion mas chica que sus poros. Y hay veces que vos te pones a pensar que de verdad necesitas ayuda, que no entendes muy bien por que haces las cosas, te sentis totalemente fuera de tus cavales...y de verdad darias cualquier cosa por tener pensamientos y actitudes un poco ams normales, pero no! NO PODES. Y tratas de hacerte la normal, y te indigna que las pesonas que de verdad lo son y que pueden vivir en total tranquildad y paz quieran aparentar lo contario. Y juegan a cortarse, a no comer, a vomitar...cuando sus cortes no sangran, ni dejan cicatrices, y sus ayunos son actuaciones que se desmienten con un atraque a escondidas cuando nadie las ve. No se si es una borma de mal gusto, una burla, si creen que es un juego, y que esta bueno ir por al vida pesando 36 kg. y con ganas de desmayarte en cada cuadra que caminas. De verdad no se. Ojala algun dia se den cuenta, porque de verdad, y se me llenan los ojos de lagrimas cuando lo digo, es terrible estar internada en una clinica lejos de tus amigos, de tu familia, sin anda que hacer, o tomar pastillas para no desquiciarte ni desquiciar a tu entorno, o tener que ir una vez al mes a que te inyecten y te dejen adormecida un par de dias para calmar tu histeria. No. No esta bueno, para nada. Y ojala podria distinguir entre lo racional y no racional, ojala yo supiera que quisas cortarse o no comer es un problema, es algo anormal, entonces lod ejaria de hacer, y no todo lo contrario, sinceramente no entiendo como te podrias arruinar la vida al proposito.
Lo unico absoluto que tengo para decir es que la gente tiene una relaitiva necesidad de llamar la atencion, uno mas que otros, pero todos la tienen...

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2008-07-30T01:14:00.000-03:00

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PUTTING HOLES IN HAPPINESS

2008-07-28T17:02:00.002-03:00

The sky was blonde like her, It was a day to take the child. No lo esperaba, no lo queria. Fui completamente sincera, admiti mi error, te lo dije, sabiendo que "cruzaba la puerta y era lo ultima vez que te veia". Nunca cumplis con lo que decis. Out back and shoot it, I should have buried all my dead. Se que no me necesitas, y por que volves entonces, cuando habias dicho que no querias saber mas nada conmigo? Es como si de a momentos las cosas te tocan, te duelen , te importan, y despues te olvidas. Up in her cemetery head, She had dirty word witchcraft .No se si eso se pueda considerar jugar conmigo, pero de todas formas no queria ser perdonada, no esperaba ser absuelta, era yo la que deseaba cruzar esa puerta para jamas volver. Pero despues me pongo a pensar, y creo que eso de remplazar, o de querer ocupar su lugar es imposible. Nadie puede. I was in the deep end of her skin Then, it seemed like a one car wreck. Y antes decia que era el amor de mi vida, pero no habia entendido lo siguiente: para ser el amor de la vida de alguien o para que alguien sea el amor de tu vida, tenes que tener una vida primero, y ninguna de las dos, fuera de lo mucho o poco que eramos, la tenia. But I knew it was a horrid tragedy Ways to make the tiny satisfaction disappear.-
Que fuiste mi primer amor es innegable, que fuiste el ultimo tambien. Despues del rencor, de la venganza, de los gritos, de las excusas cinicas, de la hipocresia, llega la nada misma, mas terrible que todo lo anterior. Como el dia en que me abrasaste y dijiste con toda sinceridad "Feliz Dia Del AMIGO"... (?¿?¿?¿?) AMIGAS ?¿? Blow out the candles On all my frankensteins At least my death wish will come true You taste like Valentine’s. Estabas llorando, no se si por otras razones, o por esta misma, pero en fin... sonrei muy simpaticamente y te dije que no eramos amigas, y que nunca lo fuimos, y que despues de tantas cosas era imposible que lo fueramos a ser. We cry You’re like a birthday, I should have picked the photograph It lasted longer than you.-
Es mejor ser nada, tener nada, porque no dejas nunca de ser, y no tenes algo por perder. Putting holes in happiness, We’ll paint the future black. Eso no quiere decir que no te quiera, que no este, solamente es mi forma de hacerte entender que mi vida ya es mia, que te deje de pertenecer. If it needs any color My death sentence is now a story. Nunca voy a dejar de estar alerta, en cualquier momento puede llegar uno de tus golpes, vos ya no sabes como esquivar los mios. Who’ll be digging when you finally let me die? The romance of your assassination. Porque esa enorme necesidad de tenerme cerca? Por que? Si sabemos bien que no hiciste mas que demostrar lo poco que te importaba. La gente nunca cambia. If you’re Bonnie, I’ll be your Clyde But the grass is greener here. La verdad es que estoy confundida, voy a donde me decis, pero cuando estoy ahi me pregunto "que mierda hago aca?" Es como si quisiera que esta vez sea diferente, pero no hago nada para intentarlo. And I can see all of your snakes You wear your ruins well, Please run away with me to hell.-
Y cuando empiezo a "ser feliz" apareces, para hacerle huecos con tus estupideces egiostas a mi felicidad. No se que voy a hacer, supongo que nada. Seguir, haciendo de cuenta que no estas aunque me quemes la cabeza. No me dejas exorscisarte de mi .-

Blow out the candles
On all my frankensteins
At least my death wish will come true
You taste like Valentine’s
We cry
You’re like a birthday
I should have picked the photograph
It lasted longer than you

TVS.-

2008-07-27T16:46:00.001-03:00

Sin embargo, esto es como querer apresar el viento. La esencia del suicidio no era la tristeza ni el misterio, sino simplemente el egoísmo. Quiso hacerse cargo de decisiones que conviene dejar en manos de “Dios”. Se convirtió en una criatura demasiado poderosa para vivir con nosotros, demasiado ególatra, demasiado visionaria, demasiado ciega. Lo que persistía detrás de ella no era la vida, que supera siempre a la muerte natural, sino la lista más trivial de hechos mundanos que pueda imaginarse: el tictac de un reloj de un pared, las sombras de una habitación a mediodía y la atrocidad de un ser humano que sólo piensa en sí mismo. Su cerebro se hizo opaco a todo y sólo fulguró en puntos precisos de dolor, daños personales, sueños perdidos. Todos la amábamos, pero iba empequeñeciéndose en un inmenso témpano de hielo, que se encogía hasta convertirse en un punto negro y agitaba unos brazos diminutos sin que oyéramos su voz. Después ya fue la cuerda alrededor de la viga, la píldora somnífera en la palma de la mano con una larga línea de la vida, la ventana abierta de par en par, el horno de gas, lo que fuera. Nos hacía partícipes de su locura, porque no podíamos hacer otra cosa que seguir sus pasos, repensar sus pensamientos, comprobar que ninguno confluía en nosotros. No nos cabía en la cabeza aquel vacío que podía sentir un ser capaz de segarse las venas de las muñecas, aquel vacío y aquella calma tan grandes. Teníamos que embadurnarnos la boca con sus últimas huellas, las marcas de barro en el suelo, las maletas apartadas de un puntapié, teníamos que respirar una y otra vez el aire de la habitación donde se había matado. A fin de cuentas, daba igual la edad que tuviese, el que fuera tan joven, lo único que importaba era que la habíamos amado y que no nos había oído cuando la llamábamos, que seguía sin oírnos ahora, aca arriba, en llamándola para que salga de aquella habitación donde se había quedado sola para siempre, sola en su suicidio, más profundo que la muerte, y en la que ya nunca encontraremos las piezas que podrían servir para volver a unirla.

La muerte, para acabar conmigo, tendrá que contar con mi complicidad.-

2008-07-27T02:13:00.000-03:00

Como ustedes saben, la Federación Mundial de Asesinados no hace otra cosa que boicotearnos y desacreditarnos. Ni siquiera tienen estatutos, ni exigen que sus miembros soliciten inscripción en ella. Cae uno asesinado e ipso facto pasa a ser parte de la Federación de Asesinados. En una especie de Arca de Noé donde hasta hay algunos suicidas, porque según la doctrina verbal de la Federación, los suicidas son también parte de ella, ya que un suicidio no es más que un tipo diferente de asesinato

TELa GOmosa PORosa

2008-07-27T01:34:00.002-03:00

Creo que estoy aprediendo. Pero nunca voy a aprender. Nunca termino de aprender. Hay muchas cosas/personas que me estan enseñando, pero a veces no puedo evitar equivocarme con las mismas cosas, volver siempre a pisar el mismo palito miles, y miles y miles...

y miles, y miles...

y miles y miles de veces como si fuera de hierro masciso y no se fuera a romper nunca. Hasta quisas yo soy ese palito, al que pisaron miles, y miles, y miles

y miles, y miles

y miles (que idiota) de veces y ahora esta rota. No, no soy de hierro masciso, soy de hule, de plastilina, de moco, de plasticola, de vaselina, de semen, de flujo vaginal, de arroz con pollo, de lo que se te ocurra! pero menos de hierro. La proxima vez sera mejor que mires por donde camines, que te tomes el tiempo de esquivarme, o que por lo menos trates de "curarme". Porque si no ya no me vas a enseñar mas nada, ya no voy a aprender de vos...
Esto es asi: las cosas parecen ir bien, y llega una estupida con un "Batido Grido de Chocolate" en la cabeza, y te desconfigura absolutamente todo. POR QUE?? Porque soy una hija de puta, Mamá te odio, por que mierda me tuviste? Yo creo que vos no me pariste, me cagaste! ME CAGASTE! Ay, pero no es tu culpa, no. Perdon. Despues todo parece normal, hasta que la chica Grido forma cada dia mas parte de vos, de tus cosas, en fin, esta en tu vida, ahi es donde realmente todo se va a la mismisa mierda: NO SE LE PUEDE DAR CONFIANZA A NADIE. Y yo creo que por mas que no sea la misma de antes, mi esencia perdura, MATRACA por siempre va a ser MATRACAA, y nada mas...Subsisto, perduro, sigo, sigo, y no puedo matarme con nada, soy como el telgopor: blando, facil de romper, siempre protege las cosas, pero no hay nada que lo proteja, pero asi y todo...es lo ultimo que se degrada.-

OALM.-

2008-07-27T00:50:00.004-03:00

es que si lo primero que haces para seducirme es irritarme... imagínate cuando nos conozcamos... traduzcamos esto: sos una gran psicópata invasiva, que si le doy confianza me va a dejar la cabeza...
llena de histeria, llena de miedos,
llena de fisura, llena de tormentos,
llena de molestia, llena de silencios,
incomodidades, malos recuerdos…
en fin, recuerdos de mierda…
Siempre con un paranoico tenés un montón de recuerdos de mierda...

'Cause nothin' lasts forever

PASADO MAÑANA

2008-06-11T23:01:00.001-03:00

Ella en la ventana abierta y sus ojos fijos en la calzada. Sus ojos que no dudan, que atraviesan, que son eternos. Da la vuelta y mira su cuarto como mirando sueños perdidos. Al tiempo se deja resbalar, de espaldas al vacío, los cinco pisos completos. Su cuerpo se revienta contra el asfalto seguramente por el aumento en la aceleración que la caída libre debió tener por el peso extra del pequeño cuerpecito no nato que llevaba en su vientre.-

Último mensaje recibido a las 22.23 el 11/06/2008

2008-06-11T22:26:00.002-03:00

Quiero decirte tantas cosas. Quiero y no puedo. No puedo no hablarte. No puedo y lo hago. Lo hago, por vos hago todo, y siempre piero. Y pierdo, esperando que alguna vez me dejes ganar. Me dejas ganar, y entonces me quejo porque me tenes lastima. Me quejo y vos me tenes lastima. Me tenes lastima y juro que nunca voy a permitir que actues asi de nuevo. Pero actuas asi de nuevo y me llenas de paz. Me llenas de paz, si, siempre lo hiciste, siempre estuviste. Estuviste, y por eso cuando te fuiste dolio mucho mas. Dolio, siempre es la palabra que se me ocurre cuando te pienso. Cuando te pienso siento que quiero vivir de nuevo. Y de nuevo vivo, aunque no puedo hablarte, y pierda, y despues me dejes ganar, y me queje, y estes...y aunque duela. Aunque duela querer decirte tantas cosas sin que contestes nada.-

...@live.com.ar aparece como No disponible y es posible que no conteste.

COSAS QUE IMPORTAN, Y OTRAS IDIOTECES.-

2008-06-11T16:56:00.001-03:00

A ver. Si, hubo un día de estos, creo que el lunes, que trate mal a mucha gente. Pido perdón, sinceramente, aunque..ajajaa.. JAJAJAJAA…no leen el blog creo, así que van a pensar que no estoy arrepentida, y bla! Pero lo cierto es que discutía sola, y sin razón, y demás. Como sea, no es nada personal, bah! En realidad si, pero es conmigo. Sucede que como. Si, ingiero comida en cantidades enormes…sin laxantes, ni vómitos, etc., etc. Solamente como, y nada mas. Eso me pone de muy (muy muy muy muy muy) mal humor. Voy a explicarlo, porque la mayoría de las veces que alguien dice eso termina ahí, y no se molesta en dar detalles, y todo parece tan superficial, porque, así dicho no tendría sentido que un plato de comida ocasione tantos problemas, pero así es… (Lamentable). Cuando te carcome un odio impresionante y difícil de creer hacia vos misma, lo primero que haces es buscar todas las formas existentes de lastimarte, eso por un lado, y por el otro, tenes una imagen tuya tan pésima, que también se puedo aplicar a lo físico. Entonces capas que no sos gorda, ni tenes un solo kilo de mas, ni nada, hasta capas que sos linda, y bla! pero te ves tan horrible, que te miras al espejo y te da ganas de romperlo a patadas, porque juro que me pasa, de verdad, y es horrible, es realmente terrible esa sensación. Y viene de adentro, pero no lo podes entender, no lo podes manejar, es tan complicado. Y te da tanta bronca, tanta, que lo primero que se te ocurre pensar es que es por la comida, no ves mas allá de eso, de que solamente es un detalle mínimo, al cual no deberías prestarle demasiada atención. Tantas personas comen, y comen, y comen, y nada, para ellos es normal, y ni siquiera sienten nada hacia eso. SENTIR, ahí esta el tema… Por Dios! Es tan ilógico sentir algo hacia algo inerte que no te puedo dañar, todo lo contrario, SE que comer es saludable. Pero no, detesto tener el estomago lleno, lo detesto de verdad. Me repugna la comida. Siento que algo no esta bien, puede llamarse culpa, pero es mas que eso, es como si estaría en falta, con que o con quien no se, con nadie! Conmigo misma, en fin. Pero es mas contradictorio todavía, que cuando no comía, también estaba de mal humor… ¬¬ Si, debería tomarme 156548888 litros de cloro y fue...jajaja! Es que, cuando tenes el estomago vació también tratas mal a todo el mundo, porque a pesar de que estas muriendo de hambre, la imagen del espejo, y toda esa auto-decepción no cambia, entonces pensas que te estas sacrificando para nada. Entonces empezas a ver que nada de lo que hagas sirve, y todo es una mierda, y todos te odian y bla!
Y si, mentí. Porque TODAS las veces que dije “volví a comer”, “estoy comiendo”, y demás, no lo estaba haciendo, todo lo contrario, estaba comiendo mucho menos o vomitando mas. Es simple, la vez que en serio vuelva a ingerir alimentos de manera normal, no lo voy a decir, solamente lo voy a hacer y punto, tema terminado. Es algo que se da naturalmente, sin aviso, sin que yo sea conciente de que de verdad lo estoy haciendo. Pero la gente es muy boluda y no entienden nada, o quisas les encanta pensar que todo esta bien, que me encuentro feliz, como si todo pasara por compartir una puta hamburguesa en un carribar. Y sabes que? Te cuento: NO, nada esta bien, y a la hamburguesa te la podes perder en el orto. Chau.-

COSAS QUE AMO, Y OTRAS MENTIRAS

2008-06-10T23:40:00.002-03:00

Sos una mierda de persona. Pero no puedo evitar conmoverme con tus lágrimas, ni temblar cada vez que me tocas, ni sonrojarme cada vez que me miras a los ojos…es imposible no darte el mundo con esa sonrisa, casi me siento en el cielo cada vez que me hablas. Es que el tono de tu voz es único, como de esas canciones que te hacen llorar, pero a la vez parece una tormenta brusca que arrasa con todo lo que esta a su paso. No lo puedo escuchar en nadie más. Y tu manera de expresarte, y tus gestos, y cuando te tocas el pelo, o levantas una ceja, y esas palabras que más de una vez tuve que buscar en el diccionario. Ja! Y esa inteligencia, pero de verdad…espontánea, graciosa, pura, no como esas que nace de leer por horas un libro y nada mas. Y toda tu ironía que habla desde el orgullo, y ese ego que crece cada día más pero que no lastima, o la manera en que nada te importa y te llevas al mundo por delante. Y tu sensibilidad, y lo inocente que te ves mientras te miro dormir, o lo mucho que me enternecen tus ocurrencias de nena de jardín de infantes. Y tus labios, y tu forma tan perfecta de besar. No se, el corazón me late a mil cada vez que decís TE AMO, nunca voy a entender de donde sacas esa capacidad enorme para sorprenderme. Después de tanto tiempo, de tantas cosas, conservas ese no se que para lograr que te admire, para no aburrirme, para enseñarme algo nuevo todos los días cuando creía que ya había aprendido todo. Nunca lo voy a entender. No se que es lo que haces, ni como, pero lo haces…tanto que puedo pensar en vos por horas, cuando nunca pienso en nadie, solamente en mi. Y suena gracioso, pero me duermo inventándote al lado mió, y planeando que voy a decirte la próxima vez que te vea. Y nada, así es todo, porque te cruzas por mi cabeza mil veces al día, y no puedo sacarte. Porque necesito pensarte, porque amo pensarte, y tenerte presente conmigo. Me llenas de vida, de ganas, de optimismo…me das todo. Pero no sos mas que una mierda de persona.-

ATRACTIVO ENCONTRAMOS EN LO MAS REPUGNANTE

2008-06-09T18:05:00.001-03:00

Es una espera que parece nunca terminar. Y aun estoy. No se cuanto tiempo será en los relojes, cuanto tiempo pasó en esos instantes anónimos y universales, tan ajenos a lo que yo pueda llegar a sentir [me propuse dejar de hacerlo], tan ajenos a mi destino, a mi pasado, a la construcción o al derrumbe mismo de un posible amor, a la larga y tediosa espera de una muerte. Pero en parámetros personales fue una cantidad de minutos inmensa y complicada, lleno de caos, y de vueltas atrás, y removiendo mierda de hace años luz que ya no tiene sentido discutir.-
Es como de esos ríos que parecen ser tranquilos, pero si te zambullís hasta el fondo descubrís que tan profundo era. Entonces ya no podes salir, y te ahoga y te sumerge. Antes era extremadamente calmo, y casi inmóvil y perpetuo, donde ella y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente [como si fuera la primera o última vez que lo hacíamos], y otras veces el río estaba tumultuoso de nuevo, así que lo veíamos correr desenfrenadamente y nos llevaba con el, y nos arrastraba, y yo entendía que te ahogabas, entonces nadaba contra la corriente para sacarte a flote, y me hundía yo. Si nos salvábamos, nos salvábamos las dos, en cambio, si sucedía lo contrario, moría solamente yo, con el agua del mundo en mis pulmones.-
En otras palabras, es como si las dos hubiéremos vivido en pasadizos paralelos dentro del mismo laberinto, sin saber que íbamos una al lado de la otra, con almas demasiado semejantes, en tiempos igual de semejantes, para encontrarnos en la salida, en el fin, en la calma después de haber estado perdidas durante tantos años, en una escena escrita por mi, descripta y soñada a la perfección. Y lo mas importante, es la clave destinada a ella, donde mis palabras son codificadas por sus ojos solamente, que de a ratos saben el secreto de porque siempre estuve ahí, pero otras veces me miran como si yo misma fuera una completa extraña.-
Entonces dejamos de correr desesperadamente por pasadizos distintos intentando escapar de toda esa confusión, y decidimos caminar juntas sin rumbo alguno, sin que nos importe vivir dentro de ese laberinto interminable de dudas. Eso debe ser. Ya nada nos hundía en ese río siempre y cuando este conmigo.-

Hold me now
I’m six feet from the edge
and I’m thinking
Maybe six feet ain’t so far down

ANTES DE SENTIR DOLOR, MEJOR NO SENTIR NADA.-

2008-06-07T23:15:00.002-03:00

Juro que te entiendo. No soporte verte con los ojos enrojecidos y llenos de lagrimas, sentada al lado mió y fumando mientras mirabas a un punto fijo pensando en quien sabe que. Los nudillos morados y sangrando, y todo ese odio contenido que pareció no irse con los millones de golpes a un ropero que ahora esta aboyado. Y te hablo, esperando que mis palabras te lleguen. Yo se que a vos si, se que me escuchas, que me entendes…Entonces te quejas, y decís que todo es una mierda, y lo llamas una y mil veces. No comes hace 4 días, y se te empieza a notar. Las dos nos quedamos calladas, y empiezo a llorar yo, pero no estoy segura porque. Y así nos quedamos, pensando, nada más. Después me decís que si me quiero ir que me vaya, y yo te digo que no, que me voy a quedar. Necesito demostrarte tantas cosas. Necesito verte reír de nuevo. Rompes todo a tu alrededor, escuchas a todo volumen “Putting Holes In Happiness” de Marilyn Manson, y me miras, como si yo tuviera todas las respuestas. Eso es lo único que pude hacerte pensar. En un momento saque fuerzas de no se donde para decirte que estaba mas que feliz de ser tu amiga, a pesar de que antes hayas sido la persona que mas ame en toda mi vida, pero la que mas odie también. Era la primera vez que lo escuchabas.
Pasan 6 horas. Te fuiste a bañar y estas algo mejor. Nos dijimos tanto en tan pocas palabras. Me voy. Antes de cerrar la puerta me dijiste “Gracias”. Necesito demostrarte tantas cosas. Quiero que sepas que a pesar de que hayas sido la persona que mas ame en toda mi vida, pero la que más odie también, estoy, y nunca me voy a ir. Volve a reir de nuevo.-

Putting holes in happiness
We’ll paint the future black
If it needs any color
My death sentence is now a story
Who’ll be digging when you finally let me die?
The romance of your assassination
If you’re Bonnie, I’ll be your Clyde
But the grass is greener here
And I can see all of your snakes
You wear your ruins well
Please run away with me to hell

COSAS QUE ODIO Y OTRAS EXAGERACIONES.-

2008-06-06T22:08:00.002-03:00

Si. Volviste, como todas aquellas veces anteriores, nada mas que es mucho mas complicado porque esta vez si que es diferente, porque VOS tambien cambiaste. Dejaste de ser la herida en mi costado, o eso me gusta pensar, pero de todas formas es mejor asi. Poder saberte mi AMIGA, y solemente eso, es lo mejor que nos pudo haber pasado. Me siento como mas libre, y como si nunca te fuera a perder. Me alegra de verdad entenderte y que me entiendas, y hablar...de todo eso que paso, y demas. Y es genial, por fin darme cuenta de que NUNCA MAS voy a permitir que me cagues la existencia de nuevo, que todo sea el mismo circulo visioso de antes. Y no hablo de que vayas y vengas y te confundas y bla, hablo de mandarte a la mierda porque me lastimas, y de buscarte de nuevo porque te necesito. TE AMO, como a nadie en este mundo, y sin embargo, ya nunca mas va a existir ese retorno incondicional, dejaste de ser mi unica opcion...

So lets go there, Lets make our escape
Come on lets go there, Lets ask can we stay
Can you take me higher
To a place where blind men see
Can you take me higher
To a place with golden streets
Although i would like a world of change
it's helps me to appreciate
those nights and those dreams
But my friend, i'd sacrafice all those nights
if I could make the earth and my dreams the same
The only difference is to let love replace all our hate

2008-06-04T22:45:00.001-03:00

kasjkasa. Hola, venia a reirme de lo patetica que es la gante cuando se da por aludida. Basta nomas para que pongas "falsa" de subnick para que salte una ventanita preguntando: "quien es falsa?? " askjaksjaka. Y vos te reis [ponele] porque justo la persona que te lo pregunto es la falsedad en dirijible (?) que detestas con el alma, y porque no te vas a la reconcha de tu madre?? ARGH! te detesto, amiga de mi alma (?) veni y chupamela 5 minutos, y despues segui falseandome tranca, que por ahora no cobro para ninguna de las dos cosas ¬¬ ayy, TE AMOO sabes?¿ [ponele] Chau, me voy. Estoy indiganda [ponele].. pero te voy a seguir tomando el pelo porque sos una mierda!

FAKEBESTFRIEND.-

2008-06-02T21:10:00.002-03:00

Tema complicado para mí el de la falsedad. Me considero una persona tranquila que piensa siempre las cosas antes de hacerlas (?) (ponele...) pero si hay algo que me enoja (me saca demaciado) en este mundo es: la falsedad. Y cuando me enojo, no soy de pensar mucho, y actúo más por instinto que cerebral o sentimentalmente. Como sea, realmente no entiendo como puede existir gente así en este mundo. Argh! la puta madre ¬¬ (ya les dije que el tema me saca, completamente). Me enferman las personas que mienten. Es verdad, todos mentimos alguna vez, yo por lo menos lo hago, pero hay que distinguir las clases de mentiras: las piadosas y las que se cagan en la confianza de los demás. Además de las clases de mentirosos: los que mienten de vez en cuando o los que mienten continuamente creando una realidad totalmente falsa. Parecer una persona que no sos y burlarte indirectamente (o no tanto) de la confianza de otra persona (y más si te quiere, o lo que sea) me parece de lo más patético y egoísta del ser humano.Me saca la gente así. Posta. Y me saca tambien ser tan hipocrita. Me saca porque no lo entiendo. Me saca porque yo nunca podría hacerlo de esa manera. No entiendo como pueden dormir por la noche, con tantas mentiras en la cabeza (exageraba nada...) . No entiendo como pueden sostener mentiras por tanto tiempo. No entiendo esa estúpida costumbre de mentir, mentir, mentir... y después arreglar todo pidiendo perdón, no voy a caer en ese juego. Y hablo muy directamente de vos, que nunca me vas a terminar de cerrar. Algunos puede que lo hagan porque tienen una "mente cruel", otros tal vez sin darse cuenta, pero los dos casos son imperdonables... sobretodo si te hicieron llorar durante dos meses seguidos. Osea, me re fui, estaba hablando de falsedad y mentiras y bla, y no me quiero inclinar a una situación personal. Y lo voy a seguir haciendo, lamentablemente, porque es en la única situación así de mi vida en que me puedo basar. Si todo eso no fue suficiente (mentira, falsedad...), es todavía más increíble que, después de todo, se miren al espejo y piensen que son buenas personas, que son sinceras, y frontales...y BULLSHIT, no te creo. Es insoportable que cuenten las cosas por la mitad (y siguen las mentiras...) a la gente cercana, y después digan cosas totalmente contrarias a otras personas. Las buenas personas no tienen doble discurso. Odio no poder confiar en una persona, odio no poder perdonar; pero hay casos en lo que se vuelve irremediablemente imposible. Y lo que mas odio es que a esta altura te ame tanto, te considere mi amiga, y despues me de cuenta de la clase de basura que resultaste.-

ROMPIENDO CADENAS

2008-06-02T20:57:00.002-03:00

La sangre es roja y tu futuro negro. Nunca vas a cambiar, vas atras de tu sueño. Le pediste una soga a Dios, el muy bondadoso te la tiró. Solo querías subir por ella, pero la cuerda te ahorcó. Mientras más se infle el globo, más cerca esta de explotar. Vos lo inflaste demasiado, quedo tan lejos de la verdad. La sangre es roja y tu futuro negro, nunca vas a cambiar, vas atras de tu sueño. Estaba preso el gatito, las rejas se puso a limar. No esta muerto quien pelea, pero ya no queres pelear. La sangre es roja y tu futuro negro, nunca vas a cambiar, vas atras de tu sueño. Tu camino tiene piedras, pero es más corto que el de ellos. Hoy el infierno esta sobre la tierra y los buenos no van al cielo. Nacer es solamente comenzar a morir. Tenes la esperanza de llegar al final, queres tomar un atajo y dejar de sufrir por romper las cadenas que te quieren atar. La sangre es roja y tu futuro negro, nunca vas a cambiar, vas atras de tu sueño...

Promised me tomorrow stars whit you.-

2008-05-24T22:44:00.000-03:00

Tenía tantas cosas. Si, muchísimas, eran millones las que tenia, y las perdí a todas para siempre. Dolió, pero no tanto. No tanto porque habían venido solas, porque nunca me esforcé demasiado por obtenerlas, porque siempre me dieron todo lo que quería, y porque mis caprichos son ley, pero igual dolió. Obtenerlas quizás me haya llenado, pero de una especie de vació. Vació existencial, claro, de saberte afortuna por las personas y bienes que te rodeaban y sin embargo no estar satisfecha. Satisfacción, no, no conozco ese termino, nunca…nunca nada fue suficiente. Y si, hablo en pasado, porque ya todo se termino. GAME OVER. 0 POINTS. TRY AGAIN…no, thanks! “Yo habría estado en algún lugar, yo habría sido alguien, yo habría hecho ciertas cosas, habría estado con ciertas personas, yo habría dicho, llorado, sangrado, vomitado…Yo me habría equivocado, yo te habría mentido, yo más que nada te hubiese esperado…” pero no, nada de eso cuenta ahora. Que importa si tenia 3 años y ya sabia leer, que importa que haya enfermado de celos, que importa que haya sido realmente buena en todo lo que hacia, que importa que haya sido inteligente, brillante, espontánea…que importa si era linda, fea, flaca, gorda…si era una buena persona, si no se merecía nada de lo que pasó. Que importa? Si ya no es. Vino el y rompió el himen de su inocencia, después se acostó con media ciudad, después se dio asco…y que importa? Si un día se miro al espejo y se repudio y fue al baño a vomitar, si se levanto un día decidida a dejar de comer para siempre, hasta que sus huesos ya no lo soporten. No, ya no importa. Si después se desangraba en su cama a la madrugada pensando si allá afuera alguien entendería a una persona tan complicada. No, nada de eso…Nadie entendió nunca nada. Ni ella, que era lo que mas amaba en la tierra, ni ella que se lleva el 73% en la repartición de culpas por esas 4 veces. 4 veces, cuatro…pastillas, adormecimiento, vidrios, and blood, soga, gatillo, PUM...y nada, esta acá todavía. Sigue viva, o no…no esta viva, nomás respira…se los dejo a su criterio. Viva imagen de la persona mas muerta. Muerta, si…ya quisieras. Y ni hablar de esas dos semanas en “la casa del suicida, adicto, anoréxico, bulímico”. Y obvio, nació con una etiqueta que dice “BORDER”…y aunque sea la peor de las maldiciones, lo manejo, según profesionales, de la mejor manera. But in the end it doesn´t even matter. Nada de lo bien o mal que hizo, de todo lo que logro, o lo que perdió cuenta cuando ya no se existe. Cuando ya ni siquiera tenes ganas de ser egoísta, manipuladora y mentirosa, cuando ya no te quedan fuerzas ni para pensar una forma nueva de matarte.-
I really don´t care! Fueron muchas oportunidades desperdiciadas, y si hay arrepentimiento nose, te lo voy a decir después (ja!) Programas de televisión, conferencias educativas, premios, premios, premios. Banderas, promedios sobresalientes, becas para irse a quien sabe donde, oportunidades enormes de un gran futuro (ja!) … premios, premios, programas de televisión, banderas, “wow!, me entere de que vas a escribir una novela!” WOW! No te enteraste de que ya NO? Y nos vamos al sur, yeah! A cagarnos de frío con unos pingüinos de mierda, yeah! Que bello, de verdad Dios, fuiste generoso conmigo (?) yeah, yeah, yeaaaaaaah ¬¬ So what? NADA! Aca esta, haciendo nada, escribiendo boludeces como si eso sirviera de algo, no…no sirve de nada, que haces aca pelotuda? No, no tiene sentido. Que sale esta noche? NADA! Porque ya se que algo va a terminar arruinando todo como siempre. Tenia miedo…a todo! Pero como la gran mayoría del mundo conocía mi historia decían que ese terror a las personas, a los desafíos, a las cosas nuevas, se justificaba, y no…NO! Basta de justificar, de decir entender, de la lastima, de todo…BASTA DE TODO! Y basta también de decir que no debería estar asi como estoy, basta de los “sos linda, buena, inteligente, brillante, capaz, emprendedora”, porque no creo que lo sea, y si lo soy, bueno, nunca me llevo a ningún lado, sigo igual de estancada. I´m so tired of being here!
Pero no, Sham usaba bincha, y tenia chupines de todos los colores, bailaba electro y decía “ahh ree”… (?) Nos hacia reír todo el tiempo, con eso que re da o re no da, o nunca daba, y “que es el lodo? Un pajado vede!” Alguien asi esta bien, alguien asi DEBE de estar bien…personas como ellas generalmente no suelen estar mal. “Primicia mundo”… (ja!) No estaba bien! Nunca estuve bien, y me canse de repetir que un poco de equilibrio temporario no significa nada. Porque nadie me cuido? Porque a nadie le importe? Porque ya nada significaba nada? Porque si. Y punto. Las cosas nunca iban a ser como yo quería, como yo necesitaba que sean, porque lamentablemente mis deseos e ilusiones estaban muy por debajo de la línea de lo probable que pueda llegar a pasarme. Y no pedía mucho, no…pero ya no quería pedir mas nada, ni dar mas nada, ni que me den mas nada. Quería nada. Porque de la nada, nada sale, y la nada…a la nada se reduce.-
Pero seguí, aprendiendo cosas en el camino, y bla. Y seguí necesitando y queriendo. Y odio querer (te) y necesitar (te). Y seguí hablando, y llorando, eso mas que cualquier otra cosa…llorando por todo hasta el dolor de cabeza. Y seguí sangrando a veces, vomitando a veces también, y flaqueando cuando me aburría. Y seguía, pero sabiendo que en algún momento ya no iba a seguir mas, porque DE VERDAD, ya no soportaba mas nada. Y volviendo a eso de que si me arrepentí o no de no aprovechar esas oportunidades, dije que después lo iba a decir, y me acabo de acordar. No, no me arrepiento…porque si por ejemplo yo hubiese ido al sur, yeah! a cagarme de frió con unos pingüinos de mierda, yeah!, no hubiese hecho todas las cosas que hice después y que no me importa decirlas y a ustedes tampoco escucharlas. Además, siempre vivo como a la deriva, y los resultados de verdad muy poco me interesan, no soy de esas personas que suelen decir “si yo no hubiera hecho tal cosa, no hubiese pasado tal otra…” Pero es el miedo, eso debe ser, al fracaso y demás.-
Cerremos el libro, porque ya nunca más va a ver capítulos que contar. Whatever!

“Yo habría estado en algún lugar, yo habría sido alguien, yo habría hecho ciertas cosas, habría estado con ciertas personas, yo habría dicho, llorado, sangrado, vomitado…Yo me habría equivocado, yo te habría mentido, yo más que nada te hubiese esperado…”

WII...QUEREMOS JUGAR!

2008-05-23T17:03:00.002-03:00

No. Basta. No es algo que yo busque, simplemente pasa, nada mas. Ojala todo fuera diferente. Si, comun en mi, no? Nunca aceptar las cosas como estan dadas, siempre querer que fueran distintas, porque me agobia, porque me entristece, porque me aburre, chau. Pero esto es mucho peor que eso, porque ya no tiene mas nada que ver conmigo y sin embargo sigo siendo la culpable. Desilucion, si, eso debe ser. Y todo porque? Por crear muy falsas expectativas...y nose quien es la victima en realidad, si yo que lo busco, sin cansancio, que trato de encantarle a la gente...o si es la gente la que se encanta sola, sin que yo me esfuerce. Creo que es mas la segunda. Yo no ando por la vida tratando de convencer a todos de que soy lo mejor que comprar, pero todos esperan eso, y lo compran, y despues lo quieren devolver ¬¬ NO, no se aceptan devoluciones, o si, ya nose que pensar. Basta de esperar cosas de mi, BASTA! No quiero lastimar mas a nadie, y estoy hablando indirectamente de una persona, y mucho mas directamente de otra. JA! Es tan gracioso a veces, soy los mas vulnerable que hay, y todo me da ganas de meterme un tiro, asi de genial soy. En fin...soy lo peor que te puede pasar en la vida, lo comprobe, y con la misma facilidad seguir siendo tan adorable, y ser la unica necesidad de cuaquiera, ser la razon de vivir y bla. Prefiero, mil veces, que todo el mundo se olvide de que existo. Las cosas asi serian mucho mas faciles. Pero, que onda?? Las cosas nunca son faciles. Sufro dese que tengo uso de razon...por distintas cosas, pero siempre se sufre. Obvio que las mismas cosas que me hacian mal a los 6 años no son las mismaas que me lastiman ahora, pero de todas formas...siempre algo te hiere, siempre. Y cuando era chica pensaba que tener 18 es un monton, y que a esta edad la iba a tener re clara, y no, nada que ver... no la tengo re clara, algunas cosas todabia me confunden. Y lo mismo pienso ahora, cuando tenga 40 o 50 va a ser todo genial, y no, mas que seguro que no...porque a esa edad tambien va a ver algo que me va a confundir de nuevo, o quisas no haya naada, pero voy a estar menopausica e histerica ¬¬ aksja (?). Osea, hay algo seguro: si tuve suficiente valor como para tratar de terminar con mi vida 4 veces, tambien lo tengo qe tener para seguir... y seguir, y bla. Pero nose, a veces siento que tengo que jugar, pero que no tengo ganas, o no tengo con quien, o se terminaron todos los juguetes. Si, ya se...son personas, no juguetes. Y esa es otra de las cosas, NUNCA JUGUE CON NADIE...y nunca lo voy a hacer. Punto. Podes pensar lo que quieras, como si ahora me importara...

MI VIDA ES MI ENFERMEDAD

2008-05-21T16:14:00.002-03:00

...y quien es la cura?¿? creo que esa pregunta esta totalmente gastada. Ya sabemos como son las cosas, y que mi mazoquismo emocional ya no tiene limites. RENCOR ?¿? no, nunca...ojala! Estoy tan lejos de sentir algo negativo hacia vos, pero mas lejos estoy de sentir algo positivo, en realidad...estoy lejos de sentir. Te llevaste de mi TODO...y lo que soy son solo restos de lo que fui con vos. Volves, volves y nose que queres, o si se, pero se que no va a funcionar...entonces, nose....cuando te veo te abrazo, cocinamos, nos reimos, dormimos la siesta, hablamos, damos vueltas por la vida, todo como antes..como si esas peleas, esa separacion no existirian. Pero existen...y despues hay que volver. Te abrazo de nuevo, y te vas caminando para tu casa. Cruzas la via, y ya se que cruzaste al lao opuesto, al que quisas sean solo metros y pareceria que estas en otro planeta. Te veo hacerte un punto imperceptible, mientras pienso que quisas esa fue la ultima ez que te vuelvo a ver. No , ya no soy mas dueña de mi libertad...soy una marioneta esperando que vs tires de mis hilos.-
Es impresionante como lo que mas amaste en el mundo fue lo peor que te paso en la vida. Antes pensaba que me amabas, despues pense que te odiaba, empece a pensar que te necesitaba, que mi vida sin vos no era nada, despues llegue a pensar que no me merecias, pude pensar que ya no te amaba, pense que te iba a extrañar demasiado, ahora ya...ni pienso!

NO TENGO OPORTUNIDAD CONTRA TU ANTIPATICA IMAGINACION

2008-05-20T17:35:00.002-03:00

No entiendo. Y basta. Me canse. Por que la gente ama destruir el umbral de mi apaciblidad? Deje de ser inconstante, y ahora TODO el mundo se volvio inconstante conmigo. La mas trivial de las realidades es que estoy algo equilibrada, y me siento bien, de verdad, lo digo con toda la sinceridad del mundo, aunque tengo motivos de sobra juro que no me quejo. Entonces por que?POR QUEEEEE?? me sacan las cosas de un lado de la balanza y todo se va a goma de nuevo...argh! No quiero saber mas nada con nadie, no quiero que nadie me hable, ni me busque ni nada, y se van todos a la mierda, y yo tambien, chau!

PERO SI YO ME FUERA AFUERA?¿

2008-05-17T17:36:00.002-03:00

Ya nose como explicartelo. Se me terminaron las excusas, los argumentos, y perdi mi capacidad de manipulacion; definitivamente ya no soy la "oradora" que era antes...esa que con palabras te vendia el mundo, y con actos te terminaba dando NADAA! y te acomodaba tanto las cosas, que ese pedacito de NADAAA te parecia lo mejor del mundo. Pero supongo que es porque ahora si que verdaderamente no entiendo mas una goma de la vida ¬¬ eso debe ser; asi que me voy a limitar a hablar como en este momento me salga. En realidad, a la vida si la entiendo, aunque tienda yo misma a desentenderme respecto a la vida, pero lo que no comprendo es a la gente, a sus actitudes de mierda, esas que hacen que yo tenga actitudes de mierda tambien.
Y todo es asi...sigo viviendo de las mismas personas que ya tienen una vida totalmente alejada de la mia...dependiendo de lo poco que me dan, porque soy una estupida que extraña esas cosas que no saben morir, pero que me mataron hace tiempo, como cuando una decicion se toma de a dos, y uno decide y al otro no lo queda mas que aceptarlo, por amor, respeto, pocas ganas de discutir, conformidad, o lo que sea.
Yo dentro mio, muy dentro, sigo pensando que aunque muchos tengan una leve esperanza nunca voy a cambiar...porque shaam es asi, y asi se acostumbro y asi va a seguir. Si, algo adentro mio tambien me dice que muy bien no fue siendo asi, y que por mas que haya podido engañar a mi mundo exterior, el interior vivio en completa disconformidad, como si todos esos años fueran un simulacro, un ensayo, a prueba y error...
Aprendo a ser, si.."aprendo". Juego a estar bien, finjo tener solo una personalidad, y no millones como antes. Las personas que me rodean me ven feliz, despreocupada, llena de animos...porque me rio, los hago reir, voy, vengo...pero ojala me vieran con los brazos fluidos en rojo, o mi cara empapada de lagrimas. Porque si vamos al caso, siempre le hago comer a la gente lo que quiero que se coman, pero es para no preocuparlos, secarles la bocha, y bla, no me gusta.
Es mas, prefiero lastimarme yo, renunciar yo, antes de que los demas sufran, porque naci con una etiqueta que dice "sin daños a terceros". Y asi es todo, dentro del circuito humano busco incansablemente el placer de los demas, como si me alimentaria de sus orgasmos psicologicos. Perdi mucho de lo que habia recuperado, y esto abarca kilos, muy sobretodo, y equlibrio, un casi bienestar, y demas...pero no me importa, porque estando en esta vida, en la facultad, en casa, o con amigos, nada me importa mas que verlos felices...pero, si yo me fuera afuera?¿?

NO TIENES OPORTUNIDAD CONTRA MI ANTIPATICA IMAGINACION.-

2008-05-08T18:29:00.002-03:00

Todo cambia de color no es nada como te lo pintan,
quisiera ser feliz en una realidad distinta,l
ejos de la que estoy, apartado de todo el mal que quiera hacerme daño
y no estarás en mi lado del cristal.-
Veo un cielo nítido con lagrimas en mis ojos,
veo borroso, las nubes me tapan el sol y en mi enojo esta tu imagen,
grabada en mi corazón
en el fondo sigue latiendo solo por obligación,
sigo pensando en un tal vez, en un quizá en si un te quiero tuyo era sincero de verdad,
atrás se queda el pasado y yo me quedo con el
atrapada entre una imagen plasmada en otro papel.-
Veo llover, pero es que yo ni me inmuto
veo pasar las horas contando cada minuto
cada segundo, todo se vuelve mas oscuro
se que es duro seguir adelante sin "amigo" alguno
solo es un "folio" el que me escucha,
quizá él me comprenda y entienda que solo hay ganas de cortarse las venas.-
Saber si es cierto o no que en tu vida pasa en momentos
en tan solo un instante en el cual se te ve contento
sonriendo hacia un futuro que no existe
pero no, no soy cobarde aunque siga triste
sigo encerrándome, llorando en un largo silencio
quiero ser fuerte lo se, pero ese querer es reacio
aunque sigo pese a cada inconvenienteque se cruza en mi camino,
sigo firme y sonriente
pero tan solo en los sueños que te veo junto a mi
sigo creyendo en esos sueños, no acepto que te perdí.-
Soy una niña perdida en busca de amigos,
alma y corazón...
una niña que perdió la fe, la inspiración
una pasión, todos mis sueños están rotos
la ilusión se extinguió, murió, cambió a otro color tu foto
aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós tan frío y seco
aquella despedida sin un simple abrazo, un simple beso
la ausencia de cariño, tu distancia, tus palabras
el echar de menos algo para el cual ya no eres nada.-

Por vos me enganche a todo lo que detestaba
ahora pienso en dolor, veo todo de otro color
cada calada es un alivio, una condena
hasta me doy pena, no puedo Dios (?) ven y córtame las venas...

Cabalgo en un mar de angustias dentro de mi enfermedad
lo único que temo es acostumbrarme a la soledad
me pregunto ¿Qué me pasa?
Y yo se lo que escondo, por que creo que mi cielo esta a centímetros del fondo
sostengo tu mano y unidos nuestros cuerpos danzan
y callo, me siento vulgar buscando esperanzas
entristezco, creo que tengo lo que me merezco
estoy arta de obedecer y parecer un muñeco.-
Así, cualquiera escribe relajado,antes era divertida y ahora soy un ser agobiado
la boca seca, al fin encontré en la tinta la paz
encuentro en cada lagrima inspiración y palabras
si aquel adiós frío me dolió
pero hay cosas que solo se las digo al "folio"
en el papel esta el exterminio que designo el demonio
pero te vas a dormir con nada escrito y con insomnio
así si cada día es un sin vivir
no quiero estar en un corazón que no late por mi
escribir se me hace pesado ¿ Por que me enamoro?
Y cada segundo que no estas conmigo me deterioro
estoy al borde de un abismo emocional
recuerdo tu sonrisa mientras dormías y poco mas
jamás me cansaría de soportar a tu principe azul
llamar hasta morir, no lo veo como una virtud
incluso por ti daría mi vida,me siento un poco mas vacía en cada abrazo,
en cada despedida,
siento echar de menos lo que amo
¿y que le hago si un te quiero de tu boca le da fuerza a mi dinamo?

Por vos me enganche a todo lo que detestaba
ahora pienso en dolor, veo todo de otro color
cada calada es un alivio, una condena
hasta me doy pena, no puedo Dios (?) ven y córtame las venas...

CAUSE IT ALWAYS GONNA BE IN MY HEAD.-

2008-05-06T22:49:00.002-03:00

Quien soy hoy se despide del ayer, se despide con nostalgia tal vez, con un dejo de culpa. porque ahora no soy ni la que soy cuando estoy con vos, ni quien se fue sin haberte conocido del todo. Pero un cielo cae, se rompe, se suicida contra el mar, un cielo que sabe que cayendo, que matandose...finalmente vive. me despido de ella desde este avión, le digo adios desde arriba...cuando baje, no seré la misma.-
...Y dice:Aprendí que tenés miradas diferentes para cada situación, te descubri enojada con otras pero jamás conmigo. Te encontré, desprevenida, mirandome con ojos lascivos y más tarde haciendome el amor, encontré ternura y entrega".Y llora. Y se pregunta donde deja ella todo eso que tiene para darte y que es tuyo. Todo lo que no puede ser de otra persona porque te pertenece. Nunca se había visto así hasta que le prestaste tus ojos, repite. ¿Quién va a ser una vez que te vayas para siempre? ...
...¿Quién intenta ser ahora que no estás? Porque ni puede escribir, comenta, ni cantar puede, solamente quiere encontrarse con tus ojos. Quiere saber donde quedó y qué hace con todo lo que fueron. Que te diga, me dijo, que no aguanta el peso de todo lo que algun dia quisieron ser juntos.Que no hay lugar para tanto. Le quema en el cuerpo, no quiere tenerlo consigo.Y de ahí, una serie de preguntas que transcribo, textuales:¿Cómo hago para que entiendas que es demasiado lo que arrastro conmigo desde el día que te quise? ¿Donde dejaste mi entrega? Después de vos, ¿podré alguna vez volver a ser yo?...
...Los libros, las fotos, los pasajes de avión, los recuerdos de los viajes, las ropas rasgadas, las marcas de baba, los perfumes, el anillo que me diste...¿Qué pasó? ¿Qué te llevó lejos de mí? ¿Quién? ¿Obligaciones? ¿Otros cuerpos? ¿Hastío? ¿Qué te aleja todos los días de mí?Sin vos la vida sigue pero retrocede, como en el juego de la oca, hasta cuando no te conocía, cuando soñaba con una hija muerta y dormía con un hombre (?) que no me amaba. Y gracias a todo lo que me pasó. Las doy. Pero sigo pensando que así la vida va a ser finalmente más fácil..Sin ojos celestes que cambian con el tiempo, sin amores que desgarran, sin pasiones. Eternamente gris.-

MY SACRIFICE.-

2008-05-06T22:20:00.002-03:00

when you´ re whit me
I´m free
I´m careless
I Believe...

porqetodotieneqesertancomplicadoylaputamadre?!?!?¿?¿?
no, nada mas...me voy, chau, qe tal (?)
andate de mi cabeza.-

BLAA BLAA BLAA

2008-04-09T22:46:00.004-03:00

Simplemente me senti como hacia tiempo no me sentia. Caminaba apurada para ir a esa facultad de mierda, y lamentablemente SI o SI tenia que pasar por la puerta de tu casa. no es gran cosa, pero vivis a la vuelta y a veces eso es tan terrible. Nose como, pero cada vez que paso enfrente de tu casa siento algo raro en el estomago, y el corazon me empieza a latir fuerte, y bla! Demas estupideces. Podria haber sido como cualquier otro dia, pero no, tenias que estar sentada en la puerta con esa actitud de bohemia, fumandote un pucho, mirando el cielo, y pensando en la vida, como de costumbre. No podia esquivarte, ya me habias visto desde la esquina, tampoco queria...tenia ganas de saludarte (?) de saber como estan tus cosas, o no se...
Paso tanto tiempo que ya me habia olvidado de muchas cosas, por ejemplo el hecho de que hablemos de algo y me saltes con algo que nada que ver, y yo haga malabares para seguirte una conversacion. "y si, las cosas se dieron de esa forma, y quiza sea mejor, y...vos porque estas vivo a esta hora?" Creias que los grillos vivian de noche nomas, eh? Creias que si las cosas eran asi iban a ser lo mejor para ambas.-
Darse cuenta de las cosas es terrible. No eramos la tipica pareja que va al cine, se pelea, tienen el mejor sexo del mundo, se pelean, se dicen estupideces cursis, se pelean, van al cine, se pelean, salen un sabado, se pelean, se escriben cartas, se pelean, se cocinan (claro, yo a vos), se pelean, y demas. Nosotras haciamos todo eso, y muchisimo mas, tanto que se nos hace imposible explicarlo con palabras, y tratar de encontrar algo asi en alguien mas. Y el dialogo que teniamos? Amo hablar con vos. Porque sos vos, y porque con nadie puedo hablar asi. Siempre nos pasamos horas "debatiendo" sobre la vida, la muerte, la religion, el sexo, la homosexualidad, mis traumas, los tuyos, la musica, la politica, la filosofia, la psicologia, y...nose! es impresionante escucharnos, y pedirnos una opinion sobre algo, nadie entiende como dos personas pueden hablar por horas sin aburrirse. Es verdad, no necesitabamos mas que puchos, coca, pipas, vos y yo. Y despues, ver que pasaron meses y todo sigue siendo igual. Encontrarse con tus "para mi que nacemos para morir, porque si le queres encontrar otro sentido, lo pierde totalmente", o esos "te quedan dos caminos, o hacer la tuya sin que te importe lo terrible de tu estado y ru enfermedad, o deprimirte por eso y que tu vida sea aun peor".
Que bueno es entenderte, ojala lo pudiera haber hecho antes. Vos tenes la misma patologia que yo, era imposible que funcione. Si el problema no era una, ovbiamente iba a ser la otra. Los miedos, celos, inseguridades, disconformidades, mentiras, etc. son nuestras principales caracteristicas ante una relacion, y aunque quisieramos con todas nuestras fuerzas que lleguemos a algo, nunca vamos a poder, porque asi somos, y nunca vamos a poder cambiar. Dejando de lado, obvio, la realidad mas trivial de todas: por momentos nos odiabamos, y nuestra vida se basaba en arruinar la de la otra.-
Ni yo te amaba, ni vos me amabas a mi. Poque ambas estamos inhabilitadas para eso. Porque aunque nos pese, hay un puto diagnostico que dice que las personas como nosotras estan confundidas emocionalmente, y nunca nada es real, son solo sentimientos pasajeros. Pero si volvernos a ver nos hizo bien, que tan pasajero puede ser? Yo no te olvido, nunca, y te sigo teniendo en cuena, y por lo visto a vos te pasa lo mismo. Si, salimos y nos garchamos a medio Santa Fe, hacemos eso desde siempre, y despues...nos sentimos vacias, con ganas de olvidarnos de que somos tangibles y tenemos fisicos, y necesitamos escuchar un "te quiero", sincero, que deje de lado lo sexual que podemos llegar a dar.-
Ya nada nos salva del egoismo, de la confucion, del odio, de la mentira...Somos extremadamente sencibles y autodestructivas. No puedo ser parte de vos, ni vos de mi. No podemos hacer de cuenta que "no pasa nada", y vivir nuestras vidas como si nada...te cuento algo: no tenemos vida, no somos nada, y lamentablemente, es algo con lo que nos enfrentamos todos los dias.-
Lo unico que nos queda es hablar, para ver que alguien nos entiende, que es lo que mas queremos. Ironico. Vos tenes muchisima culpa de mucho de lo que me paso, y en este momento sos lo unico que necesito para sentirme viva, para ser alguien, para decir: "YO SOY..."

JARDIN DE EXTREMIDAD.-

2008-04-09T21:00:00.002-03:00

Es un padecimiento caracterizado por acciones impulsivas, inestabilidad en el estado de ánimo y relaciones interpersonales caóticas.-

CAUSA
La causa exacta del trastorno límite de la personalidad se desconoce. La persona que padece este trastorno se comporta de manera impulsiva en áreas que tienen un potencial de autodestrucción, como el consumo de drogas, el alcoholismo y otros comportamientos de riesgo.-
Entre los factores de riesgo están los problemas de abandono en la niñez o en la adolescencia, el abuso sexual, la vida familiar disociada y la falta de comunicación entre los miembros de la familia. Este trastorno de la personalidad tiende a ocurrir más a menudo en las mujeres y en pacientes psiquiátricos hospitalizados.-
CARACTERISTICAS
1. Afecto
depresión crónica/considerable
desamparo
desesperanza
inutilidad
culpabilidad
ira (que incluye expresiones frecuentes de enojo)
ansiedad
soledad
aburrimiento
vaciedad
celos intensos

2. Cognición
pensamientos fuera de lo común
percepciones inusuales
paranoia no ilusoria
cuasi-psicosis

3. Modelos de acción de impulso
abuso/dependencia de sustancias
desviación sexual
gestos manipuladores de suicidio
otros comportamientos impulsivos

4. Relaciones interpersonales
intolerancia a estar solo
temores de abandono, agobio, aniquilación
contradependencia
relaciones tormentosas
manipulador
dependencia
devaluación
masoquismo/sadismo
exigencia
titularidad

*Estas personas suelen ser inteligentes, agudas, graciosas e ingeniosas.
*La persona necesita urgentemente amor, pero no logra confiar ni sentirse amada, lo que alimenta el círculo sin fin de su sufrimiento.
*Es desconfiado y agresivo, no sabe amar ni sentirse amado, se siente vacío y solo, no se adapta socialmente.
*La persona límite siente inconscientemente: "Los necesito desesperadamente pero no me fío de nadie, los odio a todos!"
*Los adolescentes son particularmente sensibles al Borderline, con sus secuelas de anorexia, bulimia, adicciones, fracaso escolar y amoroso, delincuencia, violencia, autolesiones, abandono del hogar, etc.
*Estas personas son infelices y también hacen desdichados a los demás.

SINTOMAS
Los síntomas de BPD varían de una persona a otra. Las personas con BPD tienden a ser extremadamente sensibles al rechazo, reaccionando con ira y enojo ante separaciones incluso ligeras de amigos o miembros de la familia. Los síntomas con frecuencia se vuelven más agudos cuando las personas con BPD se sienten aisladas y solas, o durante momentos de particular estrés.
Los rasgos que son comunes en personas con BPD incluyen:
Temor al abandono, provocando comportamientos desesperados con el objetivo de evitar el abandono
Cambios extremos del estado de ánimo y dificultad para controlar emociones
Dificultad en las relaciones, caracterizada por cambios drásticos entre idealizar la relación y menospreciar la relación (ver a las personas como todas buenas o todas malas)
Imagen personal inestable
Comportamiento impulsivo
Gastar excesivamente
Promiscuidad, comportamiento sexual riesgoso
Apostar
Abuso de drogas y de alcohol
Auto-lesión, amenazas suicidas
Comer compulsivamente
Lesionarse repetitivamente mediante cortadas, arañones, o quemaduras
Sentirse incomprendidos, aburridos, y vacíos
Tener sensaciones profundamente arraigadas de tener defectos o ser malo de alguna manera
Usar mecanismos de "defensa" para evitar tomar responsabilidad para comportarse, o culpar a otras personas
Estado de ánimo impredecible y dificultad para regular el estado de ánimo
Problemas con el control de ira, manifestada como periodos de enojo intenso, incontrolable, y con frecuencia irracional
Episodios (por lo general precipitados por estrés) de paranoia intensa, disociación, o patrones de pensamiento que están al límite de la psicosis (de ahí el término "limítrofe")

DIAGNOSTICO
Su médico le preguntará acerca de sus síntomas y antecedentes clínicos, y le realizará un examen físico para descartar otras posibles causas de problemas del estado de ánimo y comportamiento. Si se sospecha de BPD, debería recibir una evaluación minuciosa por parte de un psiquiatra que se especialice en trastornos de la personalidad.
La BPD puede afectar a cualquier persona, pero con frecuencia se diagnostica en adolescentes y adultos jóvenes. La BPD parece ocurrir mucho más frecuentemente entre mujeres que entre hombres. Se puede hacer un diagnóstico de BPD si una persona cuenta con un historial de tener relaciones interpersonales inestables, mala imagen personal, e impulsividad marcada junto con algunos de los síntomas específicos de BPD mencionados anteriormente. Además, los pacientes con BPD casi siempre tienen problemas coexistentes de salud mental, incluyendo:
Depresion
Abuso de sustancias
Trastornos alimenticios
Trastornos de ansiedad
Trastorno Bipolar
Gastar compulsivamente, apostar, o comportamiento sexual riesgoso

TRATAMIENTO
Hable con su médico acerca del mejor plan de tratamiento para usted. Las opciones de tratamiento incluyen las siguientes:
Psicoterapia
La terapia individual, grupal, y familiar forma la base del tratamiento de BPD. La psicoterapia individual por lo general consiste de 2-3 sesiones a la semana durante un periodo de años. La terapia de comportamiento dialéctico (DBT) es un tipo de terapia cognitiva conductual que ha mostrado particular éxito en personas con BPD. Se puede aplicar como terapia grupal. El objetivo de la terapia es ayudar a la persona con BPD:
Entender su comportamiento
Mejorar su capacidad de tolerar la frustración, ansiedad, soledad, e ira
Controlar el comportamiento impulsivo
Mejorar habilidades sociales
La terapia familiar puede ayudar a que miembros de la familia lidien con los efectos del BPD y proporcionen apoyo para la persona que padece BPD.
Medicamentos
Se pueden usar medicamentos antidepresivos y estabilizadores del estado de ánimo para tratar la depresion coexistente y los cambios de humor. Se pueden usar medicamentos antipsicóticos en bajas dosis para controlar el pensamiento distorsionado o la ansiedad.
Prevención
No hay lineamientos para prevenir la BPD. Hay investigación en proceso para identificar cuáles métodos de tratamiento funcionan de manera más efectiva para controlar y revertir el curso de la enfermedad.-

Incurable. Que terrible, no? Ahora cierran muchas cosas. No de mi, porque ya cerraron hace tiempo, y ademas era obvio que no por nada soy mentirosa, manipuladora, egoista, bla! Te odie tento, todo este tiempo, porque vos tambien eras mentirosa, manipuladora, egoista, bla! Siempre pense que lo mio se justificaba, tengo un problema, pero vos, porque? osea...y ahora, me venis a decir riendote que tambien sos Border :) y te lo diagnosticaron, y vos te acordaste automaticamente de mi. En fin,nos volvimos a ver, y estuvo todo mas que bien. Hablamos, como de costumbre, de TODO, porque eso era lo bueno de nosotras, no me canso de decirlo. Y despues nos reimos de esto que somos, o que no somos una mierda, porque no nos conocemos, nos odiamos, y demas. Aclaro: es auto-desconocimiento, y auto-odio! Que mal todo che...ajjajajajajaja! Nair es Border (?) Yo te dije, "para mi que vos sos...", y con indignacion (?) me respondiste "ayy noo! yo? no digas boludeces..." y ahora estas con tratamiento psiclogico intensivo y medicacion leve...ajajajaa...amo esos terminos, ya son tan familiares.
En fin, no servimos. Ni yo para estar con vos, ni vos conmigo, ni ninguna de las dos para estar con nadie. Vamos a ser unas infelices siempre, y encima recien van 18 años...ufff, que tragico es todo! ¬¬ Igual, ya no me importa...de ultima lo dice un papelito de una historia clinica, no?

LOVE, HATE.-

2008-04-08T14:30:00.002-03:00

Amarte. No podria explicarlo. Pienso en vos todos los dias, como si fuera parte de mi rutina. Levantarme, desayunar a veces, ir a la facu, y en el medio de la mañana cruzarte por mi cabeza, y empezar a extrañarte, despues volver a casa, almorzar y empezar a boludear por ahi, irme al centro, bla! :) y de nuevo te me cruzas por la cabeza, pero ahi te odio, porque se que estoy caminado para la clinica, y despues a la farmacia a comprarme las pastillas, y soy conciente de que mucho de eso es TU CULPA! si no hubiese sido por vos, yo no estaria sentada adelante de un pelotudo llorando y contandole cuanto te ame, y cuanto me lastimaste. Vos me arruinaste la existencia, todos lo sabemos, y aun asi, nunca podria odiarte ni un poco. Se que no soportas la culpa, que no sabes como pedirme perdon, pero yo tambien cometi mis errores, te converti en mi razon de ser, y si no estas, entonces yo no soy nada, y eso es terrible. Despues a la noche me empastillo con un vaso de agua, y piensp mientras las trago que cada miligramo lleva tu nombre, y que si estarias, quiza podria vivir la realidad sin fectos secundarios podria dormir de corrido sin problemas, y podria "ser feliz", sin esa enorme necesidad de ir a una farmacia para lograrlo. Quisas en este momento, en donde estoy algo confundida, si sea peor la cura que la enfermedad. Si, a veces creo que mi neurotica obsesion me lleva a decir boludeces, como por ejemplo que fuiste el gran y unico amor de mi vida...(?) que estoy diciendo? si, fuiste el unico hasta el momento, porque no ame a nadie mas, pero GRAN?¿ como si estuviera por morirme mañana y no conoceria a nadie mas, y todo se reduce a vos, tu nombre, tus besos, y lo nuestro. Por ahora es asi, por ahora no me importa nada mas. Y mira si no es obsesion? Mira si es amor, porque eso siento?, y tambien es odio porque eso sembraste? El odio es malo, bla! Todo el mundo me seca con esa boludes...yo no se si es malo o bueno, de ultima yo tampoco quiero odiar...pero la gente se lo busca, se lo gana. Y no, no soy una histerica, porque para que yo te odie tenes que hacer mucho merito...no te odio de un dia para otro, asi porque si y de onda.
Se que nunca vamos a volver, y que solmente me tengo que conformar con cruzarte por la calle y saludarte nomas por educacion (?), quisas preguntarte "como andas?"...como si me importara! Obviamente, por mas que algun dia pueda detestarte (que es mi mayor deseo), voy a seguir queriendo que te pase lo mejor que te pueda pasar, y que seas feliz, y bla! :) Porque nose, por mas que mi vida este destinada a ser una verga hasta el ultimo dia por tu culpa, yo seguiria haciendo lo imposible para que la tuya sea cada dia mejor, nada mas. Y no, no me interesas, ni te amo, ni nada, solamente te considero una parte importante, aunque no estes, porque cambiaste muchas cosas en mi, y me marcaste, y bla!
No, nunca te voy a olvidar, no solamente porque no puedo, y porque soy re idiota y siempre me acuerdo de TODO y de TODOS, y de cada persona que alguna vez crei querer, sino porque NO QUIERO, porque vas a estar siempre conmigo, porque si.-
Pero que mierda digo? A veces tengo ganas de poner miles de franco tiradores en el techo de enfrente de tu casa...si, yo sere una cicloyçtimica, pero vos, vos no tenes definicion, porque sos una egoista, mentirosa, falsa, y demas...algo que yo no tolero, y no me perdonaria nunca ser. Nose si soy un ejemplo de persona, pero yo todavia estoy en paz, y no tengo ninguna culpa con que cargar. No le arruine la vida a nadie, y si bien cometi errores, los pago ahsta el dia de hoy, y las personas lo supieron perdonar. Yo a vos no te perdono.-
Como sea, apareces una vez mas...pero ya no tenes oportunidad contra mi antipatica imaginacion.-

3+2+1= (?)

2008-04-07T19:07:00.007-03:00

A = masculino
B= masculino
C= femenino
D= femenino
E= yo
F= masculino
1= beso
2= sexo

E y C fueron mejores amigas. C y D tmabien. E y D quisas ahora lo son. C tuvo reiterados 1 con D, osea, su primer 1 con una chica y una vez 2, su primer 2 gay, pero eso no es seguro. C y E tuvieron reiterados 2, esa fue el primer 2 gay de E , y ovbiamente demaciados 1, tambien el primer 1 de E con una chica. E y D tuvieron algunos 1, y ojala que no( pero quien sabe?) quizas halla 2. A su vez C tuvo su primer 2 hetero con A, y muchisimos 1 con B. E tuvo muchos 1 y un par de 2 con B, quien es mejor amigo de A. A es ex de C, pero tiene ganas de ser actual de E, quien es ex de B, y ex de C. A y C tuvieron exeso de 2, tanto que ya perdia emocion.E no sabe que quiere, pero definitivamente nada que ver con A. B busca a E, y D ultimamente "se divierte" mucho con E, quien ya no entiende mas nada de este mundo. A le sigue proponiendo 2 a E, se entera C y mata a E, porque no da, seria tan terrible que hasta iria con la sucia moral de A. E extraña a C, pero C es una hija de puta. D esta loca, casi no bate, pero, de onda...estuvo con C, y C enloqueceria si se entera de lo de D y E, mas que nada porque ahora es la actual de F, quien tuvo 1 con E, y es enemigo de A. C y F deben tener infinitas cantidades de 2, porque es para lo unico que ambos sirven. Todo se complica cuando A quiere un 2 con E y D a la vez, y D accede, pero E sigue sin entender. Osea, no hay mas de 6 habitantes en Sta fe?¿ E no quiere saber mas nada con nadie, y C esta siempre metida en todo sin saber. A me sorprende, B me odia, D me enloquece, C la soba, F me odia tambien porque cree que C siegue enamorada de E...alguna vez lo estuvo? y como conclusion voy a decir que C es una trola. Porque tuvo 1 y 2 con A,B,D,E,F.. :) y ademas no podia no escribir sin decir realidades triviales y malas sobre ella. Pero ahora que me pongo a pensar yo tmb soy como C, porque tmb tuve 1 y 2 con A,B,C,D,F...osea, por fin coincidimos en algo!

Y YA NO TIENE SENTIDO.-

2008-04-06T16:05:00.007-03:00

Necesitaba escribir, punto.-

Es tipico en mi no saber que quiero, que siento, a quien necesito, o si de verdad necesito a alguien. La mayoria del tiempo estoy confundida, pensando en demaciadas cosas, con ganas de tomar deciciones, pero con mucho miedo a las consecuencias. Es terrible, es un estado del que parece que no salis. Las cosas tienden a enredarse, en vez de aclararse, de hacerce faciles, entendibles. Y digo "cosas", para no decir gente. La gente..puffff! ya ni pienso en eso. La ciclotimia, bipolaridad, extremidad de los otros me agobia, y hasta cierto punto me repugna. No voy a ser tan hipocrita de criticar algo que tambien soy, porque lamentablemente yo vivo alternando entre el blanco y el negro, pero YO SI tengo razones, vos las tendras?¿ Si, es verdad, nisiquiera tendria que preocuparme por eso. Estoy en otra etapa de mi vida, dedicandome a otras cosas, creciendo en muchisimos aspectos, y vos seguis ahi, varada en tu mediocridad, porque eso sos: UNA MEDIOCRE. Nunca vas a salir del agujero.-
Por primera vez en toda mi puta e indecisa vida sabia lo que queria, que sentia, y a quien necesitaba, y todo eso giraba en torno a tu persona, pero tuviste que arruinarlo. No hay nada peor que darse cuenta de que apostaste todo a ese caballo que ya nadie quiere, que da lastima, y que de tantas corridas que tiene, ya no le queda nada mas para dar. Ya no estaba confundida, ya habia dejado de pensar, y habia tomado una desicion. Y esto es mas terrible aun que cualquier tipo de duda existencial, porque por lo menos antes no sufria, solo me incomodaba. Ahora me di cuenta que no sirve de nada tratar, ni intentar entenderte, descifrar tus codigos, buscar tus porques, por razones casi obvias: me pareces horrible, y ya no tiene sentido.-
Si, tu ambivalencia termino conmigo, quisas vos de a ratos sentias lo mismo que yo, pero no soy de ese tipo de personas que podes sentir algo cuando a vos se te ocurra...mi vida esta llena de tintes inconstantes, no quiero nada mas asi.-
Tengo razones para sostener que ahora puedo llegar a detestarte, porque asi lo quisiste, y asi va a ser, por mas que antes te halla querido demaciado. Pero hay algo quue me tranquilisa: no me mereces. Yo no soy ni genial, ni la mejor, ni nada...no soy gran cosa, y tampoco me creo mas que nadie...pero definitivamente alguien como vos es demaciado poco para alguien como yo. Y esto es muy comico, te lo tenia que decir: sos muy fea, tenes un retuerce mental barbaro, y estas lejos de ser una buena persona...y sin embargo vas por la vida haciendote lo mas top de lo top, y la cool, y...por Dios! ni vos te la crees..en el fondo sabes el ser repugnante que sos, y a tu disfraz pelotudo yo no me lo compro. Sorry, pero asi es la vida...Tenelo en cuenta cuando se te ocurra volver, no, ya nunca mas voy a estar ahi. Si, jaa..mi sexo es lo mejor del mundo, pero nunca lo vas a pobrar...me da asco la gente tan, nose, libidinosa.-
Me arruinaste la existencia, y lo peor es que lo lograste en 4 meses :) Aplaudite, nuevo record!
Encabezas la lista de las personas a las cuales voy a triturar cuando sea una psicopata y asesina serial.-

• VAMOS? :) •

2008-03-29T00:21:00.003-03:00

I've got a crush on a pretty pistol should
I tell her that I feel this way?
Father told us to be faithful
I've got a crush on a pretty pistol
should I tell her that I feel this way
I've got love songs in my head that are killing us away
She tells me I'm a pretty bullet I'm gonna be a star someday
Mother says that we should look away
She tells me I'm a pretty bullet an Imitation Christ
I've got love songs in my head that are killing us away "

HEART SHAPED GLASSES.-

2008-03-29T00:01:00.004-03:00

Es en noches como estas. Si, a esta hora, en este espacio. Ubicate. Hace cinco meses atras, yo, desangrandome, flaqueando, y llorando, vos tocandome el pelo, llorando conmigo, diciendome que me querias, que ya no podias verme asi, entonces gorda, mira para otro lado. Yo, de pelo largo, ojos verdes, abdominales perfectos, estupido intento de perfeccion superficial, vos, asi de perfecta, siempre, sin tener que esforzarte para nada. Yo con vos, y en mi mundo no existiria nadie mas, vos y el mundo, entonces yo dejo de existir. Es en noches como estas, que me olvido de la culpa que tenes por todo lo que todavia me pasa, es en noches como estas que no sos la hija de puta que me consumio y me cago la existencia. En noches asi no te odio, te necesito, te extraño, te estoy agradecida, te estoy a punto de llamar. Y ella, que realmente esta, que realmente me ama, y se merece que la ame, no recibe mas que la recompensa de ser tu sombra, de tratar de alcanzarte, de imaginarse como pudiste ser para poder imitarte. Ella es un cuerpo al que intento encarnarle tu escencia, esa que hizo que te ame. Hoy sos una N linda, graciosa, buena, con gafas graciosas, y una sonrisa hermosa y tierna...hoy sos vos conmigo, tocandome el pelo, diciendome que ya no llore, prometiendome que siempre te ibas a quedar conmigo. Por que no dijiste que solamente iba a ser en mis recuerdos?¿

She reminds me of the one in school,
when I was gutted she was dressed in white.
And I couldn’t take my eyes off her,
but that’s not what I took off that night,
She’ll never cover up what we did with her dress.
She said “kiss me it’ll heal, but it won’t forget”;
I don’t mind you keeping me on pins and needles
If I could stick to you, and you could stick me too.-

ENCONTRALOS EN EL MEJOR DRUGSTORE DE TU BARRIO.-

2008-03-28T20:44:00.000-03:00

“Sos la clase de persona con la que podría pasar toda mi vida sin quejarme absolutamente de nada”. Te contesto: sos la clase de persona que dice boludeces cuando apenas me conoce. Expectativas: la nueva palabra del mes (hasta ayer era resignación, pero ya me resigne a que me voy a resignar de todo en esta vida llena de resignaciones, así que me resigne nuevamente y deje de pensar en el tema).-
Por que la gente es tan entupida? Por que yo soy tan entupida? Hoy no me puedo excluir y criticar actitudes que yo no tengo y detesto de los demás, porque tambien me ilusiono sola y después estoy demasiado tiempo lamentándolo. Siempre me lleno de esperanza de realizar o conseguir algo, es una posibilidad razonable de que remotamente suceda , y hasta ese momento no actuó ni tomo una determinación. Por eso mismo, esto es lo que más me molesta: siempre estoy comprando todo lo que me están vendiendo, pensando quizás que estoy haciendo lo correcto y que me voy a sentir orgullosa por eso. Pero no, soy tan ingenua, que el vendedor haciéndose el pelotudo (pedazo de hijo de puta) me puede estar dando “Girasoles Cachi” cuando yo en realidad quería “Pipas”, y cuando te das cuenta de que estas comiendo algo asqueroso que hasta parece vencido, empieza esta sensación horrible: por que?¿ alguien me puede explicar?¿ por que no me dijo que no me iba a dar Pipas?¿ por que me dio “Girasoles Cachi” si no era lo que yo quería?¿ por que no me aviso?¿ yo podría haber decidido en ese caso si llevármelos o no, por que me expuso a desilusionarme de esa manera?¿ por que nunca nadie me da lo que quiero o necesito?¿ por que todo el mundo te da lo que se (y hasta donde se) le canta?¿ Es verdad, las Pipas salen $0.60 y los otros $0.15, pero es un precio que estoy dispuesta a pagar, sabiendo que es lo que me gusta, lo que busco, lo que quiero, fin! Si yo quisiera algo tan “barato”, encima de que lo valoraría mucho menos, me esforzaría menos por conseguirlo. Ok! Es solamente un ejemplo, nunca me paso eso con los girasoles, taaaaaan dramática no soy, y si me hubiese pasado, me fijaba en el paquete y listo, tema solucionado, después los podría tirar o devolver, sin esa terrible necesidad de tener que comérmelos para comprobar que no era lo que buscaba.-
Ojala la gente viniera en paquetes, así solamente me “comería” las Pipas tan anheladas, y tiraría de antemano los “Girasoles Cachi”. Obvio, pagaría el precio que sea para tener al lado mió a quien quiera y necesite, y eso me llevaría a valorar a la persona muchísimo mas, además, de que el vendedor siempre termina haciendo lo mismo, ya es totalmente predecible: juega con las palabras, y te promete la fabrica de Pipas, pero cuando lo tiene que dar, solamente encostras en tus manos ½ paquete de “girasoles Cachi” empezado a comer por alguien mas, y con muy poca sal.-
Lamentablemente estoy muy rodeada de “Girasoles Cachi”, son una plaga. Mis amigas son “Girasoles Cachi” que a veces se hacen las Pipas para quien sabe que, ósea, saben que conmigo no tienen porque ser así, mis papas son “Girasoles Cachi”, pero a ellos nunca les importaría ser Pipas para mi, no lo fingirían ni para dejarme ingenuamente feliz por 5 minutos. Mis hermanos no llegan todavía a ser “Girasoles Cachi”, pero están en plena cosecha (en el caso de que los girasoles se cosechen). Y por ultimo, la persona que se saco el numerito y “esta conmigo” (y hablo en general) no es un “Girasol Cachi”, sino que es el mismo Cachi que los fabrica, atrevido hijo de puta, encima tengo que masculinizar adjetivos (?) maldito Cachi ¬¬
La verdad es que yo me considero un paquete de Pipas, y hasta a veces suelo dar una imagen de “Girasoles Cachi” por la siguiente razón: odio a las malditas expectativas, entonces, así como odio que me las creen, odio creárselas a los demás. Es lógico, o no? Siempre estoy advirtiendo, o amenazando sobre lo que puedo llegar a ser o hacer, siempre, para que nadie se desilusione. Entonces les doy esa posibilidad de elegir, de no apostar tantas fichas a un número que quizás no salga, de no apostar porque podrían perder. Y no me considero WOW! Ni copada, ni genial, ni única, ni nada! Es lo que toda persona considerada norma tendría que hacer, punto! Y sino, no se, te paso la dirección de “La Merced” o “Puigari”.-
Yo no culpo a nadie por ser un paquete de “Girasoles Cachi”, porque cada uno es como es, pero lo que me molesta es que se la tiren de Pipas para conseguir algo de vos, lo que sea, y digo “lo que sea” para no especificar lo que generalmente la gente busca de mi…Y cuando lo encuentran, mostrarte la cruda realidad de que siempre fueron “Girasoles Cachi” y vos les creíste y te los comiste como una estupida. LRCDSMHDPYLPQLP. Fin del tema.-
Ahora me dieron ganas de comer Pipas, y con la “bronca” que tengo, si la mina que atiende me llega a decir que solamente tiene “Girasoles Cachi”, se los meto de supositorio, y le pongo una Molotov en el medio del Drug store, ayy, ahora me dieron ganas tambien de escuchar Molotov (?) Aunque estoy pensando que ese Drug store es re WOW, y nunca se perdonarían vender una garchada como “Girasoles Cachi”, así que seguramente por fin voy a conseguir mis Pipas (carita feliz) Ves? Hay que saber en donde buscar lo que uno quiere, hay cosas que no se encuentran en cualquier lado.-

CUANDO NO ES COMO DEBERIA

2008-03-27T23:38:00.002-03:00

Nadie entiende mi desesperacion, nadie escucha, pero que estoy diciendo? Si todos se fueron. Estoy hablando sola. Siempre estuve, a pesar de que quisas me sentia nada, y ahora, es verdad, yo mori hace tiempo, e intentar resucitarme es casi en vano. Realmente lo es? Los "flaca, para con esa gilada", sabes donde se lo pueden perder? No es una "gilada", algo que hace 6 meses podria haber terminando con tu vida no podria ser considerado una gilada nunca. Y si no quiero parar? O si SI quiero pero no puedo? Que saben todos ustedes? No se dan una idea de nada, porque me dejaron, porque ya se RESIGNARON, y me empujan a resignarme, porque soy un caso perdido, porque la de antes no vuelve, porque si. Tengo que pesar 33? Tengo que desangrarme? Ya no importa.-

Por fin, las piezas del puzzle fueron recuperadas; pero, sin importar cuánto lo intentara, siempre quedaban preguntas sin responder. Un extraño vacío (…) detrás no dejaron la vida, sino la más trivial de las realidades. Un reloj de pared que atrasa, una habitación oscura a mediodía, la tragedia de una persona que sólo es capaz de pensar en sí misma.-
Tratamos de olvidarla, pero obviamente fue imposible. (…)
En el fondo no importaba que fuera adolescente. Lo único que contaba era que la amábamos. ¿No nos oyo llamarlas? ahora ya nunca podrá escucharnos, encerrada en habitaciones donde estará sola para siempre, donde no la encontraremos más que en nuestros recuerdos.-

Expel the contents of the stomach through the mouth as a result of a series of voluntary spasms of the stomach muscles and fingers.-

2008-03-27T21:14:00.000-03:00

Ya no lo soporto mas, esto me esta destruyendo, estoy rompiéndome de a poco. Necesito ayuda, pero no hay nadie. De todas formas, es de noche, no puedo dormir, y todo el tiempo estas ideas rondan por mi cabeza, pareciera que es lo único que me importa, debe ser eso. Ojala algún día se rompan estas cadenas que me atan, y pueda cambiar, estar en paz, vivir, pero estoy demasiado herida, y desgastada, en todos los sentidos, y solamente quiero irme lejos. No hay ganas de nada. Y si no puedo mejorar, ya no me importa, me canse de hablar, de luchar, de intentar. Basta.-
Estoy vacía, aunque pocos lo crean, hay muchos secretos guardados, pocas ganas de intentar contarlos, y el dolor me esta quitando todo. Olvidar, no sirve de nada, deseo desconectarme del todo, pero es de noche, no puedo dormir y es ya tarde para lamentarse.-
Voy a ser así para siempre, pero como sirven esos paréntesis de normalidad! Ir a la facultad y reírme un poco con mis amigos/as, tomar una Coca con ellas en el centro en donde no hay lugar para dramatismo barato, patinar y sentirme perfecta y exitosa, volver a mi casa, caer bajo, y cerrar el paréntesis para ser mi yo autentico de nuevo, y entender la cruda realidad de que solamente puedo ser como los damas en momentos contados con los dedos de una mano.-
Es del tipo de cosas del que no salís, mientras más pasa el tiempo mas se apodera de vos. Podes mejorar, si, muchísimo, podes hacer de cuenta que la Cenicienta encontró su zapato y se caso con el príncipe, total, así te vendieron la historia, pero que pasa en el fondo? siempre va a ser la estupida que limpia el suelo y nada mas, mire como la mires, algo así jamás podría cambiar. Tenes toda la voluntad y la esperanza del mundo, pero ya te consumió, y nunca mas te vas a pertenecer, ahora le perteneces a eso, sos su propiedad.-
Sabes que pienso en una parte? Pienso que quizás haya sido una pésima idea escribir en un Blog, entra mucha gente sin que yo lo sepa y últimamente no digo nada sano. Mis palabras solo llevan a concluir que hago una disimulada apología de ciertas cosas en forma “publica”, y esa nunca fue mi intencion. No sé muy bien como soy, de que estoy hecha, y ni siquiera me conozco. Dentro de algún tiempo voy a olvidarme la contraseña para entrar, o a lo mejor voy a parar voluntariamente de escribir, a veces me siento demasiado celosa de mis pensamientos. O quizás (cosa muy probable) entre alguien que me molesta mucho que me lea, y me veré obligada a cerrarlo del todo. No sé si me haga bien desahogarme, pero por lo menos me distraigo, y evito hacer otras ciertas cosas nocivas.-
Además, cuando ya nadie se preocupa por vos se empiezan a mezclar tus ideas: pensas que por fin te dejaron en paz, que ya sos libre y nadie te vigila, y haces lo que se te canta con tu cuerpo y demás, pero te volviste tan absurda (valga la redundancia), que eso es lo que mas te molesta, la falta de interés hacia tu persona, que ya te den por perdida, que sos incurable…que todos se resignen, entonces vos te veas obligada a hacer lo mismo. Resignación, la palabra del mes.-
Después vas a la terapia, y tenes que bancarte amenazas estupidas, y presiones, porque es de la única manera que funcionas. Mentís, manipulas, y lloras, y esa es tu misión en el mundo.-
La mierda que te rodea te agobia, te da asco, pero lo que mas te agobia y más asco te da es que la mierda…sos vos.-
Si asi tiene que ser, asi va a ser…

Hoy: 42 repartidos en 1.61

When you are whit me, I´m free, I´m careless, I believe.-

TUESDAY.-

2008-03-25T16:50:00.004-03:00

Caos. Confusion. Desorden. Desastre. Catastrofe. Desconcierto. Desorganizacion. Anarquia. Enredo. Mezcla. Y no se me ocurren mas sinonimos. Me canse (de que?¿). Esto es ironico, y tambien ilogico.Veamos Shaam, que dia es hoy? Martes. Bien, viviste en calculos aproximados 938 martes. Tenes 18 años, o unos 6570 dias. Entonces? Como cansarse? Cuantitativamente es NADA. Te paso a explicar: cualitativamente ya TODO es demaciado.-
Estos dias estan siendo raros, la gente que ultimamente me esta rodeando me hace cambiar la manera de ver las cosas, para bien o mal en cantidades exactamente proporcionales. Ver que personas que vivieron 6566 dias, y la pasaron muchisimo peor, te hace pensar hasta preguntarte: por que mierda reflexiono sobre estas boludeces?. Si, ella es 4 dias menor, y ponerme a "su altura" me tomaria años y años, aunque no lo deceo en ningun sentido. 18 años son nada mas que (valga la redundancia) 18 años. Fin. Para algunos seran una eternidad inaguanteble, para otros muy poco y sienten que recien estan naciendo. Como sea, relativismo y subjetividad de nuevo, debe ser eso, la forma de ver las cosas, sentirlas, vivirlas, blaablaa.-
Pienso tambien en eso de "el pasado, pisado". Muy estupido el primero en decirlo. Mas estupidos los que siguieron repitiendolo. Nunca podes "pisar" el pasado, es como demaciado grande, esta mas alla de cualquier cosa. Como pretendes aplastarlo? Si cada detalle de hasta hace 5 minutos atras condiciono lo que estas haciendo ahora, y lo que vas a hacer dentro de 5 minutos tambien. Es demasiado dificil dejar las cosas atras. A lo sumo podes dejar algun recuerdo llenandose de telarañas en un rincon de tu cabeza, pero de todas formas sabes que esta, y que en algun momento (quieras o no) le vas a pasar el plumero...porque lo necesitas, porque no encontrarias tu razon de ser, porque si, punto. Es imposible, por ejemplo, "pisar" el hecho de que alguna vez en mi remota vida tuve sexo con media poblacion masculina mundial, porque no, nada mas, eso no se va a esfumar porque a mi se me ocurre. Es parte de mi, de lo que fui, inexorablemente (robo de expresion) de lo que soy hoy. Asi haya sido bueno, malo, triste, neutro, una experiencia mas, o lo que sea, FUE, existio, me constituyo. Claro, y todavia no hable de pisar "lo bueno", lo que nos hizo bien. Podria decir que ahora ella YA NO ESTA, y la extraño, y la necesito, y demas etceteras que se puedan sentir hacia alguien ausente...pero, claro,"el pasado pisado". Por mas que sean dulces memorias, fueron, dejaron de existir, pero tambien me formaron. No puedo aplastar esta terrible sensacion de que a pesar de muchas cosas, alguna vez SI FUI FELIZ "al lado" de alguien, y si ese alguien no hubiese formado parte, yo hoy no seria el yo que soy (?). Obviamente, no hay que vivir del pasado tampoco, no es bueno. Pero tenerlo en cuenta, recordarlo, dejar que te haga sentir cosquillas es la panza, y otras veces te ocasione llantos largos y profundos, no tiene nada negativo para mi. Si tengo los pies en la tierra, o floto en el aire, no es mas que la consecuencia o la cicatris de algo anterior. Nose si se entendio. Al pasado no lo piso, lo levanto del suelo, y me lo pongo en el bolsillo para llevarlo conmigo (?).-
Y hoy, en mi Martes numero 938, me encuentro caotica, confundida, desordenada, catastrofica, desconcertada, desorganizada, enrededa, mezclada, y siento que nada/nadie va a cambiarlo. No soporto mas nada, no quiero mas a nadie, y tampoco me soporto ni me quiero YO en este estado permanente. Soy incurable, y me molesta. Hasta hace 3 minutos pensaba que te necesitaba, y no le hablo a nadie en particualar, solamente senti...uff...dije pensar y despues sentir, nose cual de las dos sera en realidad, pero como sea, ya no, ya no siento/pienso que necesito a alguien, quiero ser autonoma e independiente. Ya no quiero estar pendiente de un saludo por msn, un msj de texto, un llamado, un comentario en en flog, un encuentro en el cine/costa/centro o lo que sea, ya no, perdon. Nada mas me va a condicionar emocionalmente, eso me arruino la existencia.-
Como sea, quien sabe en que especie de mostruo me voy a convertir ahora, no quiero hacerle nada malo a nadie, no quiero lastimar ni hacer sufrir a las personas que me rodean, pero cuando me meto esas dos condiciones en la cebeza, la que termina llorando, ayunando, sangrando, vomitando, soy yo. Ya no se que hacer, ni donde estoy parada. Volemos. Lejos.-

Free me from these chains, I need to change my way;
Heal these broken wings, I need to fly far away.-
Free me from these thoughts long forgotten down below
Take these angel's words give them life to carry on.-

Y ES UNA LASTIMA.-

2008-03-25T14:08:00.003-03:00

Sali de la tienda con la cabeza bien alta, y por los suelos mi enfermea conciencia. Lagrimas resbalaban por mi cara, avanzaban mas los traumas de una infancia acomplejada que NO PUDE PAUSAR, fue esa la causa y no el azar la que me hizo cambiar de pauta, tanto como dejare de desayunar. (...) "Llega a tu cuerpo el caos niña Silfides, haran que te suicides a los 15, presencio tu humillacion, mujer espectro, soy una aparición con mil defectos, di el salto y casi no hay contacto con las de mi sexo, porque son malas (?), yo voy mas alla de su mierda material, de envidia nunca sana (...) Mira esa gorda, va a explotar, pero es esplendida. Un cerebro para pensar en su defensa, tu suspensas en la busqueda de la perfeccion fisica, si, la culpa es de los demas que no te aceptan (?), pero despues lo pienso digo, claro, si nisiquiera se acaptaba ella...vaya cuento Ceniecienta! 100 kg de mas seran tu recompensa." (...)
Y es una lastima si asi se desestima tu autoestima, no te reprimas, no te de grima, no te deprimas, si no es mas que "una moda" quien determina y elimina, quien ya no se aproxima a su cima, eres otra victima.-
Mis palabras vacunan una cura pero no está a la altura,suma luz a esa mitad oscura,ayuda a tu corrupta parte pura,no hay duda. Puede ser la luna Neptuno,quizá el destino si no,quien sin previo aviso de ti hizo caso omiso,y no quiso que con compañeras de piso compartas el mismo metabolismo,el mismo que te hunde en el abismo,o quizá no fuese eso, no es por exceso de peso,tal vez la falta de un beso,por eso tu ingreso en los huesos,hoy el proceso es esperar un progreso,fuiste otra presa atrapada en prensa rosa,solo una fosa cavar que puede acabar sin dudar con el bienestar de una familia normal,si, sin más ahora rota!Ahora noto que de que sirve buscar un por qué, ni un cómo, ni un cuándo,si, cuando tu vida cuelga de un péndulo,quizás tu ángulo de visión no fue el correcto, en efecto,pero quién es perfecto,quién es mejor por su aspecto .Iré directo al grano,vamos eso es propio del ser humano,yo sé que espera el verano con cálculos de antemano, sabes,dónde una imagen más de mil palabras vale,cuándo la tele dicta pautas que otros siguen como autómatas,es una estaca más en esta enfermedad que padeces,y me pareces inocente y no culpable de tu suerte,tampoco lo bastante fuerte para poder hacerle frente, por eso yaces inerte así entre mis brazos y la muerte.-

[...de repente ella emblanqueció, con sus ojos en blanco...Que iba a pensar yo?¿ acto seguido caiste en mis brazos tras un desmayo.-]

A 32.-

2008-03-24T20:09:00.002-03:00

1976-2008
Tantos años y el tiempo no borro el instante, esa tarde en la seccional, aquellos tipos parecia qe jugaban con tu madre, que lloraba desconsolada..."van dos meses que no vuelvo a ver y estos HIJOS DE PUTA dicen -algo habra hecho-", aunque eeras muy pequeño entonces lo supieste igual... Hijo y sangre de un desaparecido en las calles, pide a gritos JUICIO Y CASTIGO, tinta roja, escrache en la pared y los gases, las corridas y enfrentamientos... Escucha, piensa, piensa, escucha y dice que: no es venganza es instinto sin razonamiento. La causa mueve al sentimiento y esto empieza a causar... con lo que siento... para ser adolescente siempre, que es como vencer... para ser adolescente siempre.. q es como vencer...Ya es bastante por hoy va a ser mejro que me caye... y aprender del silencio, reconocer que fuimos complices tambien del indulto... nuestra paciva indesicion.. Y AUNQUE LA VIDA NADIE NOS VA A DEVOLVER, PREVENIR ES CURAR Y LUCHAR ES REMEDIO... al fin y al cabo es mas sincero que esta inutil cacion... es todo lo que tengo... para ser adolescente siempre, q es como vencer... para ser adolescente siempre...qe es como vencer...

beautifull, beautifull, beautifull, beautifull world...

Nada mas hoy. Duelo Nacional.

http://www.fotolog.com/apriltwentyfour

VETE CON TU MUSICA A OTRA PARTE.-

2008-03-24T14:23:00.008-03:00

Estaba pensando en eso de esperar. Terrible. Siempre esperar que alguien cambie, que alguien decida, que alguien llegue, que alguien este, que alguien se quede. Esperar, siempre! y me canse! No voy a esperar mas nada, ni mas a nadie, ni nada de nadie, ni nada de nada.-
Soy "paciente", hasta un punto, hasta donde no lo soporto mas. Cuando veo que estoy dejando mucho, cuando veo que quisas ya no vale la pena, los minutos de anhelos se derriten, se van. Eso debe ser: estar esperando y nisiquiera entender si tiene sentido o no. Espera: Odiame.-
Siempre es lo mismo, es un circulo enorme y nunca se cierra, queda abierto, sangrando, sin expectativas sicatrizantes. Y despues vienen las ilusiones rotas, la frustracion, ese sentimiento de pelotudes extrema que te carcome por dentro, y la voz adentro que te dice "ja, que ilusa fuiste".-
En este momento estoy esperando a alguien...en todos los sentidos. Esperando que venga, que toque la puerta y aparesca con su bolso, y esa cara de "mama me echo de casa", porque la verdad me preocupa que tarde tanto. Espero tambien que cambie, porque no puede parar de ser asi como es..."no tiene sentido" , y va a terminar muy mal. No se si realmente quiero estar en ese momento, no lo soportaria, no me lo imagino, y de todas maneras me aterra pensar que si te dejo dos segundos sola no sobrevivirias. No soporto verte mal, nada mas. Espero que estes, pero no, pido demaciado. Estas peor que yo, y discapacitada para entender algunas cosas de la (mi) vida. Te quiero "cuidar", aunque se que no lo necesitas, y aunque yo necesite mas cuidado que vos. Pero cuando hoy te vi en la Seccional del centro, con una ceja marcada porque el te recago a palos como siempre, nose, no fue lastima, pero me prometi a mi misma que no te iba a dejar. Estabas tan desprotegida, tan sola, sin tus viejos siquiera, haciendo una denuncia, y yo ahi...parada sin entender porque pasan las cosas, con ganas de abrazarte y de hacerte saber que me tenes . Me da impotencia, mucha. Y depues solamente espero, que dejes todo atras. No hablo de merca, ayunos, cortes. Va mas alla. Pero siento que todavia no soy quien para decirte nada, no tengo derecho, aunque de verdad no quiero que te pase nada. Y anoche, mientras ibamos por la Gral. Paz cantando los Guns, Marylin Manson, Rafaela Carra (?), Los Redondos, La Renga, y toda tu musica, me di cuenta de que muy en el fondo necesito cambiarte, aunque este totalmente en desacuerdo con eso. Siempre me dije que las personas SON COMO SON, y punto, pero, lo puedo hacer "punto y coma" mejor, y ayudarte, para que vos no tengas mas esa necesidad de hacer TODO lo que haces, y despues caer a mi casa llorando con un bolso, como vas a hacer dentro de unos minutos. No quiero eso, no quiero que cada vez que haya quilombo te vayas a la concha de lora. FIN al tema.-
Por otro lado, el domingo volviendo de "alla" tuve una revelacion. Mientras en el colectivo hablaba con una que conoci, re buena onda :) y otro que tiene el pelo largo y ojos zarpados, y mientas medio colectivo me decia que era igual a Rihanna y secaban la bocha, me di cuenta de algo: Rihanna es mas morocha y menos gorda, no ree...La revelacion fue la siguiente: nose de que hablabamos, pero entendi que siempre me estoy sintiendo mal por todo el mundo...siempre! Y que no tengo que ser mas asi, porque de muchas formas me afecta, tantas que son inexplicables. Esto no quiere decir que ahora me transforme en una total egoista, ni nada, pero...nose! No quiero cambiar, tengo que cambiar!
En fin, vino ella, y es todo muy...tragico?¿ Me ire.-

deFREUDame.- (defraudame)

2008-03-21T19:01:00.003-03:00

Especialista que puede hablar con los pacientes y sus familias acerca de asuntos emocionales y personales, y los puede ayudar a tomar decisiones.Persona con gran capacidad para conocer el temperamento y las reacciones del resto. -

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El es igual que todos. Se sienta de su lado del escritorio, en el sillon del rey, el altar, con la millonada de titulos colgando de la pared a su espalda. Parece que de verdad quiere que me percate de que ES EL el profesional, y yo, simplemente soy el objeto de su trabajo. El de saco y corbata, yo con mis zapatitos en punta sin taco (si, esos que me jure nunca comprarlos), pulseras, collares, la cartera mas geneal del mundo, huelo a Very Irresistible, tipica imagen pseudo-esclava del fashionismo. Me pide que me saque las gafas, el adora mirarme a los ojos y yo lo detesto. Me pregunta cuantas horas llevo llorando, tengo la vista hinchada y roja. Le digo que nose, no tome el tiempo mientras pelaba las cebollas. Me rio sin ganas, sarcasticamente. Empieza a balancearse en su sillon giratorio, y logra ponerme muy nerviosa con su cara de estupido bueno. Que tan diferentes pueden ser los roles en una misma habitacion? De su lado las cosas se ven tan simples, soy una mina de 18 años, "linda, inteligente, graciosa" (?) capaz de muchas cosas, pero estoy algo confundida, es la edad (?). Tus conclusiones son tan vacias, tan siglo XXI, me asqueas.-
Yo estoy sentada en una silla un poco mas comun, menos acolchada y sin rueditas. La mia es mas bien la condena, el banco de acusados donde espero todos los dias un veredicto nuevo, una cadena perpetua, esto se transforma en la silla electrica. De mi lado s epueden ver muchas cosas, depende del estado de animo dominante. Hay dias en que es mi salvador, mi guia, mi sen-sei, mi mentor, y demas, otros es un amigo al que le cuento mis secretos y elocuencias para reirnos por horas, y la mayoria, es un verdugo, alguien que con un dedo decide mi destino. Es el Dios de mi inconciente, subconciente, preconciente, y todas esas boludeces. Solamente necesita un papel y una lapicera, y me puede empastillar, derivar, internar, o lo que se le ocurra. Como sea, lo puedo ver dese muchas concepciones, pero nunca deja de ser lo que verdaderamente es: un hijo de puta que finge preocuparse por mi estado emocional para despues poder comprarse mas celulares, autos, noteboocks y esos caramelos de menta horrobles que come.-
No, no pele cebollas, en mi puta vida lo hice, dudo que alguna vez lo haga. Lloro desconsoladamente antes de irme a dormir, lloro silenciosamente en el baño de la facultad, lloro disimuladamente en el camino de vuelta a casa cuando logro estar sola, lloro cobardemente cada vez que me peleo con alguien, lloro ridiculamente escondida atras de mis gafas mientras voy en colectivo a cualquier lugar, y lloro, inevitablemente, lloro y hasta a veces sin saber porque.-
No estoy cerrada en mi, no soy inmadura, ni hueca, ni inepta, ni nada de lo que se les ocurra. Solamente me di por vencida, simple y llanamente. Renuncie, o me despiedieron, o pedi licencia, o nose. Siento que ya no puedo, que no quiero, que me quede sin ganas, ni esperanzas, ni fuerzas.-
El me dio una tarea, la tenia que escribir en papel, pero no podia. Parece que mi cuerpo se abandono al Parkinson, y se imposibilita TODO. Voy a la cocina, abro la heladera y saco mi botellita de agua fria. Tomo mis pastillas y respiro hondo (muy), me salvo por unas horas. Vuelvo a mi pieza para apoyar el culo en la silla, y disfrutar de Youtube en paz. Pero no, antes de eso tenia que hacer el ritual, porque sino, el dramatismo de mi vida medicada no tiene sentido y queda incompleto: me niro en todos los espejos, mil veces. Primero de adelante, contraigo mi abdomen, y pienso que hacer 58844232333 abdominales por dia esta sirviendo de algo. De atras, no miero nada...y de perfil, eso es terrible...mis costillas se estan erdiendo en la grasa maldita retornable. Aprieto mis dientes, cierro el puño derecho con fuerza, tsunami de lagrimas, y PUM! le pego reiteradas veces al ropero hasta que los nudillos queden adormecidos. Dejo de llorar, envuelvo la mano derecha con la izquierda, y me quedo asi un tiempo para suavizar el impacto, todavia no duele, dentro de una hora, cuando la brona pase, lo voy a lamentar. Momento de reflexion: entiendo que no estoy gorda, que estoy bien, que mi peso es el normal. Amo mi cuerpo, cada dia estoy mas conforme, y fisicamente me gusto. Entonces, por que asi?¿ por que esa repulcion?¿ Viene de adentro. Son gritos sordos que se pierden como eco en la nada, y me vuelven loca dentro de mis sesos. Concluyo: ya nisiquiera me puedo mirar a los ojos, con tanto, me repugno.-
Me conecto, el M C N es algo sin importancia. Hablo con vagos desesperados y tiesos que termino desadmitiendo, boludeo con tortas de todo el mundo que estan mas al pedo que yo, comento flogs, abro mi consultorio psico-nutricional cibernetico para Anas y Mias, planeo con alguien mis horas proximas, y por ultimo, ME RIO DE ELLA: se cree tan WOW! es tan superior...si claro, sos inteligente, despierta, graciosa, y te haces la copada y te la tiras de geneal, y...(jajaja! te acabas de conectar mientras escribo sobre vos) tu popularidad inventada me admira, pero, sos tan fea, y encima desagradable, que me da ganas de buscar "libidinosa babosa incurable" en el Google para que aparesca tu foto (?). Como sea, das tu cuota de gilada, sos feliz, y yo pienso por dentro que este pais de generoso paso a ser boludo...como puede haber gente como vos? Disfruto ser asi de falsa, aunque no me va, porque nunca me gusto. Pero vos te lo mereces, y lo mejor de todo es que no te das una idea.-
Volvamos a vos seguidor de Freud con cara de boludo falto de sexo. Llenate la boca de tus Halls de miel vomitivas y CHUPAMELAAA por 90 minutos. Sorry, me desubique. Como te voy a decir eso? ayyy, el señor estudio, como 7 años dia y noche mientras yo me dedeaba en mi casa, y se ezforzo y sabe todo de todo, como voy a poner en duda su buen desempeño? Por el amor de Batman, Robin, el Batimovil, Mario Bross, Sonic, y Pedro Picapiedra (?)...sos un ser divino! Si no me dolerian tantos los ovarios me arrodillaria y te besaria los pies.-
Te juro que estabamos progresando, que de verdad estaba mejorando, y vos te tuviste que equivocar. Yo no te pido que te involucres conmigo, con mi historia y mis traumas, porque tenes vida y otros pacientes tambien. Pero necesitaba que me escuches, UNA PUTA HORA Y MEDIA de tu vida, de ultima para eso te pago. Solamente queria eso, nada mas, que alguien en este mundo verga se digne a oir lo que tengo para decir. Pero no, te desentendes totalmente e la situacion, y hasta te olvidas de lo que te digo, y lo tengo que repetir mil veces, secion tras secion. Es terrible que ni tu psicologo te prest atencion, como se supone que me ibas a ayudar entonces?
Vos que sabes que necesito yo? Que sabes que es no comer, si pasas 2 segundos sin tragar y te sentis famelico? No sabes nada de nada. Nunca ayunaste, te provocaste un vomito, te autodesangraste, te empastillaste. Nunca te violaron, ni te garchaste a nadie de tu mismo sexo, ni se te suicido tu mejor amiga...nunca sentiste celos hasta enfermarte, o te metiste un revolver cargado en la boca. Nunca te internaron en una clinica, ni intentaste apuñalar a tu papa, nunca abortaste a un bebe inocente, nunca te sentaste en un colsultorio a contarle todo lo enterior a un desconocido, el cual tiene como trabajo asignarte la enfermedad que mas te quepa para justificar lo ilogico de tus actos. Entonces, no digas que me entendes, porque leyendo un librito de mierda escrito por un viejo desquiciado y gay no tenes la vida comprada.-
Nose que quiero de vos...no quiero mas nada, por eso dejo la terapia. Con tus Rivotriles y Valiuns no solucionas nada. Crei que me ibas a ayudar aposte todas mis fichas a eso. Confie en vos ciegamente, me ilusione, y me convenci de que gracias a vos iba a mejorar. Porque mierda tengo que ser asi con todo?
Me decepcionaste, y espero tener mis gafas para siempre para llorar en paz sin que nadie me seque la bocha preguntandome que me pasa o em miren raro por la calle. Vos quedate con tu sillon feo, y tus titulos, autos, celulares, notebooks, y caramelos con gusto a excremento de chancho, seguro que siempre la neurosis de alguien te los va a pagar. Yo me declaro culpable, y el juicio se termina aca, el veredicto iba a ser injusto con un juez tan corrupto. Ojala tengas una buena vida, yo vere que hago con la mia.-
Defraudame traqui...para todos sigue siendo gratis.-

PSICOSIS MANIACO-DEPRESIVA.-

2008-03-20T20:18:00.005-03:00

Vuelvo. Sin ambición, vaciada de sentimientos e ilusiones. Atascada de muerte. Retenida en el tráfico del transito del delirio. Devastada, y sin camino, pero las palabras explotan en mi vientre, se deshacen en mis sueños. Necesito retenerlas. Secuestrarlas para que no caigan en el olvido, y por eso vuelvo, por eso hoy, necesito espolvorearlas, y diseminarlas, porque hoy es otoño (?), porque necesito la solución al pasatiempo de las noches de insomnio. Abdominales verbales, flexiones de adjetivos…
Empiezo la carrera…Hoy pongo fin a este sintoma de varias enfermedades nerviosas, infecciosas y toxicas, y a mi somnolencia prolongada y profunda . Vuelvo.

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Tengo mucho por decir. Porque son todos una manga de pelotudos que se creen que esta todo bien, que todo es feliz de nuevo, y que definitivamente mi vida se tiño de color pink. NOOOOOOOOO...ni ahi. Perdon. Me siento muy lejos de eso.-
Ayer ella me decia a cada rato que era una "ciclotimica". Fucking palabra. La escucho como sinonimo de mi nombre desde que tengo 13 años. Si vamos al caso, ella esta taan loca como yo, y hasta probablemente mas, eso es seguro. Me entiende, sin dudas, pero porque la paso peor. En fin, esto no tiene nada que ver con eso.-
Hoy sigo igual de celosa por todo como siempre, por mis papas, mis hermanos, mis amigas, ellas, y gente que recien conosco, y no quiero que se conoscan entre ellas. Debe sonar muy estupido, y son libres de pensar lo que quieran. Bah! en realidad no...pero bueno! Eso es lo que me molesta de la gente: opina, critica, aconseja, bardea, etc. pero no saben una mierda! Y entonces pasa esto: ya no soporto tanta impotencia. Entonces pasa lo otro: I stepped back! Y no, no son cortes, porque eso es nada comparado con las ganas que tengo de destruirme. Y los doctores, argh! Son los peores, dan por sentado que a medida que los kilos aunmentan tus ganas de vivir tambien, y nada que ver, es tan obvio. Despues se preguntan porque se mueren tantas chicas por anorexia. El mundo esta ciego, y no se percata de que tiene muy poco que ver con un maniqui, un pantalon extra-chico, una modelo de 1.70 mts. o algunos kilos de menos. Es casi imposible describir lo que es mirarte a un espejo y querer romperlo a patadas, y no porque te odies fisicamente, porque, en lo que a mi respecta, estoy mas que conforme con eso. Pero que pasa cuando te odias interiormente? que pasa cuando tu insatisfaccion personal no puede solucionarse con solamente ayunos? PROYECTAS! porque lamentablemente, es muy dificil matar al interior, acabar con tu escencia, y demas. Entonces vas a lo fisico, lo tangible, lo que sangra y vomita. Y estoy resumiendo un poco, para no alargar tanto.-
Tengo demaciada bronca, muchisima, nadie se imagina cuanto. Pero no es eso, es una tristeza rara disfrazada, es una bardeada de mi boca, para no expresarlo con los ojos, y que todo loq eu siento sean solamente lagrimas.-
Estoy ahogandome, y nose como salir. Estoy luchando contra algo que parece imposible ganar, contra algo que ya me derroto hace tiempo. Y digo "no me rindo", pero, a quien quiero engañar?¿ ya estoy abandonadisima a que pase lo que sea, porque me da igual. Ya no tengo mas ganas, de verdad. Estoy cansada, y mi cuerpo ya no lo soporta. Juro que quiero comer, de verdad, pero me siento en la mesa, miro el plato y me asquea. Les pasa a todas, pero nuestros gritos se pierden en la nada, y despues nada somos.-
No quiero escuchar mas a nadie, no quiero ayuda, ni lastima, ni nada. Pero las necesito. Quisas si, soy ciclotimica. Y probablemente dentro de unos segundos empiece a escribir, y pinte mi vida como lo mas ordenado y geneal del mundo. Pero, ni yo me la creo, lo hago para autoconvencerme, para "regalarme" un momento de extasis. Argh! me odio, odio todo, y todo se va a la mierda. Chau.-

DON JUAN.-

2008-03-20T20:12:00.002-03:00

7:00. Suena el despertador. Fiel a su liturgia matutina, saltó de la cama y puso sus pies en el suelo .A él, le gustaba despertar con el frío de la baldosas. Le hacían sentirse vivo, que la vida continuaba, que tendría que enfrentarse, otra vez, al café frío, a “otra ronda más” y “yo no pedi esto”, al edulcorante reclamado por la chica que quiere bajar de peso, y a repetir una y otra vez un menú que gastaba su garganta. Después fue al baño, y se miró en el espejo. Le gustaba la respuesta que le devolvía, aunque una noche de insomnio hubiera castigado su rostro con ojeras, aunque descubriera una nueva arruga o alguna cana.
A él le gustaba mirarse en el espejo. Cuando aún no sabía distinguir el bien y el mal, cuando los únicos misiles que conocía eran las caricias, tan sólo reclamaba una cosa, tan sólo tenía un deseo en la vida, por eso cuándo alguien le preguntaba qué quería ser de mayor, él respondía “Un hombre”. Después venía una carcajada sonora acompañada por un sin fin de comentarios sobre las ocurrencias de chiquita. Pero después vino el carnaval, y su negativa a ser princesa. Y después vino la comunión, y ese traje tan pomposo, y otra vez a ser princesa, y otra vez a decir que no. Tenía aversión a la ropa y odio al baño. Y al espejo. Y al crecimiento de sus incipientes pechos. Y a ese vello hirsuto que iba invadiendo su estafa y su mentira, que iba conquistando su falso sexo. La ducha era su infierno, y el agua su enemigo, por eso siempre se ducho con una camiseta, para evitar desnudarse al completo, para no mirar esa verdad no sentida, para esquivar tocar unos senos no queridos. Así con ese trapo se ahorraba los insultos del espejo, pensaba él. Sea como sea, quería deshacerse de ese cuerpo que no le pertenecía.-
Ahora la gente de la calle le dice Juan. Ahora él, aún tiene pechos, útero, vagina y ovarios, pero también entradas, y barba. Ahora más que nunca, le gusta mirarse en el espejo.-

and I don´t need your Civil War... ♪ ♫

2008-03-19T00:11:00.003-03:00

Esa cancion de mierda. Me hace acordar demasiado a vos, por muchas razones, no solamente porque me secaste la bocha con los Guns estos años. La escucho, si, como que me encanta torturarme...y en la parte que dice "My hands are tied, For all I've seen has changed my mind..." a veces lloro, y segun muchos es porque soy una romantica pelotuda. Probablemente sea verdad.-
Hoy con una amiga de Buenos Aires estabamos hablando de lo que yo veo a las personas, y que es lo que realmente me gusta de ellas. Contra toda conclucion apresurada que puedan sacar les digo lo siguiente: no soy superficial. Ultimamente me siento muy por demas de atraida por las "personalidades", y lo demas no es tan relevante. Sin irnos muy al pasado, muchas de las ultimas, la gran mayoria, no son tan "lindas" como las anteriores con las que me podrias llegar a ver en algo, y sin embargo, una mina espontanea, inteligente, graciosa o buena persona, me puede...mal :)
Supongo que esta gran preocupacion por la forma de ser tiene que ver con eso de tener a "mi super yo" de novia. Me explico: la cosa esa fanatica del rock era muy parecida a mi. Si, nada mas que una version un poquito mas perfeccionada, pero, al fin y al cabo eramos un clon. Pelo largo, negro, lentes de contacto, abdominales por donde las busques, 1.60 mts., no mas de 48 kg. Esa forma de hablar, las expresiones, los gustos, las maneras de bailar, los miles de deportes que hacia, la opinion sobre la biblia, la politica, sergio dennis o lo que sea, TODO, identico a mi, ella era todo lo que yo queria ser. Pero tambien era todo lo que no queria ser: egoista, mentirosa, manipuladora, egocentrica, blaablaa. Entonces, si, ovbio, era la barbie que tuve de chica hecha persona, pero me sacaba (y hasta el dia de hoy) como era por dentro. En fin, ella es la viva imagen de la poca importancia que ahora le doy al exterior, ambas sabemos que eso no sirve de nada.-
Esto me pone a pensar que tampoco quiero estar con alguien superficial, porque tambien me paso, y fue terrible. Me hizo tan mal saber que para ella no soy mas que eso que refleja el espejo. Osea, lo que se nota a simple vista, y nada mas.-
En fin, me voy a dormir, tengo mucho sueño. Es todo muy raro, y nose! Cada vez que veo a la N es como que el tiempo vuelve atras, y no hay odio, ni peleas, ni nada...y por eso es que empiezo a extrñarla. Si, soy una romantica pelotuda, and I don´t need your civil war... ♪ ♫

JORGITA LUISA BORGES.-

2008-03-18T18:43:00.002-03:00

Creo que ya no puedo escribir mas, osea, nose que me pasa. Era lo unico que me gustaba y demas, pero...nose! Es como que ya perdio la emocion, porque se que me leen, entonces, me siento como...expuesta? y nose! me da bronca publicar entradas, y que despues me pregunten sobre eso en el M C N, y se vuelvan re loquitos y demas. Osea, todo bien con que lean, de ultima es "publico", pero, es ta necesario todo lo demas? Estan muy al pedo, sinceramente...nose!
No tengo mas imaginacion, la silla es muy baja, se me esta haciendo tarde, la luz de afuera pega en la pantalla y me hace garcha los ojos, mi hermana me molesta para que abra su M C N, el teclado se ortiva, la mesa es alta, la musica de fondo em seca la bocha, y no...lean esto: hay un tipo en el chat que quiere que lo vea por cam mientras se...toca?¿ y yo lo saque de volador y me dijo "ja ja ja vos te perdes ver mi pekeño pito escupir :P", palabras textuales, las copie y las pegue, ademas, vi millones, y arhg! "no de nuevo decia..." kajskajskasa! me duele la espalda, me arden los ojos, y mis amigas secan la bocha para que valla al centro...por todo eso no puedo redactar mis sentimientos e ideas.-
Asi que, nada! Me voy, Adeos.-

EL TAN INOPORTUNO LO PREGUNTO EN EL MOMENTO MAS OPORTUNO.-

2008-03-18T18:10:00.002-03:00

-"Quién fue el gran amor de tu vida, ah? "...Te lo pregunto alguna vez tu hermanito? Te lo preguntó con esa manera tan hija de putamente (?) particular que tienen los pendejos de mierda de casi 8 años de preguntar lo impreguntable en el momento más inesperado y la puta madre, por lo general cuando estás preparando un cafe para hablar largo y tendido con tu ex que esta presente y resulta ser ella la respuesta? FUCK!
La respuesta se complica cuando el gran amor de tu vida resulta ser lo que el creia tu mejor amiga, y peor, cuando no es la persona que esta al lado tuyo ahora. Ah! y si quieren de ultima, tengan en cuenta la mirada de ella clavada en mi esperando la respuesta, si seras hija de puta vos tambien. Si el relamente sabria todo eso, seguramente no me hubiese preguntado.-
-"Ok! Déjame ver. Mmm, como te explico? la concha del tero" -le respondes con la esperanza de que el "Ok! Déjame ver. Mmm, como te explico? la concha del tero" consiga impacientar al pendejo menopausico hijo de padres discapacitados y que al final opte por pedir que le dejes la compu para jugar al Conter de mierda, o le compres Oreos porque tu negligente madre todavia no cocino y las tripas le estan bailando la tarantela.-
Ah, pero me hecho un cloro en Dios! los pendejos de casi 8 años que te preguntan ese tipo de cosas no se rinden con la facilidad con la que te rindes vos, que sos una cueje menopausica hija de padres discapacitados, que tranquilamente podrias haberle dicho "no me rompas las pelotas, andate a pintarle las uñas al perro!".
-"Bueno, ¿me vas a decir quién fue el gran amor de tu vida o no, ah? (ayy! odio el "ah?" que mi hermanito le agrega a las preguntas)
-"Es que...estem...ayuda N :) la putaa madre! Es que eso depende de los años que tengas (?) . Porquemm...mi primer gran amor lo tuve a los casi 8 (?) mira qué casualidad garcha, tu edad... :) y nos pasábamos el día chapandonos en el tapial que dividía nuestras casas...

Si, es mentira...todos sabemos que nada que ver! ¬¬

-"No boluda, yo te estoy preguntando por el gran amor de tu vida".
-"El segundo gran amor de mi vida lo tuve a los doce (?) era el primo de una amiga (si, mas mentiras) y nunca me dio bola, ahora que me acuerdo".
-"Nono, eso tampoco es un gran amor".

Pendejo de mierda! Siempre preguntando todo! Es casi como yo o peor! ¬¬

-"El tercer gran amor de mi vida fue el profesor de Ingles (la...) , me babeaba desde el banco en la ultima fila (esto no es tan mentira) a veces suspiraba (?) bien alto para que él ( ...?¿ )me escuchara. Pero dejó de ser el gran amor cuando no me aprobo en un final, si sera ortiva...
-"Eso menos es el gran amor de la vida -dice entre dientes, se cruza de brazos, hace algo raro con las cejas y te mira como si fueras una tarada menopausica hija de padres discapacitados.-

A todo esto, que mierda sabe el de el gran amor de la vida?¿ Aprendio a atarse los cordones hace dias...Ella se agarraba la panza y se cagaba de risa de mi perdida e paciencia, de mis inventos, y de que sabia que era ella, y yo evitaba decirlo.-

- "Emm...tu amigo de en frente fue el cuarto gran amor".
-"Si no entendes la pregunta te la puedo repetir des-pa-ci-to, queres mogolica?
-"Ayy, no sé...te pongo el Conter?¿ no teens ganas de Oreos¿? Y te apuras en cerrar tu MCN y en buscar las galletitas en la cocina, a ver si al fin el hijo de puta deja de preguntar lo que no le puedes responder ni a gancho. Le dije que del gran amor de mi vida no le iba a poder hablar, tal vez cuando cumpla veinte, si es que me lo pregunta de nuevo.-

POESIA DIFUSA.-

2008-03-18T17:32:00.003-03:00

Comparo mi vida con la tirada de un dado, y sale cero y cero y cero. Y yo sólo espero algo más certero, salir de este agujero en el que estoy atrapada. Soñadora, aún duermo con Peter Pan a mi lado, preguntándome si alguien ahí fuera entenderá a un ser tan complicado. Pero una extraña fuerza me persigue, me dice tú simplemente vive, tu simplemente escribe, Decide en tiempo record y olvida el rencor, y recuerda lo que el viejo dijo: 'Hija, en lo que sea, pero la mejor'

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Momento de reflexion. Prendamos un saumerio, nos sentamos como buda arriba de una colchoneta en el piso...respiremos hondo. Ah, viniste querida "mi ex", vos tambien vas a reflexionar conmigo. Ufff, querida, ahora si que me convenzo de que no tenes vida. No tengo muchas ganas de hablar con vos, porque, NOS HABLAMOS LA VIDA...no hay tema que no hallamos tocado. Creo que eso era lo mejor de nosotras : el dialogo, la comunicacion (?), eso de decirce todo, de poner todo en la mesa y discutirlo hasta llegar al qui de la cuestion (?) jajaja! pero, que me importa a mi? ahora quiero reflexionar, asi que te callas, te sentas aca al lado, y si queres agregar algo, nose...te doy permiso! :) que hermoso es ponerse de acuerdo.-

Me parece que estos días pueden ser oportunos para meditar un rato sobre eso de la vida y la muerte, estoy batiendo. Si quieren hacer click en la cruz de alla arriba, pueden! es mas...lo recomiendo. Aunque estoy a punto de decir algo muy interesante. Por ejemplo: una señora francesa afectada de un extraño cáncer nasal (me suena muy asco) sin solución y que le hace sufrir lo insoportable, pide que le ayuden a morir. Las autoridades francesas le anuncian que puede plantearse un coma inducido, pero que la eutanasia, no. Recordemos el caso más conocido en el mundo de una eutanasia pasiva: la de Jesús. (?)
Jesús (según baten las...crónicas?¿) decidió "morir por nosotros". Si, aca me dicen que soy atea y hablo de Jesus, y blaablaa...Todo bien, pero pudo vivir sin problemas. Se "suicidó" para que los humanos viviésemos. Todo bien, pero se suicidó. No en el modelo activo, sino en el pasivo. (?) Si, aca hacen alucion a los puchos...
Con todo mi escazo respeto...pero cuando alguien pide que la ley no condene a quien quiere morir por sus "dolores" de garcha o lo que sea, andamos buscando todo tipo de razones para decirle que no! manga de mierdas!
La muerte da tanto miedo (no es nuestro caso) que nadie se atreve en lo que la politica respecta a "mirarla a los ojos", mientras mi querida amiga señora N y yo la rebajamos, la relojeamos, le parpadeamos adelamte 1144566699 veces y demas.-
Como nadie volvio al "mas aca" para contarnos que hay en el "mas alla", hay quienes creen que cuanto más tiempo vivamos, mejor. Y a cualquier precio. Este es el momnto en que ella se caga de risa por mi filosofia barata y yo me enojo porque considero que lo que estoy diciendo es serio y encima verdad.
Hay que tener el valor de aceptar a la eutanasia como una parte del bienestar social. Si no se entiende así hay que hablar de religiones. Y eso de verdad me rompe muchisimo las pelotas, y lo saben.
El debate sobre la eutanasia se podría resolver contestando a esto: un dia vino un tero marca ACME y le clavo el pico en el ojo a N...ella se esta muriendo de cancer pulmonar y de dolor debido a que quedo manca de un ojo (?) , quiero que no sufra ( de verdad?) ; HELP! HELP! mi compañera de reflexion se está muriendo con dolor, sufrimiento, culpa por haberme arruinado la vida (si, voy a hacertelo saber cada vez que pueda), con ganas de seguir fumando, y profundo rencor a Phillip Morris (quod me nutrit me destroit)...no quiero que nadie le ponga nada raro en el cuerpo...entonces fiel lector y compañero de reflexion tambien...
¿Dónde te colocas, hijo mio?
Pero te pongas del lado que te pongas, y te situes en la posición que te sitúes (ahh ree qe era lo mismo) eso casi NO es lo más importante; porque ahora que nuestra querida amiga carente de ojo me lo dice, tenes que pensar que dentro de unos años el problema va a pasar a ser tuyo. Entendes?¿ y porque estoy hablando de Eutanacia no se! Me queria hacer la reflexiva y termine hablando de cualquier cosa...Pero, tengo razon o no?¿
Nose...creo que te voy a dejar renga de ojo un tiempito mas... :) Para reirme de tu ajena desgracia, porque te lo mereces por hija de puta. Si, ya se que lees a media que voy escribiendo, y por eso mismo te bardeo. Y despues te voy a mirar, te voy a abrazar, y te voy a meter una inyeccion de aire en las venas...y mientras te moris, te voy a decir : " Ve en paz hija, en lo que fuiste, la mejor" (?)

CUANDO CONOCI A ESA QUE SIEMPRE ESTUVO AHI.-

2008-03-17T21:57:00.004-03:00

Niña sencible, la nena traviesa y mala, fragil, de carne y hueso moldeada al palo, pero vivo para contarlo y relatarlo, se que es facil morir que tiemblo solo de pensarlo. Pero que mas da, mejor nada que esta odisea, y si existe un mas ayá, bueno, bienvenido sea. Hoy estoy borrosa y el cristal no esta empañado, y es porque alguien se olvido de esta princesa que destronaron, que usa a muñecos rotos y pinta sus sueños rotos en un mundo roto, quebrado por la angustia de otros. Es la historia silenciosa que a gritos fue castigada, hoy miro entre mis manos y qué encuentro? Nada...

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Feliz? Triste? Neutral? Si, No, Nose...Cansada? Optimista? Ocurrente? Blanco? Negro? Mejor Gris! Espontanea? Ella, Yo, Todos, Nadie mas...Que se yo.-
Siempre llega un momento en la semana que hago una especie de "balance". Debe ser porque estoy aburrida, y se me acabaron las cosas en que pensar. Si, es re obvio, en mi pieza hay mas humo que en el asador del patio de atras...las neuronas se me queman, pero no me importa, si no carburo todas estas variables nose como llegar a un resultado, aunque, para que lo quiero? En fin...recapitulemos.-

Concurso literario. Tenia "oponentes" dificiles, entre ellos el Sr. Padre mio. Si, amo como escribe mi progenitor, tiene ese nose que, y no puedo dejar de leer. Tenia miedo, porque sabia que el me iba a ganar. Lleva años en esto, y siempre gano o se llevo menciones. Queria sorprenderlo, nada mas. Fui la mas chica en edad de la categoria, y de verdad me intimidaba pensar que estaba rodeada de gente que sabe de politica, filosofia, psicologia, sociologia, y todo lo que termina en "ia" mas que yo. Ademas, su volcabulario extenso estaba muy por demas encima del mio, yo que me expreso con "oseas, que se yo, de onda, ah re, no re" y demas. Pero como sea, me sente una noche y empece a escribir de la nada, quisas algun dia publique "I stepped back" por Pandora, ese es mi seudonimo (creo que se escribe pseudonimo). El resultado fue 3 paginas de filosofia barata de una chica de 18 años que dibujo en letras algo muy semejante a su realidad, cosa que ninguno de los otros participantes pudo. Si, estoy feliz. No solemente gane el 1º puesto :) si no que tambien deje a "Ella que siempre estuvo ahi" por Charly (mi progenitor) mesclandose con los germenes en el piso. No se que intentaba probar, porque escribi casi sin pesar, sin releer, sin corregir, pero por otro lado mi unico objetivo era minimamente tener una mencion. Si, hubo premios, no tan importantes, nada que llame demaciado mi atencion.-

"La vida Universitaria", Dios! es todo muy raro, pero las cosas estan llendo bastante bien. Resulta que ahora soy inteligente (?) pero tambien soy "la mina copada" de la clase. A la tarde las ventanas del msn me enloquecen, mis compañeros son geniales. Mi celular suena a cada rato con propuestas de ir alla o aca, de hacer esto o aquello, es increible, nunca pense que fuera asi. El primer dia estaba tan...nose, ortiva! tan antisocial y cortante, que puedo jurar que se acercaban a hablarme como con miedo o distancia, y ya a la segunda clase era un payasito simpatico que convidaba caramelos y hablaba con el primero que se le cruza. Todavia no empece a estudiar, estas son mas bien boludeces, pero cansan. Trabajos, preguntas, peliculas que ver, acertijos, deducciones, blaabla...Y el cafe en el bar! Esos 20 minutos, que despues los transformo en 45 para quedarme parloteando con todos. No estoy entusiasmada, mas bien me la estoy bancando un poco, nada mas.-

Mis viejos. Todo bien. No hay mucho que decir. Esta todo normal, sin peleas, ni emociones fuertes. Dentro de muy poco tiempo voy a contarles junto a mi psicologo amado lo de mi primo, creo estar preparada, nose ellos. Tengo mis dudas, el rio esta muy calmo como para provocarle un Tsunami. Y mis hermanos, que se yo, ahi andan, como siempre.-

Doctor. Si, 47 kg. uujuum, estamos mejorando niña, pero todavia falta (cuanto queres que pese?¿) Veo unas costillas menos pronunciadas, y la anemia esta desapareciendo (wiii,,tenia anemia?¿) Cuando te desmayaste por ultima vez? (Hace 1 semana). Podes respirar bien? (No, ni ahi, estoy engripada). Cuanta sal le pones a tus verduras? (?)

Psicologo. Veo unos antebrazos "limpios" y sanos. No estas triste por algo? (si, pero bueno, no hay ganas de hablar) Tomaste la pastilla? (cual de todas?¿) Te veo mas tranquila, mas contenta, como menos "atada" a algo. No me necesitas mas...no?¿ (lpm, que discapacitado que es!) Me estoy dando cuenta que ya no odias casi todo, y que los celos se estan "esfumando". Te felicito! (falto decirme "te recibiste de persona!")

Amigas. Uh! mil que no las veo a todas juntas. Y con las nuevas, todo bien, las veo todoooo el maldito dia. Ups! me olvide, una amiga nueva, bah! no es nueva, creo que nisiquiera es mi amiga, me enseño que maldecir es malo, o nose que...cada vez que maldigo me "reta"... LECCION APRENDIDAA! ella baila electropop y me educa. Me pelie con una o dos "amigas", pero, que se yo, como me dijo "Duck" una vez, "no seas tan mazoquista, sabes de lo que te tenes que alejar"...ja! otra leccion aprendida. :)

Ex´s. Estan todos/as locas. Y ellas dos, puffff...se odian con el alma. Bunny odiaba a N porque yo la amaba, y siempre ella, tan Big, iba a ser mi unica opcion, y no habia lugar para nadie mas. Y N odiaba a Bunny, porque no me dejaba en paz, me perseguia, me acosaba, y bueh, naturalmente se sentia amenazada, tenia miedo de que me "robe"...nisiquiera se conocian pero se deceaban la muerte mutuamente. Yo, algun tiempo despues, las veo chapando a la madrugada. Estaba en pedo, pero lo que vi fue real. Alguien me puede explicar que mierda pasa? Encima, las dos son "hetero", supuestamente, y en su impulso de probar cosas nuevas cayeron conmigo. Wii..las felicito! :) me dan asco, bronca, tristeza, gracia y demas...-

Oh L´mour. FUCK YOU! :) estoy muy bien como estoy. Aunque hay veces que la "soledad" me agobia, y necesito a alguien. Me estoy tomando esta fracion de tiempo de estar sola para pensar bien, ya veo venir a un par de personas...y nose! Quiero estar como "preparada" (?), solo por si acaso...

Por hoy, nada mas. Siganme leyendo manga de pelotudos aburridos, no los voy a defraudar! (?) Si depositaron dolares, recibiran...beldents! :)

ELLA ABRIO SU CAJA EN MI CABEZA

2008-03-17T17:27:00.000-03:00

Existe desde siempre, y aguardo tranquila en donde sea que se esconde, para después aparecer donde flagea mi debilidad, y buscar a alguien para que me derrote. Esparció por mi mundo semillas de dolor e histeria, haciendo florecer ramas de dolor y de miseria. Su alma es turbia, se alimenta de la rabia, la penuria, la injuria, la envidia, la rabia. Ella sabe como proceder, tiene el poder otorgado por Lucifer, a veces se disfraza de amiga, de madre, de profesora, inunda mi espacio, me hace tomar decisiones erróneas.-
Cuando nací, desde que existo, le susurra a Erodes en el oído, “destruila, hace de su maldad un rito”…Mi autoasesinato, mi trato ingrato, gracias a ella son mi único habito. Desde un sepulcro de maldad, la soledad esta en mis ghetos, y lo que hago o no, es lo que menos esta en juego.-
Mírala, es Pandora, muchos le temen, otros la adoran. Se expande hora tras hora, con su conciencia traidora que me ahoga en mis miedos y celos, me hace querer llegar siempre primero. Adelgazar y codiciar sin freno, querer ver en la balanza un número menor a 0, y después llorar cubierta de un liquido rojo espeso, mientras espero que se cicatricen las marcas de mi propio incierto. Su espíritu anida en cada intento suicida y homicida, Pandora es como un veneno que liquida mi vida.-
Cuando el poder de la ambición me posee y hace que mi mundo tiemble y se tambalee, cuando venzo mi ira en otro ser y me transformo en “verdugo cruel”, ella esta ahí.-
Pandora, oscura dama que adora verme sufrir, tiene el alma infame que controla mi devenir. Pandora, astuta y fría, la guía de mis defectos, detesta la alegría y el afecto, porque el amor la hiere y muere. Golpea donde mas me duele, y me aplasta como insecto. Se esconde en el espejo y realza mis complejos, provocando sentimientos de vergüenza, lima mi auto confianza, mi esperanza, colocando en mi cabeza deseos de mil venganzas. Sus modos son viejos como la injusticia, sus reflejos me atrofian y desquician, ella nunca duerme, adora que mi cuerpo enferme, mientras sus defensas mermen. Su germen de auto rechazo es un flechazo que se me clava y me traga, salen llagas de ambición y el corazón se adarga. No es una utopía darle muerte, solo la paz y la concordia algún día me harán fuerte. Ella pervierte mi subconsciente, me utiliza a través de una televisor que miente e hipnotiza, Pandora me hace trisas, me droga y alcoholiza, me oprime, porque el amor la aterroriza. Parece que ya no hay mas nada que la frene, pero créeme, ella es muy frágil y me teme, cuando ella viene, la muerte sonríe y se entretiene.-
Pandora vive dentro de mí, y me vacía poco a poco. Pandora es mi odio y frustración. Mi auto rechazo por lo que sea: por ser ex anoréxica e intentar suicidarme, por no medir 1.70 y tener ojos verdes, por ser atea y homosexual, por hacerme sentir distinta y a veces anormal, por creer que ya no puedo, por sacarle las balas a mis armas, por dejarme sola e indefensa, por ponerme en medio de la paz y la guerra.-
Transmitió ese instinto de generación en generación, como una enfermedad hereditaria nunca curada, es el odio que voy a transmitir a mis hijos, y a mis nietos, y así sucesivamente. Ya vive dentro de mí, y no voy a poder matarla hasta que no me acepte a mi misma.-
Pandora es el mal, y en su caja escondi todas las cosas desagradables de mi interior, Pandora abrió su caja dentro de mi cabeza, y ahora así permanece.-

COLGADA CABEZA ABAJO.-

2008-03-17T00:49:00.002-03:00

Esto tendria que dar gracia. Pero no...estoy enferma (muy) y suceptible (mas de lo normal), y no me da gracia para nada.-
Tenemos a N (the big), y entro en ecena, digamosle "Bunny"...ambas se la tiran de hetero (ahora)... Yo estuve con las dos, y se "odian"...ahora, alguien expliqueme esto porque sinceramente a mi no me da...que mierda hacen juntas?¿ Dios, no lo puedo creer todavia...me da bronca, gracia, asco, trsiteza, pero todo junto...
Ni colgada cabeza para abajo con toda la sangre llendoseme a las neuronas lo voy a entender.
Como sea, sean felices.-

..."heteros" de mierda, quien las entiende...

ASESINAR LAS MEMORIAS

2008-03-14T23:18:00.002-02:00

Lo peor es esto: olvidarte de todo lo horrible que te hizo alguien, y acordarte de lo hermoso que fue todo. FUCK! Eso me hace extrañarte. Me levanto pensando en vos, estoy en la Facu y en vez de pensar en Logica y resolver esos problemas en dos segundos, pienso en vos, y no puedo resolver nada. Almuerzo imaginandote en frente mio en la mesa, me estoy volviendo loca. Me paso la tarde mirando tu cara mientras hago, nose, lo que sea que hago. Y despues, a la noche, me imagino lo hermoso que seria que duermas conmigo, y me acuesto con tu nombre resonandome, sin que me deje en paz, y sueño con vos, y...BASTA! Ahora empezo el proceso de borrarte, y mi memoria, va a ser como la de las computadoras...hacer que no existas va a dar lugar a otras cosas.-

31 DE FEBRERO.-

2008-03-14T23:12:00.003-02:00

Algo asi no pudo haber terminado. Sonaba tan real (?). El tiempo sigue pasando, y me sigo haciendo millones de preguntas. Justo cuando habia empezado a olvidarte, te recorde! Asi de la nada, diciendome algo simple, pero con millones de palabras camufladas atras, volviste a mi cabeza. A veces me empiezo a reir sola cuando me acuerdo de algunas cosas, y otras lloro, pero todavia nose muy bien porque. Y si sigo con "mi vida"? No. Nunca. Te voy a buscar de nuevo. Voy a hacer que YO sea en lo unico que pensas como antes. Voy a hacerte volver...

Porque eso es lo que mejor me sale.-

Nos vemos en el dia 31, del mes 2, del año que quiras.-

ATRACTIVO ENCONTRAMOS EN LO MAS REPUGNANTE

2008-03-14T16:06:00.001-02:00

Si. Siempre. Que vida de mierda...Hay tantas cosas terribles, tanto, que las odiamos y tratamos de hacerlas perfectas...de miraralas como queremos porque nos negamos a verlas como relamente son...y cuando caemos en la realidad, caemos...
Eras mi mejor amiga. Y te amaba. Eras todo. Y hace 5 años sos un cuerpo que no respira, atras de un lapida con un tiro en el estomago. Entonces es verdad. Las personas que mas se rien, son las que por dentro mas lloran.-
No pude hacer nada, y nunca me di cuenta lo que te pasaba tampoco. Te extraño. Pero aunque sea algo tan tragico, terrible, lamentable, blaablaa...puedo asegurar que estas mejor. Tu vida se habia vuelto un desastre, y 13 años a veces cargan con demasiado peso. Que era un padre ausente, una madre prostituta, un hermano drogadicto que te cague a palos, una mejor amiga anorexica, un embarazo, y un novio 13 años mayor que te dejo?¿? Era el final. Basta. Deja de ver todo con tanto optimismo, sabes que toda esta mierda te agobia. No podias disimular, no aguantaste...te fuiste. No estas. Chau.-

CORTAME CON TIJERAS, PERO QUE NO SE TE OLVIDE...

2008-03-13T16:20:00.002-02:00

No, no podia ser otra esquina, no podia ser otra pared. Tenia que ser R. Aldao y Velez Sarfield, al lado del pino, los ladrillitos amarillos...como para torturarme cada vez que pase por ahi, osea, 15584566695551125874 de veces al dia.-

01.42 a.m , hace mucho frio, fuimos a comprar (tus) puchos. El chico que nos atendio no tenia cambio, asi que te dio mas de $2 en caramelos, sugus (L . Veniamos caminando, y tus estrategias baratas empezaron a surgir. Me molesta, mucho. No que lo intentes, sino la forma. Sos tan obvia, que me incomoda, pero lo decis de formas tan, nose como explicarlo, COPADAS ?¿ que no puedo evitar seguirte el juego. Yo camino, y hablo, muchisimo. Haces de cuenta que me escuchas, pero yo se que no. Seguis cada uno de mis gestos, los millones que hacia. Nunca me despegaste los ojos de encima, pero yo a vos nisiquiera te estaba mirando, solamente me tocaba el pelo, me reia, y miraba para todos lados. Si, es verdad, te estaba esquivando.-
Justo en esa emblematica esquina, se te desataron los cordones. Yo segui caminando, no me di cuenta que te agachaste a atarlos. Cuando me di cuenta de que no estabas al lado mio, me di vuelta y te vi.-

- que haces boluda?¿
-nada, me ato los cordones, mogolica!
- bueno, estupida! pero...como haces si no tenes?
- ...
-si, tenes puestas las zapas con abrojos.-

Te paraste, miraste para el piso, te reiste.-
-Tenes razon, mira, no me habia dado cuenta...jajaja!

Me miraste fijo un tiempo, te pregunte si te ibas a dignar a seguir caminando. Me dijste que necesitabas hablar de algo importante, odie saber de antemano de que se trataba. Tenia frio, de verdad, pero no trate de evitar la conversacion. Te dije, "bueno, hablemos!" con una sonrisa de oreja a oreja, que demostraba negacion a lo que estaba a punto de escuchar. Empesaste a dar vueltas, miles, pero era obvio lo que querias decir, tanto que no hacia falta escucharlo, todo es demaciado claro.-

- Estas temblando Sham, encima estas re desabrigada.-
- Bueno, entonces se considerada conmigo (?) y hablemos en mi casa, no a dos pasos de la via. Encima que me cago de frio, estamos a segundos de que nos violen unos negros.-
- Te juro que es rapido, de todas formas, terminarias siendo violada...
- ?¿

Empesaste. "Sham, te quiero un monton, blaablaa..y amo que seas mi amiga...blaablaablaa...me encanta pasar tanto tiempo con vos...blaablaablaa...te necesito..mas blaablaa! PERO... (malditos peros malditos..) no puedo seguir asi..." Chau. Una amiga menos. Me odia o que?¿ No te hice nada, pense. Me esta cortando como si fueramos novias (?) Osea, no le podes decir a tu amiga que la queres, y te encanta pasar tiempo con ella y la necesitas, y despues decirle "pero...". Me senti rara, no entendia nada. Te prendiste un pucho, caminaste hasta la pared y te apoyaste. Nose que podria venir ahora, no me esperaba que tantas cosas buenas tendrian algo detras que las taparia. Mientras (te hacias la que) buscabas las formas de decirmelo, te mire fijo, por primera vez...tus ojos verdes estaban clavados en mi, y no podia pensar en otra cosa que en vos y lo que pasaba. Me abrazaste, y soltaste un "estas helada..." Ja! no me importa, ya me olvide que me estaba escarchando viva. Sacaste los sugus del bolsillo y me preguntaste si qeria uno...te odie! estaba tan intrigada, tan entregada a que me digas que no me queres ver mas...DECILO...dale! hacela corta! ALERTA...estrategia. Te dije que si, pero uno rojo, son los unicos que me gustan. SUGUS ROJOS (L . Sacaste uno de la bolsa, y me lo diste. Todo tiene su precio...hasta incluso un caramelo de mierda que muy tranquilamente me lo podia comprar yo. Tus palabras punzocortantes de nuevo. Siempre se me clavan, me desangran, me punzan adentro.-

- No entiendo nada de vos, cambias demaciado. Un dia me tratas de una forma, otros dias de otra. Sos la mina mas tierna del mundo, y despues te pones en esa actitud de...ortiva!
- ...perdon. No me doy cuenta, de verdad, no es mi intencion tratarte asi. Me conoces, sabes por que lo hago. No le tendrias que dar tanta importancia...
- No me digas lo que tengo que hacer...me importa.-
- Por que?
- Porque me afecta.-
-Por que?
- Porque me importa.-
-... ?¿
- Sham, no quiero que te enojes.-
- Me podes decir de una vez, si no es mucha molestia, que mierda pasa?
- Todo, todo pasa. Me estas volviendo loca. No puedo dejar de pensar en vos, en nosotras, en que SOLAMENTE somos amigas, y que eso vamos a ser siempre, y no quiero, no puedo.-
- ... ufff! era eso?¿
- mmm..si
- Supuse que me lo dirias, y no me importaba. Pero despues pense que me ibas a decir otra cosa, y me puse re mal, y nada! me hice un re quilombo sola...
- ja! si, veo! era obvio, NO PODIA DISIMULAR.-
- Yo tambien lo pense, pero no como vos. Pense que el dia que me lo digas, o que salga, se iban a complicar las cosas.-
- Entonces, si ya lo sabias, por que no me la hiciste mas facil? me costo decirlo.-
- No, no te costo para nada. Te conosco, y se como avanzas...hiciste todo lo que haces con otras, vas bien. Ahora que? va a venir un : "te di un sugus rojo, quiero algo a cambio..." ?
- Te di un sugus rojo, quiero algo a cambio.-
- Ja! emcima me crees "barata"...akjskajskasjaa. Ese chamuyo de pendejo de 11 años que tenes..aksjkjssa..te doy otra oportunidad y me decis otro... (?)
- No, deja. Encima me tomas el pelo, no podes se tan...
- ...tan que?
- ... nada! no me quiero pelear con vos.-
- entonces soy tan "algo malo que no me queres decir..." akjskajsa

Ya fue. Tenia que pasar. Tenia? Dios, no era obligacion. Queria que pasara? Podria haberlo evitado? SI, a todo. Queria que pase, podia evitarlo, pero no lo hice. Te acercaste, despacio, y sin dejar de mirarme. Eramos las unicas que estabamos en la calle, pero si hubiera sido de otra manera, no me hubiese importado. Me agarraste la cara y me besaste re lento, re suave, re despacio, blaablaa...estabamos...CHAPANDO! Dios, fue tan raro, era como si me hubiese estado chapando a mi mama, no...argh! te mordi el labio, si, esa puta costumbre de mierda. Me empece a reir, sola, y te enojaste. Empezamos a bolacearnos con los sugus, y que yo te bese para que me regales mas, y que vos me regalaste a mi para que yo te bese, y que las dos teniamos ago que la otra queria y que se yo...

-De ultima, me puedo comprar todos los sugus que quiera, no necesito los tuyos...
- En cambio yo no encuentro un beso tuyo por ningun lado...kajskajsa

Seguimos asi un largo tiempo, nos besabamos tan...apasionadamente?¿ sin decir nada.-
Despues, MIS palabras punzocortantes de nuevo...Siempre se te clavan, te desangran, te punzan adentro...
Las cosas siempre serian igual, nunca cambiarian. Sos mi amiga, y si no podes ser eso, no vas a ser nada. Quisas cometi un error, quisas nunca tendria que haber pasado nada. La verdad, es que no volverte a ver nunca mas duele. Te quiero, ame que seas mi amiga, y te necesito...porque siempre me tiene que pasar esto? porque si se que a mis amigas les pasan cosas conmigo, permito que se de, y despues me arrepiento y les digo que amistad es lo unico que puedo dar? me da gracia mi hipocrecia y como me miento a mi misma. Perdon, nada más. Te corte, como si hubiesemos sido novias. Quiero un sugus rojo, uno asi, no consigo por ningun lado. Si, con tijeras, y no se me olvida nunca...no podia ser otra esquina, no podia ser otra pared. Tenia que ser R. Aldao y Velez Sarfield, al lado del pino, los ladrillitos amarillos...como para torturarme cada vez que pase por ahi, osea, 15584566695551125874 de veces al dia.-

TUS PALABRAS PUNZOCORTANTES

2008-03-13T00:37:00.001-02:00

Que es peor que no digas nada?¿ ...escuchar cosas que nunca hubiese querido saber.-
No, no es una gillete mas, un vidrio, una trincheta...
No fluye el liquido rojo por mis antebrazos para que los veas...
Ahora, solamente,

me desangro por dentro.-

[tranquilisame; sin; efectos; secundarios]

;; DESCANSO: odiame.- +

2008-03-13T00:36:00.001-02:00

llevame colgada en tu garganta como una medalla;
te estirare mucho...me encanta verte ahogandote;
tu piel se hace azul y no te ves tan mal.-

FUCKyou.-

SMELLS LIKE TEEN SPIRIT

2008-03-10T15:51:00.006-02:00

Pase la noche en la comisaria. Ja! Fue toda una experiencia. Mil veces dije que no tomo, mil veces más tome, mil veces más me arrepenti, y 4 mil veces lo volvi a hacer. Estoy escribiendo normal. Iupi (?). La verdad es que tengo ganas de hablar sobre esto porque las fichas todavia no me caen del todo. Tengo frio, estoy aburrida, y mis amigas me odian.-
Soy tan lenta, corta, hueca, estupida. Dios! pero soy tan elocuente, original, espontanea, inteligente y ocurrente. Ok! Nose como soy en realidad. Me desconosco. Detesto eso.-
La onda es que varias veces que NO salimos, con amigas nos juntamos en donde sea. Alcohol de por medio. Deprecion. Ganas de no pensar. Dejar de ser yo por algunos minutos.-
Nose porque, pero el alcohol es mucho mejor que cortarme o no comer. Supongo que es mas "saludable", psicologicamente hablando. TODO el mundo en toda mi adolescencia me critico mis formas de automutilarme, y ahora que lo deje de hacer, que mi espiritu esta mas en "paz", y blaablaablaa, necesito compensar esa parte que me hace falta.-
Si, se siguen quejando. No hay nada que les venga bien. O probablemente yo no hago que nada les quede bien, Conclusion: Hago TODO mal.-
Se que es re normal ponerse en pedo, casi todo el mundo lo hace. Pero una porcion de esas personas, una muy chica, se mete en este tipo de quilombos.
1)- Boludeces Suicidas (o como quieran llamarlas) : cortarse "paso de moda". La onda es acostarte en la via del tren (a la madrugada..ja!), o tomarse miles de pastillas para dormir o bien tirarse arriba de los autos que pasan por la avenida. Resultado: tus amigas te samarrean, te pegan para que reacciiones, y al otro dia tenes millones de moretones que no entendes muy bien porque estan ahi.-
2)- Mensajes: Celular. Incoherencias. Le decis "te amo" a la primer boluda que se te pasa por la cabeza, te inventas enfermedades de un puto y simple dolor de panza, decis estupideces de las cuales despues te arrepentis. Le mandas uno a alguien que esta mas en pedo que vos, y da la casualidad, esta en el mismo lugar que vos! Escribis desastrozamente mal, es poco legible, y la depresion se imprime en cada palabra que decis, como si creyeras que estas por morirte, y ese mensaje es tu despedida.-
3)- Espiritu Rebelde: nunca tuviste muchas muchas muchas ganas de hacer algo y no te animabas?¿ yo si, miles. Sobria no me animo, ademas soy conciente de que me meteria en quilombos, pero en pedo, nose! soy otra, y no pienso. Ese es el fin. Resulta que me subo a un par de monumentos enormes que hay en la costa, o me robo cosas de los quioscos. Ambas cosas son "delito", una menos grave que la otra.-

La ultima vez que me puse en pedo, unos dias antes de empezar la facu, sucedio todo eso y mas. Tome. Me embriague. Hice todas las boludeces suicidas del manual, robe un par de kioscos (no de mi barrio) y me subi a un monumento que esta muy cerca del puente colgante, uno muy alto. Probablemente, no, probablemente no, SEGURAMENTE si me caia de ahi podria matarme, es grotesco. Un vecino llamo a la policia diciendo que "un individuo adolescente de sexo femenino en penoso estado", estaba haciendo escandalos en la via publica (?) Ok! podria haber exeptuado mi penoso estado, y solamente decir que molestaba a la madrugada, nada mas.-
Auto azul y blanco. Yo arriba del caballo del monumento con una cerveza en la mano, gritando "soy la emperadora de Santa Fe..." y que se yo que mas, la verdad de eso muy bien no me acuerdo. Mis amigas me miraban desde abajo, algunas se reian, otras me gritaban que baje, las demas sacaban fotos (las adjuntaria pero son re escrache). Baja el policia, nos pide nuestros nombres y edades..."holaa, soy shamila, pero decime sham, matraqah para amigos! tengo 18 :) ", nos pide que lo "acompañemos". Y esta es la parte lenta, corta, hueca, y estupida de mi: le dije "vos tenes que ser el Stripper, caiste tarde, como siempre". Me empezo a gritar que me baje de ahi, y demas...y le hice caso! era el striper :) ja! entonces nada, empeze a batir que habia venido disfrazado de policia sexy y que se yo que mas. Se enojo, y volvio a repetir que lo acompañemos. Me empece a reir, mal, y mientras lo abrazaba le decia que valla mas lento, que no daba para YA irnos. Ok! mucho mas nose.-
Media hora mas tarde estaba llorando en la comisaria pidiendo que me dejen hablar con mis papas, o que me devuelvan la cerveza, o nose, me estaba imaginando presa, a lo shamqi :) con ese coso anaranjado y feo, y con esas "pandillas" de presidiarias grosas y malditas que me iban a robar la comida y me iban a torturar por borracha-molesta vecinos, que tarades de flash! Mis amigas, las sobrias, me odiaban, las otras nomas vomitaban y se reian. El policia-stripper ya no era mas sexy, y estaba firmando papeles o nose! argh! me da bronca no acordarme.-
En fin, empezamos a dialogar, y esta es la parte elocuente, original, espontanea, inteligente y ocurrente de mi...les dije: mmm...nose bien que les dije, pero seguro algo "brillante", porque me fui sin firmar nada, ni tener entradas ni expedientes. Solamente me quede ahi desde las 3 de la madrugada, hasta las 10 de la mañana, y nada...pero fue feo! tenia frio y hambre como ahora! asi que me voy a comer y a abrigarme (?) Bye.-

TE ODIO!

2008-03-06T22:40:00.002-02:00

TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!
TE ODIO!

TE LOVEO ♥

2008-03-06T21:40:00.004-02:00

aii,,DIOS!
qomo SOS TANTO bldah :)
qom vos estoy en el mejorr lugarr del mumdo,, ^^
y qiero viernes 7 p.m NOW!
asi TE VEO ^^

nada, tenia ganas de expresar mis sentimientoss,, (?)
adeoss.-

DUCK.-

2008-03-05T21:33:00.003-02:00

Gracias, nada mas.-

" [...] siempre tuviste esa imagen de mierda de mi. Te comiste que era una hueca, cerrada, que nunca entendia nada, entonces hiciste de cuenta que no existo, que "no te sirvo". Ovbiamente no confias en mi, y lo entiendo, me conoces hace dos meses...pero YO te quiero, y YO te necesito...y si vos no me queres o no me necesitas, no me importa! YO igual voy a estar siempre...
No quiero verte mal, no quiero que estes mal...sos una mina linda, simpatica, buena persona, inteligente...por Dios! Sos la persona mas querible de la estratosfera, y sos capaz de muchas cosas [...] No deberias desperdiciar todo eso. Miles moririan por ser como vos, o tener lo que vos...tenes familia, amigos, que en este momento se estan horrorizando imaginandose que te pudo haber pasado [...] Pero es ovbio, nada de lo que yo te diga te importa, y ya lo habras escuchado millones de veces.-
Te entiendo, se por lo que estas pasando, y aunque nunca me paso, se que debe ser dificil. [...] No estuve en tu peor momento, ni cuando estabas grave, se que no me banque tus cortes, vomitos, intentos de suicidio, internaciones, y demas...pero ahora me tenes, podes contar conmigo, y definitivamente quiero ayudarte. Dejame hacer algo por vos, no te cierres...
El domingo no te querias morir...y esperaste hasta el ultimo segundo a que alguien se digne a demostrarte interes porque te quedes. Realmente necesitaste hacer eso para sentirte querida? Me parece que no es necesario ver a tu viejo llorando despues que te encontro con un revolver en la boca...mal lo tuyo gorda! o que tus amigas llamen, se desesperen por msn, manden mensajes y vallan a tu casa porque por intuicion sabian lo que estabas por hacer...[...] Vos queres vivir, y se nota lejos...solamente estas como "desilucionada" y cansada de todo/todos...y crees que ya nadie/nada vale la pena! le pasa a todo el mundo boluda, es tipico de las personas como vos...pero es atipico que siendo vos la sigas con la misma. Si sos tan despierta, tan elocuente, tan todo lo demas...porque mierda no te das cuenta de nada? No te sirvieron de nada todos los kilombos por los que pasaste? Odio decirlo, pero sos patetica.-
Y no te creas que porque me estoy cagando de risa todo el dia, y digo estupideces, y boludeo mal por la vida soy "feliz"...nada que ver! Todos tenemos problemas, y no por eso nos autolastimamos. Nose como hacer para que te entre en las neuronas que ya tuviste demasiado, que es momento en que te empieces a querer y a cuidar. Basta gorda! Si sabes quienes/que te hacen mal, te alejas, punto. Es logica. [...] El masoquismo que tenes encima me hace cagar de risa.-
Sea como amiga, novia, la mina que me garcho, o la pelotuda que me cruzo en el centro y solamente le digo "hola, como andas?", vas a ser siempre muy importante para mi [...] y si te llega a pasar algo, no me voy a morir, pero me voy a sentir inservible, y ovbiamente, voy a estar demasiado triste por vos. Ya fue gorda. Se feliz.-
Espero que despues de esto te des cuenta de que podes apoyarte en mi, no voy a dejar que caigas de nuevo. Me tenes. [...] y nunca me voy a ir por nada del mundo, por mas que me eches, me grites, o me digas cosas horribles en voz baja con la mejor cara de hija de puta (es muy de vos hacer eso) YO VOY A ESTAR. No me dejes.-"

[duck.-]

Nose que decirte. En ese momento recurri a la ultima persona que se me hubiese ocurrido, y sin embargo, fuiste mi primera opcion. No creo que seas una hueca ni nada, aunque siempre (te) joda con eso...Pero a veces me cuesta entender a esas personas tan optimistas y despreocupadas. No me cabe que siendo todo tan complicado, estes tan tranquila, tan "esta todo bien". De todas formas, respeto eso de vos, y hasta podria llegar a decir que me encanta, porque son valores transmisibles. Y nunca dije que "no me servis", solamente prefiero hablar de ciertas cosas con ciertas personas, nada más...podria contarte todo lo que siento y me pasa, pero, de que sirve? no me podes ayudar, no lo viviste, no sabes lo que es...pero aprecio que igualmente siempre estes dispuesta a escucharme, te lo agradezco de verdad. No me pidas confianza, porque cada vez estoy peor en ese sentido. Estoy tan fuckingmente cagada por la gente que mas quiero, que me custa hacer exepciones, o dar oportunidades. Ademas, creo que nisiquira confio en mi, ya nose que soy capas de hacer, y no quiero exponer a nadie a eso.-
Ser linda, simpatica, blaablaablaa, no garantiza nada, por lo menos a mi no me sirvio, con eso no llegas a nada. Y no es que me crea todo eso, porque nada que ver. Nadie nunca va a poder darse cuenta de lo tan baja que esta mi autoestima, aunque a veces parasca que me amo infinitamente y que a los humos los tengo jugando al poker en los anillos de Saturno. Y no voy a decir cuales son los medios para "ser feliz", no los se, si los supiera no estaria asi, re ovbio. Pero son muchos factores lo que determinan el bienestar, y yo, tengo un transtorno de desorden factorial. Se que tengo todo, mas de lo que podria necesitar, se que tambien tengo a todos, y cada vez hay mas personas que "me quieren, y les importo"...pero nose que hacer. Simplemente estoy confundida. Es todo muy nuevo (?) y no me acostumbro a necesitar y ser necesitada. Y eso de que "miles moririan por ser yo", te puedo asegurar que es la boludes mas grande que te escuche decir, Dios! Me saca que digan huecadas para hacerme sentir mejor... Ves? a veces sos hueca, y a veces sos tan...nose! todo lo contrario!
No es que no me importe lo que decis. Pero si es verdad que me canse de escucharlo. Es un discurso eterno y reiterativo, donde siempre concluis lo mismo: me tengo que cuidar, y dejar que me cuiden, ayudar, dejar que me ayuden, quererme, dejar que me quieran. A todo eso ya lo se. No me sequen mas la bocha. Y no soy cerrada, solamente ya tuve demasiado y estoy cansada. Para serte sincera, la recuperacion, es mucho peor que cualquier otra enfermedad que halla tenido.-
Y el domingo, ja! que día. No hace falta que te diga lo que paso. Pero despues de los forsejeos, los llantos, los abrazos, viniste vos, y todo fue distinto. Nunca pense que ninguna palabra tuya, podria tocarme tanto, podria enternecerme, emocionarme, darme ganas de algo, ponerme un toque bien. Tenes razon, no me queria morir, NECESITABA morir. Es ovbio, quiero estudiar, trabajar, encontrar a alguien, y hasta quisas tener hijos. Quiero hacer el tipico "plan de vida". Pero a veces me olvido de que lo tengo que construir dia por dia, y siempre me digo, de que el dia que lo logre va a tener que ser perfecto, porque sino, no tendria sentido bancarme todo esto. A veces, quiero tirar todo a la mierda, y decidirme a no tener futuro! Me la soba! pero, a quien quiero engañar? soy la persona mas feliz del mundo en proyecto. Tengo ganas de muchas cosas, y supongo que "voy a seguir". Ademas, tatas veces me voy a salvar? si falle tantas veces, es porque seguro que algo me ata a quedarme. Ayy Dios, y su voluntad divina. Gracias Señor Dios, no creo en vos, pero de seguro me vas a dar algo grande...aksjakjsaks!
Y lo que vivi SI me sirvio, te aclaro. Creci de muchisimas maneras, y en todos los sentidos.-
Perdoname. Porque las cosas se dieron asi. Sos mas que la mina que alguna vez me garche, y por eso mismo de eso no paso. Si en este momento vos fueras "mi novia" como querias, estarias sufriendo y me odiarias.Y si, ovbio que nunca mas te toco un pelo, no necesito eso. El sexo es sexo, y me encanta, a quien no? pero no sos mi muñeca inflable, ni mi consolador humano, sos MI AMIGA, y es lo unico bueno que te puedo dar...asi YO te quiero, y asi YO te necesito, y si vos no me queres y me necesitas de esa forma, va a ser mejor que no me necesites ni me quieras.-

Confio en vos, sos mi sustento, soy el tuyo. Te tengo, me tenes, estas y estoy. NUNCA TE DEJO.-

[palabras que quise decirte, pero que en medio de llantos y abrazos, no me salieron]

Where are you now?

2008-03-03T16:56:00.000-02:00

Calling out your name
Your face is everywhere
I'm reaching out to you
To find that you're not there
I wake up every night
To see the state
I'm in It's like an endless fight
I never seem to win
can't go on as long as
I believe
Can't let go when
I keep wondering
Where are you now, what have you found
Where is your heart, when
I'm not around
Where are you now, you gotta let me know
Oh baby, so I can let you go
I can hear your voice
The ring of yesterday
It seems so close to me
But yet so far away
I should let it out
To save what's left of me
And close the doors of doubt
Revive my dignity
But, I can't go on as long as
I believe Can't let go when
I keep wondering
Where are you now, what have you found
Where is your heart, when I'm not around Where are you now, you gotta let me know
Oh baby, so I can let you go

HELLO, I AM "UNA UNIVERSITARIA"

2008-03-03T13:50:00.000-02:00

Antes de irme a dormir le rece para no despertarme al otro dia a: Alá, Santo Viazati, Madonna, Wanda Nara, Steaven Sigall, Jonh F. Kenedy, El Power Ranger Rojo, Robert De Niro, Belinda, Madre Teresa, Yulia Volkova, Gregory, Magui Simpsons, Coraje el Perro Cobarde, Chuck Norris, Facundo Arana, Hilary Swank, Tito El Bambino, San Antonio (para que me mande un novio todos los domingos, todos los domingos ♪♫ ), Andres Calamaro, Nacha Guevara, el "Che" Guevara, Fidel Castro, Ginno Renni, Gooogle (?) Mariana Fabiani, Don Diego de La Vega, Kurt Cobain, Kate Moening, Natalia Oreiro, Calamardo, Viviana Canosa (o es Canoso?¿ nose...) Jorge Rial, Cielo Latini, Los Back Street Boys, Los Pet Shop Boys, Las Spice Girls, y al chico que sale en el video "Don´t Let Me Be The Last To Know" de Britney Spears, a Pedro "El Escamoso", Ximena Capristo, The Jonas Brothers, Solido Inc, Jonh Foos, Maria Antonieta, Ana Bolena, Napoleon Bonaparte. En fin...invoque a Santos, cantantes, Bedettes, estupidas que son famosas por decir que permanecen virgenes, actores, actrices, personajes de ficcion, una torta hermosamente garchable que tiene rondando en su cabeza "todas las cosas que ella dijo", un dibujito groso que se queja de que ellos "nunca le ponen onda", un reggeatonero con "flow", un buscador de Internet, gente que habla de los puterios de la farandula por television a la siesta, una ABZURDAH, hueca y violable (?),marcas de ropa, personas historicamente cagadores del año de la garcha y demas....pero me desperte igual.-
Hoy fue mi primer dia de facultad. Me levante con el culo dado vuelta y puteando porque no tenia ganas de ir. Una de mis mejores amigas estudia lo mismo pero quedo en otro curso, osea que yo iba a estar SOLA. Mi antisociabilidad crece a pasos agigantados, y cada dia soy mas arrogante y cara de verga. Osea que todo iba a ser una mierda.
Ok! 6.45 hs: me levanto. Entro a las 8, pero soy re lenta, ademas es toda una preparacion... (?) Me cambio, osea, mira esto, osea...me fijo que convine toda la fucking ropa,osea, hasta el corpiño y la tanga hermosa que tenia puesta...osea, para que?osea, mas al pedo!no me iba a estar desnudando en medio de una clase, o si, qisas, pero osea, era poco probable...OSEA nada! (re qe se colgaba con el "osea...") Despues de eso fui al baño, me eche un cloro, me lave los dientes (estornude! y escupi toda la pasta de dientes en el espejo,,,ja!), despues vi que mi gata metia un brazito por abajo de la puerta entonces me puse a jugar, se la pisaba, se la agarraba, y demas. Me re colgue...cuando me di cuenta eran las 7.13 hs. Volvi a mi pieza, me planche el pelo, me delinie los ojos, me puse los lentes de contacto, despues me los saque. Me pinte los labios, pero despues mi mamá me obligo a tomarme un jugo de naranja con unas tostadas horribles (que no estaban en mis planes), entonces se me salio y me tuve que volver a pintar. Ya se habian hecho las 7.33 hs. y de onda...me tenia que encontrar con Deb a las 7.40 hs. Sali re cagando de mi casa, y como vivo a 9 cuadras de la facu fui caminando para fumarme un pucho (si, ahora fumo! para acelerar el proceso de muerte, nada mas...askjaska) eso normalmente me lleva 10 minutos, osea que iba a llegar tarde. Me re apure como una pajera, y Deb llego mucho mas tarde qe yo ¬¬ Encima, estaba escarchandome. Viste cuando hace ese frio garcha que no es frio del todo?¿ y viste que vos creyendote que vas a estar bien no te abrigas?¿ ok, eso es lo que exactamente me sucedio.
Fuimos hacia la UCSF (universidad caca sofisticadamente FUCKEADA! cabe aclarar que ese lugar no me cabe!) ahi vimos un par de rostros indeseablemente conocidos, y no nos interesaban na garcha. Nos encontramos con una ex compañera de colegio, pero ella quedo en otra comision! (ohh yeah! fui feliz!) mire el pizarron para buscarme y note dos cosas:
1- mi nombre es detestable cuando lo escriben con Y y no con SH.
2- Deb y yo estabamos juntas en el mismo grupo....wiiiiiiiiiii :)

Entramos al aula 1. 27, despues de buscarla por toda la planta baja. Yo me re conosco la facu porque trabaje ahi un mes por una pasantia...y sabia donde estaba cada aula. La onda es que esa estaba en un pasillo mas escondida que la mismisima verga. Y caminamos como unas hijas de puta mal cogidas (ahh ree...) para despues enterarnos que estaba a pasos de donde empezo la busqueda. Ok! en esa busqueda "nos hicimos amigas" de una que estaba mas perdida que nosotras, y otras 3 que encima de perdidas venian de la loma de la garcha y hablaban gracioso...2 son mis futuras novias en caso de que tenga futuro,,,akaksjaksja! pero despues las 3 campesinas nos abandonaron...FOCKE ENSE! ja! vinoo nuestro coordinador, dijo boludeces, yo dje boludeces adelante de toda la clase, por suerte se rieron :) no pare de hablar, y mi enorme capacidad de sociabilizar regreso! más despues me hice amiga del puto más puto y hermoso de Sta. Fe, comi Oreos, mastique Beldents Frutas Moradas toda la mañana, y me anote en el equipo de futbol con Deb y mi amiga nueva que se llama Dai :) Me arrepenti de haber estado ahi más de 1522200558888 veces por minuto, pero tan mal no estubo. Hasta puedo decir que tengo un poquito (solo un poquito...¬¬) de entuciasmo.
Despues todos los ingresantes a Psicologia nos dirijimos a una charla orientativa mas embolante que la verga (y mira que hay que ser mas embolante que una verga...ja!) y todos preguntaban estupideces de los horarios, examenes, materias, y demas, que a mi no me interesaban en lo mas minimo. Ademas estaba re volada, porque miraba como me miraba una que llego tarde y esta re buena, y ahora mis futuras novias son 3 :) iupi, alegria, alegria... (?) ay! viste que cuando volcas el vaso en la mesa dicen "alegria, alegria"?¿ nada que ver eso...porque si te das cuenta, osea, mira, presta atencion a lo que voy a decir ahora...SOS RE BOLUDAAA! pedazo de enferma...como vas a tirar el vaso?¿ a mi no me alegra... ¬¬ (?) desperdicias Coca... askjaksa! Ahh! en esa charla que eramos como 156 ( o capas que mas...) volvi a decir una estupides que me salio espontaneamente pero que en realidad no la quise decir en voz alta...todos se rieron de nuevo, ahora soy re pashaso y cada vez que queria acotar algo serio proveniente de mi natural inteligencia (?) todos se creian que iba a decir algo en joda! nunca me van a tomar en serio. La realidad es que estoy re depresiva, y digo estupideces para taparlo. Una vieja, la licenciada en nose que, dijo que "ahora hablemos nosotros para que todo no sea tan "expositivo"..."entonces propuso que entablemos una conversacion. Yo me dije a mi misma: Ok! yo te entablo, y despues vos me entablas a mi. Es asi la conversacion nuestra: resulta que cuando era chica yo...(?) buaah! nose! no se me ocurre nada para entablarte a vos! de que mierda podriamos llegar a entablar nosotras?¿ y la vieja se dirijio directamente a mi para entablar en medio de la boleada de cachilos, y me dijo si yo tenia alguna duda o algo...(noo! mas dudas no, maldita entabladora inoportuna! dejame no prestarte atncion en paz!) y yo, imaginandome toda la boludes que acabo de redactar, le dije : "nose de que entablarle...!" Dios! me miro con una cara rarisima, y todos se reian, y me decian "jaa...sos re elocuente"...porque hablan asi? sabes como lo busque el Google cuando llegue a casa...no?¿ encontre que era alentar la democracia (?) pero yo en ningun momemto hice eso, nisiquiera se lo que es democracia y tambien lo tuve que buscar (ahh ree huecaa eraa! ) asi que segui buscando, y la wikipedia me dijo: La elocuencia (del latín eloquentia) es la capacidad de expresarse en público de forma fluida, elegante y persuasiva. Es una manera de expresar emociones de tal forma que produce convicción o persuasión en el oyente, mediante la lengua hablada o escrita de una forma llamativa y apropiada.
El concepto de elocuencia surgió en la antigua Grecia. En la mitología griega, Calíope (una de las nueve hijas de Zeus y Mnemósine) era la musa de la poesía épica y la elocuencia.
El término "elocuencia" proviene de la raíz latina loqu o loc que significa "hablar". Así, ser elocuente es la capacidad de comprender y ordenar el idioma de tal manera que sea empleado de forma agradable y con gran poder de persuasión.
Hay que estar muy bien preparado y tener facilidad de palabra para ser calificado de elocuente. Entre ellos podemos mencionar a los políticos, que indistintamente de la forma en que lo hagan, generalmente poseen dichas condiciones. Ok! eso seria yo segun muchos de mis compañeros. Punto.-

No tengo mas nada para contar...fui con un cuaderno y una lapicera, y volvi con dos libros de "Introduccion a la Vida Universitaria" y tarea que tengo que hacer, y unos test que tengo que completar. Pero tambien tengo que agregar a gente a mi msn y firmar flogs y effearlos y voy a ir a tomar unos mates (pero cuando llegue le voy a avisar que yo no tomo mate) a la casa de una amiga nueva que vive sola cerca de la mia y que probablemente sea mi futura novia nº 5...ayy! pos Dios! menos mal que antes de ir me deliniee y me planche el pelo (?) parece que todas van re de levante...y yo que no voy a nada, que se yo, es lo mas divertido que hay para hacer!

Mi coordinador me dijo algo ironico: dale la bienvenida a tu nueva vida. Ahora sos una universitaria. ja! y re ja! que cara de garcha ese narco flashero. Nueva vidaa...ayy si claro. Lo unico que se es que mi nueva vida recien estrenada quisas, talvez, probablemente, en una de esas, si Dios quiere, y los Santos me acompañan (?) se termine en cuestion de horas. Nadie sabe lo que esta "universitaria" triste, depresiva, inutil, inconstante, good for nothing planea.

Me voy a la mismisa puta madre. Estoy demasiado triste. El humor me subio un poco, pero no lo suficiente. Veremos que pasa. ODIO TODO. Y A VOS RESULTA QUE TE QUIERO! maldita seAs! si estuvieras aca now...te pegaria! y despues te pediria perdon y te abrazaria...y te regalaria un celular :)

A THE BIG N:

2008-03-02T21:32:00.000-02:00

Dios! escribirte a vos es realmente COMPLICADO. Pero con vos las cosas nunca fueron ni simples ni faciles, asi que estoy acostumbrada.
Solamente te voy a agradecer por haber formado parte de mi vida. Realmente me cambiaste, tanto para bien, como para mal. Me marcaste, de todas las formas que se puede marcar a alguien...Me hiciste crecer, y aunque intente encontrarte en otras personas, tengo que reconocer que nunca pude.
No voy a hablarte de lo malo, me canse de eso. Solamente voy a decirte que te ame demasiado, no te imaginas cuanto, ni yo me lo podia imaginar. Fuiste lo mas importante que tuve, mi unica opcion, y a lo que retornaria mil veces.
Sos la persona que mas me conoce en el mundo, y sabes que se me debe estar pasando por la cabeza en este momento. Y te conosco, y se que no te gusta leer, asi que no voy a secarte la bocha mucho mas.-
Prometeme que vas a hacer feliz, que vas a encontrar a alguien que te ame por lo que sos y que tambien lo/la vas a amar por lo que es. Me encantaria verte llena del todo alguna vez. Es lo unico que me importa: tu binenestar. Nada más. Te deseo lo mejor de lo mejor. Perdoname, sabes por qué lo digo.
Gracias, simplemente eso. No me olvides. Vos en mi siempre.

A USTEDES TRES:

2008-03-02T21:04:00.000-02:00

Chicas, fueron mis mejores mejores mejores amigas. De ustedes no me olvido mas. Gracias, sinceramente, por todo ( y ese todo implica TODO lo que no tengo ganas de escribir). Creo que nunca tuve la oportunidad de decirselo, pero las amo, fueron muy importantes para mi, y ocupan un lugar enorme en mi corazon. Quiero que me perdonen por las peleas, y todo lo demas, y que se que hablamos de este tema mil veces, pero nunca terminaron de hacerme entrar en razon.
Se bancaron miles, y son de fierro.

Juro que me llevo nuestros 5 años juntas en el cole, los viernes en el centro, los sabados en La Base, los domingos en la Costa. Las cubridas en las tareas, las ayudas que nos dabamos todas juntas en las pruebas. Me llevo las veces que hablamos de nuetra vida amorosa (?) y nos pediamos consejos porque nunca entendiamos nada de la otra persona. Nunca me olvido de las tentadas que nos pegabamos en clases y nos cagaban a pedo todos los dias, y nos mandaban afuera. No me olvido de Fruztradah, de las discuciones que eso trajo. De las llamadas llorando a cualquier hora para no cortarme y de los chistes que me contaban para que me ria. Nunca me olvido de los consejos, de que piense mejor las cosas, y no pelee tanto con la gente que quiero. No me olvido de la costa despues de las misas, o del colectivo despues de la colacion, de lo bien que lo pasamos en la recep...Y de las cosas flasheantes que siempre se nos ocurrian, de los sobrenombres para todos, y las canciones, los dibujos, etc...Eso queda en mi. Nada lo borra.

Espero que sean felices, que cumplan todas sus expectativas (ustedes que si tienen,,,ja!) y que se casen, tengan hijos, y casas y autos lindos, y toda la bola. Ojala nunca pierdan esa forma de ser hermosa que tienen, son 3 personas unicas, y definitivamente las mejores que conoci en mi vida. No hace falta dar razones, seguro ya las saben, no hay nada que les tenga que explicar. Me hubiese gustado compartir mas momentos con ustedes, ojala hubiese sido toda una vida.

A MIS HERMANOS:

2008-03-02T20:52:00.000-02:00

Esto mucho mas dificil que escribirle a papa y a mama. Dios! Nose como hablarles. Osea, Bruu y Naia, tienen 4 y 7 años, nose que decirles. Me perdi todo de ustedes. Estaba tam metida en mis cosas que crecieron sin que me de cuenta. Ahora de un dia para otro los miro y ya el lee, y escribe, y juega a la play, toma coca y tereres con los amigos...y habla un monton...quiere que lo lleve al centro los vierenes y a la costa los domingos, eso te lo voy a deber, perdon. Ella canta, dice estupideces, salta con cualquiera...baila, va al jardin, y a mi parece que recien nacio, me acuerdo de ese dia como si de verdad hubiese sido hace poco. Crecio y no me di cuenta.
Titu, a vos gorda, tengo millones de cosas para decirte. Sos una idola, y la mejor hermana del mundo, lejos. Gracias por estar tanto, por cubrirme, por escucharme, por entenderme, y por subirme el humor cuando parecia imposible.
Acuerdense: nadie, pero nadie en este mundo, baila chiquititas mejor que yo! :) akjsaksjaksja...y nadie los va a hacer cagarse tanto de risa a los tres, mientras intenta bajar a la gata de los arboles.
Nunca se separen, por favor. Portense bien y sean buenos (?) Los amo...no se olviden nunca de eso. Y perdonenme de verdad, lo digo por todas esas veces que me odiaron por cara de verga! Son muchisimo. Los voy a extrañar. Espero que sean muy felices, y yo voy a ser feliz tambien.

A MIS PAPAS:

2008-03-02T19:45:00.001-02:00

Nose como empezar, me la pasaria diciendo gracias por esto, perdon por aquello, los diculpo por lo otro...pero me parece que no hace falta. Ustedes ya saben de lo que estoy agradecida, de lo me arrepiento, y de lo que son culpables.
Me siento demasiado rara, estoy experimentando sensaciones que ya habia sentido antes... (entonces no estoy experimentando nada). Esto ya me paso una vez, y me senti terrible, y aunque hasha luchado un año entero para "sobrevivir", creo que perdi...o se me terminaron las armas.
Quisas nunca entiendan lo que es que casi nada tenga sentido, o no encontrar tu para que. Dudo que eso les pase, ojala que no. Ustedes tienen hijos, y se aman, vos papa trabajas, y mama...mama, cocina bien! kajskajsksa! Tienen una casa, y comen, van, vienen y a pesar de muchas cosas sé que son felices, que tienen para que quedarse.
Yo no tengo hijos, y ademas aunque quiera tenerlos no podria. Iba a empezar a estudiar algo que quisas me ayudaba, pero era mas probable que me destrusha mas. No puedo patinar, todabia me encuentro en una pesima condicion fisica. Y no amo a nadie, y nadie me ama...entonces no estoy atada a nada.
Nuestra relacion fue atipica: de a ratos eran amigos, enemigos, desconocidos, la gente que me mantenia, o los culpables de todos mis males...en ustedes vi mishones de roles equivocados pero el de padres casi nunca, solamente recuerdo un par de momentos.
Mi vida fue corta, pero la odie. 18 años fueron suficientes para ver/probar todo lo que crei necesario, y desepcionarme de la mayoria de las cosas/personas.
Si hacemos un recuento, lo unico que hice fue traumarme desde temprano, para somatizarlo un tiempo despues. Fui algo mas que vomitos, laxantes, rivotriles, gilletes, sangre, cortes, ashunos, celos, neurosis, u obsesiones?¿ noo...no creo. O si, fui campeona de patin, bailé, intente aprender 4 idiomas, toque la guitarra y el piano, gane concursos literarios, y un par de belleza (?) tuve uno de los mejores promedios en los 3 colegios a los que fui, gane feria de ciencias, entre otras cosas...pero de que me sirvio? igualmente me siento vacia...medallas, trofeos, diplomas, coronas, menciones, no me llenaron para nada. Solamente son la viva imagen de mi intento errado de perfeccion. Tanto las enfermedades como los logros demuestran que soy todo, o mas bien que no soy nada.
Ojala se queden con una imagen minimamente positiva, si es que pueden. Por favor, acuerdense de que alguna vez si fui buena persona, de que talvez en algun momento fui sincera, y les dije la verdad...o de que por lo menos si fui feliz, a pesar de algunas cosas. Aunque la mayoria del tiempo fui falsa, mentirosa, manipuladora, egoista y demas, creo que lo hice por mi condicion, no nacio verderamente de mi.
Ya de nada sirve que de explicaciones, que justifique mis actos, que trate de hacer cualquier cosa para despertar interes en ustedes. Ya nada de eso me importa.
Y me estoy acordando de la vez que llegue de salir a las 9 de la mañana, y ustedes estaban tomando mates en el comedor. Estaba muerta de sueño, y los demas estaban durmiendo. Me sente con ustedes y hablamos de un monton de cosas....ese fue el dia en que nos conocimos, hace 2 meses. Empeze a confiar, y les conte cosas que nunca me hubiese gustado que se enteraran. Nos reimos por horas como unos estupidos, y yo me atragante con un bizcocho...aksjkasjaksa. Nose porque hablo de eso, en fin, tenia ganas de decirlo.

No hay palabras de más. Los amo. Perdon y Gracias. No quiero que sufran, nada mas.-

A TODOS:

2008-03-02T00:34:00.001-02:00

Aunque no lo crean desde mi supuesta recuperacion este espacio se convirtio en mi confesionario. Es ironico, es publiquisimo, pero lo escribo aca porque se me hace imposible contarselo a alguien personalmente. Es mi unico medio de comunicacion, y es la unica forma que encuentro de decir lo siguiente:

Se qe son muchas las personas qe entran a mi blog, pero lamentablemente no conosqo a ninguna, aumqe ustedes sepan todo de mi, y de las personas que me rodean...
Publicando entradas que hablan de mis secretos mas intimos o de todo lo que siento les di un pase gratuito a mi "intimidad" que sha no es tan intima. Cuando deje de escribir van a saber porque es, lo van a entender... y van a entender mis razones...estan codificadas en cada cosa que conte...ustedes me lesheron, saben qe las justificaciones sobran.-

A los que me conocen pero nunca entran necesito:

*Agradecerles , por haber estado, y por haber hecho lo posible para que este bien...las cosas fueron muy dificiles para mi, y juro que por algunos momentos si me senti acompañada y querida. Muchos me salvaron la vida en demasiadas ocaciones, tantas que me hace sentir inservible

*Pedirles perdon, por lastimarlos, y que sean victimas de mi egoismo, mi falcedad, mis mentiras, mis obsesiones, mis celos...sepan entender que estoy arrpentida, pero no puedo remediarlo, y ya van a terminar

*Perdonarlos, porque la gran mayoria mas de una vez me provoco un corte, vomitos, o una enpastishada. No soy una victima, pero si una inadaptada. Yo me empujo siempre a autodestruirme, pero ustedes me hacen dar el ultimo paso, motivan mis pies.

No tengo mucho mas para decir. Gracias por su atencion. Espero que me entiendan. Me voy bien, sepanlo.

THIS TAINTED LOVE YOU GIVEN ♪

2008-03-01T19:52:00.000-02:00

Voy a volver a hablar de vos, casi como siempre. Cuando me siento mal sos lo primero que se me viene a la cabeza, y no porque todabia me pasen cosas, este obsesionada con tu persona, o siga atada a lo que fuimos...creo que hasta podria llegar a decir que no estas mas adentro mio, te desprediste, nos desatamos, dejamos de ser una sola persona. Moriste para mi, o te mate...o mas bien me mataste! El dia en que te fuiste, tambien me fui yo, y ahora estoy volviendo a encontrarme, para dejar de boshar por la vida y perderme en cada lugar que estoy, con cada persona que me encuentro. Nunca quise que esto nos pase, aunque siempre supe que no seria eterno...solamente estaba esperando ese dia, sabiendo que me iba a doler demasiado, que ese dia seria el primero de un millon en los que no iba a saber que hacer, no me imaginaba sin vos. Tengo que aceptarlo, si no estarias vos alla y yo aca, estariamos juntas, ovbio, pero destruyendonos mutuamente.-
Tu nombre resuena cada vez menos en mi cabeza y ahora son cuatro letras que perdieron el enorme sentido que antes tenian, las pronuncio como si fueran nada, sin una sonrisa, ni tampoco lagrimas. Te nombro muy pocas veces, y no porque quiera, y mi voz se carga de objetividad sabiendo que ya no estas mas cuando hace tan solo unos meses eras lo unico que tenia. Vas a volver como hiciste un millon de veces?¿ o voy a volver yo como lo hice un millon mas?¿ no, nada de eso...te fuiste para no volver, y yo no quiero sufrir mas...mi vida es mia de nuevo!
Te ame demasiado, te necesite, te extrañe, te cuide, te desentendi, te entendi de nuevo. Me diste lastima, me diste bronca, me diste celos, me diste todo, pero me quitaste mucho mas. Me hiciste reir hasta que me duela el estomago, pero fueron mas las veces que me hiciste llorar hasta el dolor de cabeza. Me obsesionaste, me desequilibraste emocionalmente, me influenciaste, me descubriste, me pudiste, me seduciste...me buscaste, me encontraste?¿ me perdi, me recuperaste, me dejaste, me pasaste por encima, me pisoteaste, me usaste....me levantaste, fuiste mia, y a la vez de todo el mundo...fui tusha completamente, fui de nadie. Te odie, me dabas asco, fuiste lo peor, me mentiste, te asinceraste demasiado despues. Te sencibilisaste, te humillaste, me humille, te lastime lastimandome, y me lastimaste para no lastimarte...me mataste, te arrepentiste, me reviviste, cambiaste, me acompañaste, me aconsejaste, me escuchaste, te escuche, vos hablas, yo hablo, y despues es todo silencio. Callaste muchas cosas, y gritaste otras que tendrias que haber callado, te dio igual, me dio igual que te de igual, desaparecimos?¿ necesitabas muchas cosas, y yo no tenia nada mas para dar. Te fuiste, me extrañaste, me necesitaste, volviste,,,estas! te ame demasiado de nuevo como para dejarte ir.-
Nunca entendiste nada, ni te preocupo entender. Hice de todo para decifrar tus codigos, y vos nisiquiera respetabas los mios. Que hice mal?¿ siempre supuse que todo era mi culpa y que nuca te pude devolver todo lo que me dabas, cuando en eralidad fui yo la que te dio todo lo que pudo, y lo que no pudo...tambien!
No puedo culparte, pero justificarte menos. Sos de esa clase de personas que nunca tuvo a nadie, que le falto que se interesen y que se sintio "desprotegida", entonces cuando te sentiste minimamente querida hiciste de mi vida el peor de los castigos, y a eso nunca te lo voy a perdonar. No supiste manejarlo, no podias aceptar que alguien te quiera, y no te ibas a perdonar sentir lo mismo.
No me tomo mucho tiempo darme cuenta de que hacer sufrir a los demas te encanta, te hace sentir mas a gusto con vos misma. La gente te llora en la cara, rogandote perdon por cosas que nisiquiera tendrian que estar arrepentidos porque vos las causaste...y amas eso...no?¿ das vueltas las cosas para salir ganando, te sube el autoestima, es como un orgasmo al cual llegaste sola, pensando solamente en vos, como una masturbacion psicologica. Aca no se trata de ganar o perder, ojala algun dia lo entiendas...
Y te aclaro: nunca te pedi que cambies, porque te acepte asi de defectuosa como eras (ahh ree,,,aksjaksja) Te valore muchisimo a pesar de todo, y te prometi qe ma ibas a tener siempre, que nunca te iba a dejar. Siempre ibas a estar primero, y no existian otras opciones: eras vos o vos...no habia nada que elegir! Y todabia nose que es lo que tanto hiciste, o si, pero no lo se explicar. Todos se preguntan como me marcaste de tal forma para que hasta el dia de hoy siga buscando razones que quisas no existen, y para que te recuerde hasta el final de mis dias.
Y ahora que estoy sin vos, trato de retomar el camino que transitaba antes de desviarme y correr en otro con vos. Conoci a muchas personas, me acerque a muchas que alejaste de mi, y recupere a las que habia perdido. Soy algo mas libre, dueña de mi persona y de las deciciones que tomo...y no estoy mal, pero sinceramente mi vida no es lo mejor! aunque tengo mucho menos peso que cargar. Igualmente nunca voy a encontrar a alguien como vos...tan confundida y tan segura, tan tonta y madura, tan seria y graciosa, tan transparente y empañada, tan sencible y tan dura, pero todo al mismo tiempo, a tu manera, y en perfecto equilibrio. Sos unica.
Hasta ahora nadie se me habia hecho tan necesario, ni me dio tantas cosas, ni me llevo el apunte en todo, ni manejo mi estado de animo, ni me desperto tanta sencibilidad...nadie me pudo de esa forma y me sheno por completo. Es gracioso: en 5 años estube con muchas personas (hombres)...tantos que nisiquiera los podria contar, me cago de risa porque todos los dias me acuerdo de uno nuevo o mis amigas me hacen acordar. Supongo que fue asi porque ninguno me importaba, entonces los dejaba, o los remplazaba en cuestion de dias, total, yo no sentia nada. En cambio, en estos dos años estuve con solamente cuatro personas (mujeres), no...ahora van 5, y emcima nisiquiera fue sexo! oseaa...con una de esas si, una vez...en cuestion: tuve sexo con solamente dos mujeres (vos y otra) y 155522222558588 hombres! osea...nose a que quiero llegar! pero me sorprendo de mi misma...la realidad es que estando con vos me volvi tan fiel (?) porque no necesitaba a nadie mas...estaba con vos, hasta cuando vos no estabas conmigo...
Esta vez es distinta...estoy convencida de que con vos no vuelvo ni en pedo...nisiquiera de amiga te quiero, asi que no pienso dejar a nadie mas por vos y tus retornos neuroticos y de arrepentida triste. Punto.-
Aprendi lo que es amar a alguien: no es escribirselo en el subnick del msn, o dedicarle un posteo en el fotolog...tampoco ponerselo al final de una carta antes del "P.D : ", no es decirselo mientras te la garchas, o en medio de una pelea para pedir perdon. No es tener a alguien en San Valentin, o ir al cine, o dejar de salir un sabado con tus amigas para estar con esha. Cuando amas a alguien (voy a ser un toque cursi ¬¬ ) sentis que el corazon te late a mil pero lento a la vez, vas mas asha de todo, y haces/decis cosas que jamas pensaste que podrian nacer de vos. Te bancas de todo, aunque te cueste, y vivis haciendo sacrificios, agachas la cabeza, haces lo posible para que la otra persona este bien, y por alguna estupida razon te volves....estupida?¿ estas siempre de buen humor, o de mal humor...depende completamente de como esten las cosas con esha...estas horas esperando que la gila te mande un msj o te llame...te sentis idiota, dependiente, debil, vulnerable, tan expuesta y transparente...aiiii...es lo peeor! por eso no me quiero enamorar de nuevo!pero de ultima no lo podes controlar, si te tiene qe pasar, te termina pasando, mas alla de cualquier cosa...Pero lo malo de amarte, fue que te odie mucho mas...y llego un momento en que no sabia que sentia relamente...
Por eso siempre digo que me vas a seguir torturando mientras me cago de risa de lo patetica que soy con la cabeza adentro del horno para matarme...mis amigas me dicen que piense en otras cosas/personas..."sali y divertite"..."ponete en peo y garchate a todo el mundo..."...aiii noo! por Diosss...son unas boludas carentes de tacto! me quiero divertir y pasarla bien y blablablaa...pero no necesito tomar y garchar! eso no me hace feliz!
Es obvio que van a aparecer muchisimas mas en mi vida, o capaz que un par nomas, nose! qisas sean mejores personas qe vos (noo qisas,,,eso es seguro..ja!) ademas puede que las ame mucho mas, y no las odie al mismo tiempo...o puede ser que sha me asha terminado de decepcionar del todo...y que nunca mas en mi vida pueda volver a estar con nadie...pero no es tu culpa! en esto tiene que ver alguien mas! por suerte siempre estan mis amigas..impidiendo que no me tire adelante de autos, que no me acueste en la via a esperar al tren...o me ahorque con las sabanas...eshas siempre me entienden, siempre estan...
Fuiste la primera, y a ese lugar nadie te lo quita...me enseñaste todo lo que se, en todos los sentidos...madure muchisimo y tengo mucho que agradecerte. Gracias a vos soy quien soy, que quiero, que prefiero, que busco, que ya deje de buscar...
No puedo evitar acordarme del mal que me hiciste, de todo lo que sufri y soporte...es raro, corri hacia vos mil veces, pero de vos corri dos mil...(como tainted love (L ) El antes y el despues de vos ya no tienen importancia, mi presente son nuestros dos años que me van a seguir para siempre...
Se que siempre me entrego del todo, y siempre me termino equivocando...pero desde que te conoci estoy irreconocible y me enseñaste a no tomar deciciones apresuradas...a dejar que las cosas se congelen un poco. Era todo tan facil, sin condiciones, sin peros, osea, cada problema era un juego...no habia sombras, y yo me creia...nose! invencible! pero todo eso...lo bueno, duro un suspiro...(de esos cortos y poco profundos...) Nose adonde se fue lo positivo, pero nunca puedo volver. No pude recuperar a la parte de vos que valia la pena, lo que tenias a favor...pero de todas formas es lo unico que me gusta recordar para no arrepentirme de haberte conocido y sentir que perdi el tiempo.
Odie que me digas que para lo unico que sirvo es para tener sexo, que es lo unico que tengo para dar...vos mejor que nadie sabes que no es asi...Dios! no te afixias en el congelador?¿ me hiciste sentir horriblee...te hubieses comprado una muñeca inflabe y listo. Yo soy tan buena que te hubiese regalado una foto de mi cara asi se la pegabas! Si DE VERDAD esa ers tu unica intencion conmigo me hubieses avisado, y podriamos haber evitado mishones de cosas. De ultima, el sexo es sexo, me encanta, y no me hubiese negado...
Como ultima conclusion voy a decir que no quiero que nadie mas nunca se obsesione conmigo, cuando pasa eso la persona se encierra en lo que solamente ella siente, y vos sos nada mas que el objeto de su neurosis. Las obsesiones se terminan rapido, y a vos que si sentias algo de verdad te deja hecha mierda cuando la persona te abandona. Prefiero que me quieran, y nada mas. No pido mucho.
Nose como terminar...no te amo, no te odio, no te necesito, no te extraño, no te tengo rencor...noo nadaa! pero te voy a pedir que pongas en orden tu cabeza, y descubras que es lo que verdaderamente necesitas y te hace feliz...porque eso es lo unico que quiero: verte bien! sea al lado de un hombre, una mujer, un pato, un cepillo de dientes, una esponja marina, un poste de luz, un sandwich de miga o lo que sea que ahora te cabe! (ahh re,,,aksjaksja) creo que nadie en este mundo se merece estar solo y triste y decepcionado y autista y demas... (como me encuentro yo ahora...)....en fin! :) ojala algun dia te vuelva a veer,,,nose para qe! pero me gustaria...igual ya se que vas a venir a buscar tu campera! xD prometo no escupirte un gallo en la cara...pero tampoco esperes un abrazo! Adios Big N...te estas haciendo cada vez mas pequeña!

BREAKFAST ON PLUTO (parte 2)

2008-03-01T16:20:00.000-02:00

Volviendo a lo de la pelicula, y la fogata y Patrick y el monotequero...hubo una parte que me hizo sacar un par de conclusiones...viste que cuando te queres chamuyar a alguien flasheas mal?¿ viste que empezas a decir pelotudeces tiernas y re deliramtes?¿ y viste que la otra pesona te sigue el juego como una pelotuda?¿ Dios! es tan patetico...de ultima sabes que nunca se va a cumplir! Ok! el monotequero le dijo al speudo-travesti homosesual irlamdes (despues de habalr de kilometros, antess, despueses, y demas) que lo iba a llevar de viaje a las estrellas, visitarian marte, y desashunarian en Pluton! y paso esto: me enternecio, pero porque cara de mogolicos felices que tenian los dos. Y paso lo siguiente: dije "what de fuck?" me conmovio la gansada mas enorme que escuche en mi veeda! a veeer papeeeto,,,no tenias algo mejor para decir?¿ y paso lo otro: me di cuenta de que a mi nunca nadie me invito a desashunar a Pluton :( Una vez alguien me queria shevar a comer medialunas de grasa con capuccino a "El Shuk" a las 7 de la maniana despues de salir de Ruinas...pero antes tenia qe ir a su Dpto. antes...obvio! en ese caso no me enterneci, ni le segui el juego ni nada. Asi que no fui a ningun departamento y por ende no hubo desayuno! ODIO A LA GENTE TAN NECESITADA! please flacaa,,,comprate u consolador!
Porque a mi nadie me habla con cara de mogolica feliz mientras me flashea?¿ (y sha me respondi antes de terminar de preguntarme) : porque soy una verga. Como no me cabe eso de decir frases adornadas, edulcoradas y fantasiosas para disfrazar que le tenes cariño/ganas a alguien, no seguiria ese estupido flash de planes fabuosos que no se van a concretar en la puta vida! Es como cuando alguien me dice "TE QUIERO!"...la unica razon porque lo hacen es para escuchar un "YO TAMBIEN" o "YO MAS"...y lo vengo comprobando desde que tengo 13 años y manejo esa teoria. Siempre probe a casi todo el mundo haciendo lo siguiente:
1- digo "bueno..." y la cara se les transforma automaticamente se enojan, o me hablan, blaablaa
2- puede que tambien me quede callada esperando su reaccion. Y puede ser que me digan:
2.1: "perdon (?) hace de cuenta que no dije nada"
2.2: "estoy esperando un `yo tambien´"

En ambos casos Si termino diciendo "yo tambien" despues de un rato, y en la cara se les dibuja una sonrisa tipo Ronald Mc Donald´s y son taaaaan felices! (y yo compruebo mi teoria de que expresan la adoracion hacia tu persona para que vos solamente hagas lo mismo...es como un trueque) Y hasta en eso me diferencio de los demas (seguimos agregando cosas a la lista): yo digo "te quiero" por decir, y sino me contestan que sienten lo mismo no me ofendo, ni me retracto, ni nada! pero porque mi intencion no es intercambiar palabras con el mismo significado, ademas estas comprometiendo a la otra persona, la presionas indirectamente a decir cosas que talvez nisiquiera siente.
Y despues de todo lo anterior sucede esto: empiezo a flashear yo. Una vez alguien intento hacer eso conmigo, pero pobre, le dije "antes de que digas alguna pelotudes, tene en cuenta que te voy a odiar por estupida y cursi..." entonces no me dijo nada. No tiene mucha importancia pero lo voy a contar igual. Lo hice para ver "que se siente" y para comprobar si ponia cara de mogolica feliz (yo), y tambien para saber si me seguiria el juego. Dije algo asi como "le voy a robar la nube voladora a goku (Dragon Ball) y te voy a ir a buscar" no lo dije solamente para experimentar, aclaro...lo dije con sinceridad, y de verdad tenia ganas de decir algo asi... (: en realidad, hasta me habia olvidado que yo no soy de hacer esas cosas. Y sucedio esto:
1- me siguio el juego (a su manera)
2- nose que cara puso ella, pero yo si puse cara de mogolica feliz!

Me di cuenta de que por mas que jamas en mi puta vida iba a conseguir esa nube de mierda, pero que decirlo me hizo setir, nose! rara...pero bien! y ver que me respondio como yo queria me hizo sentir mucho mejor...entonces,,,asi se debe sentir que te respondan "yo tambien" a un "te quiero" que te costo horrores pronunciar?¿ y ahora me pongo en el lugar de la otra pobre mina...nisiquiera la deje intentar! Si, definitavamente I`m a Big Porong,,,aksjakjsaksa!

NOTA: (a toda persona que quiera tener algun tipo de relacion afectiva conmigo)
1- Tenes que decirme que me queres sin esperar una respuesta que te cause un orgasmo en el oido (por mas que yo sienta lo mismo o no, o tenga o no ganas de decirlo)
2-Cuando te diga que te quiero, contestame que vos no...quiero ver que se siente! o mejor no me contestes nada, porque si me decis eso me voy a sentir muy mal.-
3-Jurame que vamos a viajar a las estrellas, y a visitar marte, y desashunar en Pluton...sin antes tener que ir a tu Dpto. Eso seria tierno! xD y aunque yo no soy tierna, pido a gritos desesperados (?) que lo sean conmigo!

BREAKFAST ON PLUTO (parte 1)

2008-02-29T22:40:00.000-02:00

Me estoy mordiendo el labio de abajo, maal...como de costumbre! Cuando hago eso puede ser por muchas razones, pero depende mucho de la expresion que tenga el resto de mi cara: capaz que estoy rebajando a alguien que no soporto (me pasa seguido) , quisas me este haciendo la sexy salvaje (?) (aksjaksjaksa) , es probable tambien que este muerta de embolia emocional (acabo de inventarle una enfermedad al embole) entonces esa es mi cara de "ojala que se caiga una estrella y la punta se me clave en un ojo, o que venga Godzilla y me mastique la cabeza, para que todo deje de ser tan,,nose! quieto ?¿ " (sii...por lo visto necesito muchaaaaaaaaaaaaaaas mas "tragedias" para mantenerme activa), otra opcion puede ser que exprese profunda resignacion si esta acompañada de un suspiro o algo parecido, si estoy mirando un punto fijo es porque estoy pensando en algo/alguien, y si lo estoy haciendo mientras miro la pantalla de un monitor y tengo los dedos apollados en el teclado, es porque tengo mucho para decir pero me cuesta demasiado! juro que me esta pasando...esa es la "cara de dificultad"!
Prometo ser leve, pero yo nunca cumplo mis promesas. No me quiero colgar escribiendo una banda de cosas, pero nise como empezar asi que, nose! Ok! Hace poco vi una pelicula que me encanto, mal! No soy de mirar mucha tele, menos peliculas...sinceramente no tengo mucha capacidad de atencion, y me distraigo demasiado rapido (es lamentable...) Pero el titulo me llamo poderosamente la atencion, y cuando vi los adelantos definitivamente aposhe hermosamente mi trasero en el puuff y me instale adelante de la pantalla con un paquete de "Doritos" que despues lamente comer porque los lanze mal...osea, caen horriblemente pesados esas garchas! aii...pero son tan ricos! en fin...estaba por ver algo que hablaba sobre ser diferente y mas directamente sobre ser gay! igual eso no viene al caso porque voy a hablar de mi...en realidad nisiquiera la pelicula viene al caso, pero me hizo pensar demasiado en muchas cosas.-
El protagonista (uno de ojos azules, bastante lindo y conocido, creo que se llama Cillian Murphy) es irlandes y fue abandonado por la madre cuando era recien nacido en la puerta de una iglesia, despues . Lo crio la empleada del parroco, que lo hecho a la mierda cuando se hizo adolescente. No voy a contar la pelicula entera, mirenla... ¬¬ pero la onda es que termina siendo un pseudo-travesti en Inglaterra mientras trataba de encontrar a la muy mala madre que tuvo! (ahhh...y encima resulto ser hijo del parroco) Es tipo Forest Gump nada mas que mas corta, y menos estupida. Vos te esperas que termine genial, osea, que sean todos felices al estilo "fairly tale"...pero no...queda todo medio inconcluso!
En una parte Patrick (asi se llamaba) queria entrar a una especie de baile, pero no lo dejaron por como estaba vestido (re ovbio...), entonces le pide a unos motoqueros que lo lleven a el y a sus amigos a nose donde. No entendi como terminaron haciendo un fogon en el bosque (osea...me fui abajo a buscar cocaa xD ) diciendo cosas que te enseñan a vivir mejor (?) era un cliche barato atras de otro...uno de los motoqueros empezo a flashear (mientras se hacia el boludo y abrazaba a Patrick) y batio que a el no le importaban las fronteras y que por eso tampoco era un problema que el sea ingles, y el futuro pseudo-travesti homosesual sea de irlanda (de onda...estaban en pleno conflicto politico con los republicanos). Los limites territoriales no les impedian que compartan ese momento tan cursi. Tambien filosofo (y estas son palabras mias, porque es lo que interprete) que mientras conducia por la carretera no existen los kilometros, las distancias se las pone uno, y no se trata de lugares, sino de como te sentis, de un antes y un despues, de lo que dejaste y esta por venir...en definitiva: el unico lugar que realmente importa es en el que estas ahora, es adonde de verdad perteneces, o es lo unico que te pertenece. Lo entendi de esa forma porque podria aplicarse a mi vida en algunos sentidos: ella vive a una cuadra y estabamos (y estamos) tan lejos que entre nosotras puede pasar el Iceberg que hundio al Titanic, y quisas estemos mas congeladas que eso...ella (otra ella) vive en la loma de la garcha, y por momentos (solo algunos ¬¬) la siento cerquisima, como si esa distancia no nos separa. Y a ella (otra ella más) hace meses que no la veo y tenemos un vinculo tan fuerte, tan inrompible (creo que no se escribe asi) , que va mas alla de las puertas de una clinica psiquiatrica. Otra de las cosas es que ya no me interesa vivir mucho mas (y no digo que me voy a suicidar YA! solamente me da lo mismo...) porque las cosas estan demasiado monotonas para mi gusto, me siento mal con todo, y soy un desastre emocional. El antes y el depues me la soban! lo que va a venir y lo que ya paso me agobia! mi recuerdo mas inmediato es estar comiendo SOLA una salchicha a las 5 de la madrugada sentada en el comedor llorando, y mi plan mas proximo me aterra mucho mas, porque no existe. Hago lo que pinta el momento, pero la mayoria de las veces termino llendome a dormir. Dentro de 2 dias empiezo la Facultad! aii,,,qe emocion! estoii re qomtemtah...ja ja ja! ¬¬ tengo tantas ganas de nada, que me estoy odiando demasiado, y quien sabe?¿ es viernes y son las 23.55 hs. De mas esta decir que voy a tomar como la peor alcoholica, me voy a poner en pedo, voy a tirarme arriba de los autos, o sentarme en la via a esperar al tren como acostumbro, es probable que mande un par de mensajes de texto al celular de alguien diciendo un "te necesito" disfrazado de cualquier delirio que se me ocurra en el momento con errores de ortografia, despues voy a lamentarme necesitarla tanto (hasta donde parece lamentablemente no es una persona a la cual puedas necesitar), mis amigas me van a odiar porque soy una suicida incontrolable y encima llorona histerica, y al otro dia me voy a volver a sentir como antes con la cabeza partiendose en 1585111444418 pedazos! Ok! Siento que no tengo un lugar al cual pertencer, o una tierra en la que diga "esto es mio..." de verdad soy de ningun lado (no por nada es el "from nowhere") Desencajo totalmente a cualquier lado adonde voy, y aunque no parezca es porque soy diferente! es re ovbio que son pocos los que lo notan, porque al parecer siempre soy una mas del monton...nadie ve detras de unos lentes de contacto verdes, un corte de pelo, 8 abdominales en progreso (jaaksjaks) , colores combinados, y una voz casi de cheta que dice "osea, re da, y de onda" a cada segundo porque pareciera que no tiene otra cosa que decir...la gente no se imagina lo que vos pensas/sentis y lo que verdaderamente sos detras de tu imagen...y yo soy mucho mas que eso! soy tantas cosas mezcladas que eso mismo me hace sentir segregada del resto...nunca soy ni A ni B...ni C, ni D (ahh ree...) soy mas bien una CH o LL que ya no estan mas en el abecedario, o "X, Y, Z", ultimas y casi sin que nadie las use, o puedo ser (y con esto le acierto) una Ñ...osea, una simple N pero con un palito arriba para lucir mas importante y sonar diferente. Ahora que lo pienso, a nadie le gusta la Ñ, yo por lo menos la odio, y si, me odio! :S
Esto es lo que me saca: sentirme sola a pesar de que este rodeada de gente, hablar conmigo misma en un blog de mierda, no tener perspectivas, ni imaginarme un posible futuro con nadie. Se me vienen muchas cosas a la cabeza, pero si no las concreto de inmediato,,,osea YA! no lo hago nunca mas...las ganas se me fuerom del todo! es una sensacion dificil de explicar. Cuando me pasa esto a lo unico que recurro es a escribir entradas, publicarlas, releerlas... y nada...por cierto! debo confesar que no tuve la PC una semana y casi muero de suicidio psicologico. Sin "so hard to be me" estaria sofocada por un chaleco de fuerza, y me convertiria automaticamente en una Ñ que se escapo despavorida del Diccionario de la Real Academia Española al que tanto le costo entrar!

APOCALIPSIS

2008-02-16T20:47:00.000-02:00

Mis celos tienem qe terminar. De lo qomtrario ni mis papas, hermanos, amigas, futuras relaciones, toda persona qe me rodea, ni sho, vamos a poder vivir en paz!
Porqe no me emtra em la qabeza qe miss amigass puedem tener mass amigass si qierem?¿ siempre qiero qe estem CONMIGO, qe me shamen a MI, qe vemgam a MI casaa, qe salgan a domde YO salgo...no las qieroh perder, y por eso mismo las necesito a qada segundo qonmigo, porqe som todoh,,,y porqe las amo! pumto!
Porqe qiero ser primera en todo?¿ para qaerle mejor a mis papas. Acepto qe me mamde mishones de qagadas, qe le di mishones de motivos para odiarme...entonces qiero ser perfeqta para eshos y remediar todo eso! naada mas...
Porqe me termina odiamdo la persona qe amo?¿ por esa razom,,,porqe LA AMO! porqe qiero qe me ame, porqe qiero ser la uniqah em su vidah...porqe no qieroh qe me dejeh, ni me remplazeh! emtomces me vuelvo imsoportable...
No puedo seguir asi, me estoy volviendo loqa...malditos celoss y la reputisimaa madreee! qada vez es peor!

Mi psiqologo y sho nos seqamos la bocha mutuamemteh qom este tema! y hay un par de qosas qe temgoh qe hacer para superar mi celopitia patologiqa:

*Aceptarme qom mis defeqtos y virtudes
*Quererme un poqito mas
*No qompararme qom nadie
*Confiar en las personas
*Aprender de mis errores
*Aceptar opniones de otros
*Entender que los demas son libres
*Dejar de imaginarme boludeces
*Darme quemta de qe las personas som personas y no propiedades
*Despreocuparme por si alguiem me prefiere a mi o a otro
*Dejar de ser tan obsesiva

Eso va a mantenerme bastante oqupada. Si puedo hacer um par de qambios, voy a qerer a alguiem por primera vez em mi vida, y no tener esa sensacion horrible de AMOR-ODIO. Tengo la intencion de cambiar en serio, es dificil reconocer qe tenes um problema...pero en mi vida reconoci tamtos qe uno mas no me hace nada. Nose...me canse de esqribir. =) Adios!

GENESIS

2008-02-16T17:10:00.000-02:00

qom mi psiqologoh hemoss avanzadoh mucho ultimamemteh, ii emtree otrass qosas, emqomtramoss laa razom/qausamteh/qulpableh de miss celoss emfermizoss! :) eraa lo qe sho pemsabah! mas qe ovbioh, nada rarooh, totalmemteh tristeeh, mooii tristeh! porqe a mi eternaah rival,,,LA AMO .-

She´s the One

Teniah 2 años. Era la primer hija de mis viejos, la primer nieta de mis abuelos por ambas partes, la primer sobrina de mis tios, y qreo qe sha se emtemdioh la ideah...tambien fui la primer bebe en toda la cuadra, el barrio estabah sheno de viejos! La onda es qe todo el mumdo estaba pemdiemteh de mi. Me prestaban demasiada atencion, no me dejaban sola ni dos segundos...venian parientes a verme todos los dias, los vecinos me regalaban qosas, y veniam a mi qasa, se qruzaban los de enfrente a qada rato nomas para verme dormir... (?) . Mis papas eram solamemteh mios, mis abuelos tmb, mis tios tmb, y de nuevo qreo qe sha se emtemdioh la idea! :) y nada...era feliz! era el centro del universo, el ombligo del mundo :)

Pendeja por demas de malcriadah, pero no caprichosa, y era re simpatiqa, y re sociable, (a loss 2 anios,,asjakjsa). Habia apremdidoh a qaminar a loss 9 meses y a hablar a los 10...porqe todos estabam jodiemdo todo el diaa qonmigo, y me enseñaban boludecess. Cuando mis viejos me retabam por alguna qagada qe me mamdabah, siempre veniaa alguiem a qomsolarmeh, y qagabam a pedoh a mis viejoss porqe "a esha no la retah nadieh". Nunca me toqarom um solo pelo, jamas, (qreoh qe me hubiese hecho faltah), me qomprabam todo lo qe se me oqurriah, y ademas fuerom todoss por demas de demostrativos, afeqtuosos, qariniosos, blaablaabla! =) era todoh perfeqtoh! Y despues a mis papas se le fumdierom las neuronas, o nose qe se les qruzo por la qabezah para hacer semejamteh atrocidad: me dierom una hermana!

Descartableh!

Mi mama y mi papa tienem eqsqrememtoh em vez de cerebro...que alguien please me expliqe esto, porqe sinceramente a mi todavia no me cierra: qomo se te puede oqurrir tener un hijo quamdo tenes otro qe recien tiene 2 años?¿ ajaam...disqulmenme y lo digo qom todo respeto: son qaverniqolas, idiotas, decerebrados, inutiles, ignorantess,,,o qe?¿ osea,,,a esa edad, los chiqos, no son qapaces de qomprender absolutamemteh nada, y tener un hermanitoh, no es positivo bajo ningun punto de vista. Sentis que vas a ser excluido, que no te van a querer mas, que sha nadie te va a prestar atencion, y tenes miedo de que traten mejor al bebe que a vos.

Mis papas qreian qe iba a ser lo mejor para mi. Hasta donde yo se , los chicos entre los 1 y 5 años se desarrosham a mil, en lo social, afeqtivo, fisico, etc! Por ende, tienen qe aprender a shevarse bien qom otros, a expresar y qomtrolar sus sentimientos, y a qompartir y cooperar. Asi tu qasa, se transforma en una especie de esquela para aprender qomvivemcia, todo bien hasta ahi. Pero tengoh 2 años, y nadieh me puede hacer entender qe vam a ver mishones de qambios y qe mis papas van a tener menos tiempo para mi. Eshos son demasiado jovenes, yo tengoh 18, mi mama 36 y mi papa 40. En ese momento nisiquiera habran esquchado sobre la psiqologia: se supone qe em ese momento me teniam qe hacer sentir especial, uniqah, blaablaa, y sho no me hubiese sentido descartable ni remplazable.

Me explicaron que iba a tener a alguien qom qiem jugar y qompartir mis juguetes, y las boludeces qe se suelem decir...No, nada de eso. No quiero jugar qom nadie, mis juguees son mios, mis papas som mios...

Dia internacional de la Mujer

8 de Marzo. 1992. Nacio mi hermana, mi competencia, mi rival, mi remplazo...

Living de mi casa. Estan todos mis tios, abuelos, primos, vecinos, y demas etcs! Todos, ovbiemente, pendientes del nuevo bebe :) Y nadie me da ni 5, nadie, posta. Y se qe lo estoy haciendo sonar re tragiqo...pero es qe asi fue...me tubo qe marqar mucho, qomo para qe hasta el dia de hoy tenga qomsecuencias. Ella estaba llorando qreoh porqe tenia hambre, entonces mi mama le dio el pecho adelamte mioh...y esto me da gracia: quamdo vi eso me sente en un rincon, y me tape la qara qom los brazos, y nadie me miraba! ¬¬ entonces se me oqurrio gritar qe "mi mama era mia", o una boludes asi,,,entonces todooo el mundo se empezo a qagar de risa...y de verdad, es moii feo qe 15615231055555 personas te tomem el peloh, entonces agarre un sonajero y se lo tire en la qabeza a mi hna reciem nacida...y la lastimee bastamte,,,ese fue el primer atemtado de 15616415111111 qomtra esha! Los dias qe siguierom fuerom iguales, la queria empujar de la quna, la qeria hacer caer de la qama, la peshisqabah, la mordia, y apenas le qrecio el pelo se lo qorteh...nose qomo sobrevivioh!

Cuando dos son multitud

Mis viejos estaban desesperados. Yo estaba loqah. Nadie sabia qe hacer, me estaba enfermando de celos, y trataba de llamar la atencion qomo podia. Esto fue mortal: mi bisabuela qriaba gashinas em el patio de atras (el de mas atras, porqe teniamos 4), pero numqa iba nadie, siempre estaba vacio. Entonces sho me esqomdia ahi qada vez qe mis papas estabam qom la bebe y no qeria ver esa escena. Una vez me desqubrieron shorando sola, entonces me abrazaron supongo, y nose, me habre semtido por fim uniqa de nuevo o qe se sho lo qe se me qruzo por la qabeza. Pero mi hermanita empezo a shorar ademtro de la qasa, entonces se fuerom a busqarla...Me habre enojado, porqe abri la jaula de los poshitos reciem nacidos, y de a uno los empeze a matar. Los aplastaba qom ladrishos o les pasaba por emcima qom el triciqlo. Fue horrible, todavia hablan de eso. Otras de las cosas que me pasaban era qe me subia fiebre, me desmashaba, no dormia de noche, dejaba de hablar o qosas parecidas debido a mi estado emocional. Lo uniqo qe les qedo por hacer es shevarme al mediqo. El doqtor Nessier. ja! hasta el dia de hoy voy al mismo. Y siempre me pregunta "qomo amdam esos celos...?¿" o boludeces parecidas... (estupidoh doqtor Raul ¬¬), el sabe en realidad qomo fue todo. Despues de hacerle mil preguntas a mis viejos, qomqlusho qe sho estaba demasiado aqostumbrada a ser la uniqah, y qe me negaba a qe eso qambie. Es verdad qe todo chiqo se siemte asi quamdo tiene un hermanito, pero nadie imtemto matarlo...sho qeria desaserme de esha, qeria qe deje de existir, qeria a mis papas para mi sola de nuevo.

Fue qomo el Genesis en la Biblia...Dios qresho qe lo qe habia hecho era bueno, pero apenas Eva mordio la manzana se arrpintio de todoh, y los hecho, a esha y a Adan, del Paraiso. Mis papas no me echarom,(ja!) pero me mandaron a patin para qe este menos tiempo en mi qasa, y para qe me mamtemga oqupada em otra qosa. Hasta el dia de hoy patino, y de verdad, me desprende de todo, no piemso en nada, es la mejor terapia del mumdo.

Se dierom quemtah qe tomarom deciciones demasiado promto, qe ni sho ni eshos estabamos preparados para recibir a otro imtegramteh. No hay vuelta atras, entonces tratemos de qe todo vuelva a ser qomo amtes. El mediqo les aqonsejo qe me prestem atemciom, mucha, qe estem pemdiemtes de mi todo el dia, de lo qomtrario, las qosas se pomdriam qada vez peor. Desde esa visita al mediqo volvi a ser el ombligo del mundo, el centro del universo,...y la bebe era solamente algo qe shoraba, qomia y dormia.

Cain y Abel distorcionados

Mas de lo mismo. Mis celos enfermisos desaparecieron, porqe mi rival era iinexistente, ya nadie le prestaba atencion. Otro error qe qometierom: no emqomtrar um pumto medio. Sho soy mui partidaria de qe todo es BLANCO o NEGRO (oo lass doss qossas a la vez,,aksjkas) pero em esto, le daria espacio a um par de grises. Mi hermana qrecio, sho qreci, todo iba bien. Hasta que mi hermana tubo 3 años. Todos seguian pendientes de mi, y esha se dio quenta. Los roles se invirtieron. Yo tenia 5 anios, sha sabia leer y esqribir, quamdo mi hermana apredio recien a los 7 :S Hablaba re perfeqtamemteh, qamtabah, patinabah, sha iba a los shows, ganabah medashas y trofeos,,,osea! teniaa a todo el mumdo emqamtadoh...y esha era una boluda qe todavia tomaba el pecho y nisiquiera sabia decir su nombre...alsakjskajskaa... hacian diferencias entre nosotras! la gemte a veces es tan estupida! no podes qomparar a dos hermanos, los haces bosta!

Mi hermana empezo a qomportarse qomo una maniatiqah chiqitah. A diferencia de mi no me qiso matar, numqa se metio qonmigo em realidad, (y ahora me da mucha lastima, y ganas de abrazarla, pero no esta..kajskajsa) y qomemzo zu preqoz automutilaziom (?) Se asotaba la qabeza qomtra las paredes, se qreia perro, shoraba sim razom, no qeria qomer, se aposhaba em el qanio esqape de la moto para qemarse, y qosas asi...qomo no era mas objeto de mis celos, la amaba. Jugaabamos juntas, le prestaba mis juguetes, le enseñaba qosas. Y esha qonmigo era un amor...me defemdia de los otros chiqos qe me pegabam, me regalaba qaramelos, qe se sho, qomo si no me tuviera bromqa a mi, sino a esha misma por no ser qomo sho y tener toda la atemciom de mis viejos. Y ahora si todo es um qilombo, si no era una, era la otra! De nuevo a ver al Dc. Nessier! :)

En todas las tierras el sol sale al amanecer

Igualdad. Equilibrio. 50 y 50. Mis viejos empezarom a saqar lo mejor de las dos, nos hicierom semtir perfeqtas a qada una demtro de nuestras posibilidades, de nustras personalidades tan distintas. A tan qorta edad nos hicierom emtemder qe ni una es mas, ni la otra menos, qe nos qierem qomo somos, y por igual...

Mi hermana empezo a patinar qonmigoh, y eramos dos las de las medashas, los trofeos, las lemtejuelas, el brisho, los maqishajess...no era hso teniemdo la atemciom de todo el mumdo, saqamdome fotos, haciendo videos, y esha mirandome desde las butaqas.

Es una persona especial, es la persona mas buena, hermosa, graciosa y simpatiqah qe qonoci em el mumdo, y no lo digo porqe sea mi hermana. Todas mis amigas se vivem qejamdo de las sushas...sho no, de esha solamemte puedo decir qosas buenas...no es perfeqtah, pero la amo! y amo qe exista, y qe sea parte de mi vida. Agradezqo no haberla matado quamdo pude,,,ja!

Estoy hecha de cicatrices, depende de mi cerrarlas o dejarlas sangrar...

Los celos qom el tiempo se fuerom apagamdo, pero numqa desaparecierom. Hoy temgoh 18 años y esha 16, y no puedo evitar qompararmeh o semtir qe todo el mumdo la prefiere a esha!

*Es mas graciosa qe sho, es mas simpatiqa, es mucho mas limda.

*Tiene la mejor personalidad del mundo

*Sho gane feria de ciencias, fui abanderada, termine el qolegio qom um promedio de 9, bailo, qamto, patino, toqo la guitarra, emm,,,hago de todo! me qomsidero buena persona, estoy qada vez qe qualqierah me necesite, ashudo a mis papas, soy por demas de buena qom mis hermanitos...

*Tengo una personalidad de mierda

*Esha em el qolegio es un desastre, repitio una vez y ahora va a repetir de nuevo el mismo año, no hace nada para justifiqar su existencia, no ashuda para nada, y trata por demas de mal a mis hermanitos

*Vive despreoqupadamente y es feliz

*Temgo mentalidad anoreqziqa, me qortoh, soi una suicida, y soy torta de paso, y eso para mi esta biem, pero le jode a otros :)

La balanza esta mas o menos equlibrada. Pero no importa qe tam prefeqta sea sho, y qe tam desastrosa sea esha, todo el mumdo la sigue prefiriemdo, a pesar de todo, y sho estoi siempre em segumdo lugar. Es impresionamte qe asha pasado tamto tiempo, y todavia me siga afeqtamdo. No la puedo odiar, estoy lejos de eso. Depende de mi seguir torturamdome u olvidarmeh de esto. La amo. Pero no deja de ser la favorita de mis viejos, de mis hermanos, de mis primos, de mis tios...no deja de ser mi RIVAL.-

WHO AM I ?¿

2008-02-16T17:05:00.000-02:00

sii alguiem se aquerdah de qomoh era sho amtess de laa samgreh, loss vomitoss, los laxamtess, los ashunoss, lass imternacioness, loss mediqoss, lass qliniqaass, loss rivotriless (loss miqrofonoss ♪ ♫ ahh ree,,kasjaksja) haganme um re favor y mamdenme um mail, um sms, shamenmeh o vemgam a mi qasa y requerdenmeloh, porqeh sinceramemeteh sha me olvideh de qomoh era, y estoii imtemtaodoh ser laa de amtess... :)

graciass por su colaboracionn! (:

QUEREME SOLO A MI

2008-02-15T21:25:00.000-02:00

Voy a explicar porque carajo no sirvo para estar con nadie (cada dia me siento mas horrible por eso), odio a Dios, o mi Mama, o mi Papa, o a Alá, o a quien sea que me haya hecho asi.-
Soy una persona que tieneh sospechas/inquietudes ante la remota posibilidad de que alguien que quiero le preste atencion o quiera a alguien mas que no sea YO. Tengo miedo de que ese alguien me sea quitado por ese otro alguien, y cuando siento esto, la persona se transforma automaticamente en mi rival. Analisandolo mas, me di cuenta de esto: nose en realidad lo que siento por las personas. Sostengo la teoria de que las odio, pero en otros momentos las amo. El objeto de mis celos, siempre son personas, por lo tanto, es un objeto "hostil", y en mi desconfiansa, se que son capaces de "lastimarme".
Es muy comun que yo este (sexualmente hablando) con personas fisicamente hermosas ( ya sea como novia, amante, en una noche,o lo que sea) porque al ser tan insegura, uso a la persona para "apuntalar" esa inseguriad, o el poco resto de seguridad que me queda. Estoy totalmente bloqueda para amar a alguien en serio, porque en el momento en que lo hago, ya estoy sospechando/desconfiando, entonces no alcanzo a amar en relidad.
Lo peor de todo, es que, hasta donde yo se, los celos son insuperables, porque responden a una profunda insuficiencia de mi misma, de la cual no soy conciente. (estoy hablando re como psicologa,,,ahhhggg). Al ser una persona desconfiada provoco que me qaguen, osea, me qagan pr desconfiada, es qomo una especie de venganza por parte de la persona celada por mi...
Osea, no pido mucho...! Dios! quiero ser unica y exclusiva! (?) nada mas! Amen!
Sentir celos es algo natural, y aunque me cueste reconocerlo yo se que los mios no son normales, y se exeden, pero es mi forma de demostrar afecto, preteccion, interes, etc, etc! Nose porque todo el mundo me odia tanto por eso! Yo creo que en una relacion los celos son un poquito necesarios, o por lo menos a mi me encanta que me celen, me hace sentir mas querida por la persona que tengo al lado. Por otro lado, si los celos son persistentes, terminan desgastando la relacion, porque aparecen reclamos, cuestionamientos, dudas, etc,etc y mas etc! Esto significa que los celos son positivos y negativos! contradicciones de nuevo! FUCK! vidah de mierda!

Por lo celos "sufro" de 3 maneras distintas:
1)- Al ser YO la celosa
2)- Al escuchar las quejas de los demas
3)- Al tener miedo de que mis celos lastimen a alguien

Lo que determina que los celos sean Patologicos o Naturales es la intensidad, y que se deban a una causa justificada o "infundada" (creo que asi se dice,,,ajskajsa).
Los celos normales en una relacion son utiles, porque generan energia vital en la pareja, asi cada uno se esmera por mejorar. Creo que surgen para contrarrestar la soledad, porque causa miedo de perder a la otra persona. A su vez, hace que caigas en la muy triste realidad (y la putisima madreee ¬¬ ) de que no sos para nada unico, y que si, te pueden remplazar...
Es verdad que hay que respetar la libertad de cada uno, su estado animico/emocional, sus necesidades, y lo demas, no lo discuto...pero cuando yo me creo "propietaria" de los "sentimientos" de la paaaabre mina que esta conmigo, el puto equilibrio que me costo tanto lograr se rompe y todo se va a la mismisima mierda!

Si, es verdad...tengo el autoestima por el piso aunque a veces no paresca. Tiendo a reccionar negativamente, necesito siempre que me "adulen" y una constante aprobacion de todos. Siempre exijo que las personas se sacrifiquen por mi, y que me amen incondicionalmente, cuando YO soy incapaz de sacrificarme por alguien porque soy una egoista de mierda! ahhggg...me odio!

Cuando hay cambios en una relacion, qreo qe me estan qagando, y por eso los celos crecen y crecen y son enormess! y me imagino nuevos rivales que son inexistentes, osea, no mee puedo controlar, meee vuelvo hipervigilante, y me seco la bocha maal al pedo, porque al final nada es como yo lo pensaba, y siempre estubo todo bien!
A largo plazo, si no me doy cuenta de la cagada que me estoy mandando, los interrogantes se vuelven rutina, porque empiezo a controlar la libertad y los mivimientos de la otra pobre personita, y la empiezo a ahogar hasta que llega un momento en el que no me soporta! Entonces las cosas se ponen cada vez peor, y empizan las agresiones, las discusiones, y el constante cuestionamiento de si el amor entre nosotras existe o no.

Si yo fuera mas autonoma, y espontanea, no seria tan celosa. Si me quisiera mas a mi misma , la eterna comparacion con los demas dejaria de existir, y asi seria menos vulnerable a sentir celos. Tendria que pensar en que si alguien esta conmigo es porque realmente me quiere como soy. Ademas, no puedo desconfiar de alguien que confia en mi. La otra persona es libre, y no es de mi propiedad...pero soy celotipica patologica, y esas cosas, casi nunca las tengo en cuenta!

Esto es lo que hay!
tomalo o dejalo...
si te quedas, te lo agradezco!
si te vas, no te culpo...

EL SANTO LIBRO DE LAS MALDITAS CONTRADICCIONES

2008-02-14T22:21:00.000-02:00

Estoy aburrida. Y me dieron ganas de escribir sobre esto.
Odio la Biblia. Y no hablo por hablar...porque la lei casi entera. Soy atea, pero antes de decidirlo, tenia que encontrar mis razones, asi que me obligue a leerla varias noches de mi vida, soy muy partidaria de que para opinar hay que conocer. Ademas, fui a un colegio muy por demas de religioso, donde me secaban la bocha con catequesis , Jesus, Dios, Maria, El Salvador, "que hermosa es la familia!", "no tengan sexo antes del matrimonio", "la homosexualidad es una enfermedad que solo Dios puede curar", "vayan a misa (y dejen $$$ en la cajita de madera de las limosnas)" blaablaablaa, sartas y mas sarta de boludeces, a las cuales les preste atencion para poder criticarlas despues! pero hay algo que descubri, me tomo tiempo analizarlo, es re posta! :) : Dios (y nose porque lo escribo con mayuscula) sufre de celos enfermizos igual que yo. Razones rapidas:
1)- Pone como primer mandamiento amarlo a el sobre todas las cosas.
2)- A los que se van con otros (como los del Becerro de Oro) los manda a matar con espadas...(muy patologico de su parte)
3)- Nos trae al amado Jebus, que nos dice que si no lo aceptamos como nuestro salvador nos vamos a la bosta, osea, morite (?) en el infierno

Dios tiene todos los defectos que un ser humano puede tener, entonces yo soy Dios,,, xD asjaksjaksa,,,nah! lo que quiero decir es que aun asi todos los seguidores se pasan la vida diciendo que es perfecto. Si no te queres decepcionar de el, señora religiosita, lee entre lineas, please, no hay que ser muy inteligente, yo me di cuenta ¬¬ Hay que fijarse en que se vive contradiciendo: en un momento dice que va a borrar al hombre que creo, y a los animales domesticos, y a los que se arrastran, y a las aves, blaablaablaa! osea, dice que le pesa haberlos hecho...de eso hay que interpreatar: "voy a bendecir a los hombres y a los animales, soy un groso, mira lo que hice...estoy orgulloso de mi" akjsaksjaksa
Aunque por otro lado (llego el momento en que me contradigo yo) esta bueno que sea tan inperfecto, porque hace sentir mejor consigo mismo a todo ser humano adepto a el.
Aunque por otro lado, otro lado mas, ja! (sii...enloqueci pensando en esto) la biblia esta escrita por personas que no pudieron evitar volcar sus propios pensamientos, temores, alabanzas, lo que sea...esas son patologias psiquicas! hello! Dios no escribio la Biblia, el no se ocupa de boludeces terrenales. Supuestamente "Dios es amor", el odio, LOS CELOS, la venganza, el resentimiento, la guerra, asesinatos, robos, empresas de turismo que te terminan cagando (?) , y todo eso, es cosa del propio ser humano...laaa caalaass?¿?¿ por eso el librito gordo ese es un kilombo, porque se trata de Dios/Hombres, obrando de maneras opuestas...
(este es el momento en donde me transformo en filosofa) La cosa es muy simple: Dios quiere que lo ames, porque el te hizo, se entiende...yo creo que tu mama no te pario para que despues ames a tu tia, tu vecina, tu maestra de jardin, o la boluda que atiende el kiosco.

Aclaro un par de cosas antes de seguir: no creo en Dios, no le quiero faltar el respeto a la religion, lei la biblia objetivamente, no con ojos de prejuicio, no soy una ignorante que no sabe lo que dice, no me quiero hacer la copada escribiendo esto, y si, definitivamente capte el mensaje como para sacar conclusiones. Ok! prosigo!

Otro descubrimiento mayor: esto es como el huevo y la gallina! Dios creo al hombre?o el hombre creo a Dios? el ser humano necesita aferrarse a algo para seguir, crecer, luchar, blaablaablaa,,,algunos a eso le llaman "Fe", para mi es mediocridad...no podes hacer las cosas creyendo en vos mismo? Cielo Latini (?) lo dijo: hay que encomendarele todo a algo que no existe?¿ si Dios quiere esto, si Dios quiere lo otro... y si El no quiere?¿ es una lastima...

Analisando los mandamientos, sacando que hay que amarlo a El sobre todas las cosas y no "fornicaras", no tengo nada que criticar...osea, no hay que matar, no hay que robar, etc, etc...y punto...pero porque YO considero que eso esta mal...y de todas formas no necesito leer los diez mandamientos para saberlo. Pero, quien sea que los haya inventado, en eso tiene razon. No hay que ser creyente para aceptar que la Biblia en algunas cosas tiene razon.

De este tema podria hablar por horas, y secarle la bocha en 156152102302 parrafos! pero no da, yo creo que cada uno tiene su opinion, por eso no critico la opinion de nadie, y me molesta que cada vez que hablemos de religion critiquen la mia...Opino diferente! Soy taaaaan especial,,aksjakjsakjas! no de verdad...es un tema re interesante, y lo escribi en el blog porque me olvide de como se escribe en papel :P

ESTABA TAN ACOSTUMBRADA AL DOLOR, QUE EMPEZE A AMARLO...

2008-02-13T00:51:00.000-02:00

automutilacion, autolesion, autoblablaaa,,,ME CORTO! y por lo qe pareceh ess mass fuerteh qe shoo,,,sha no importah esqribir sobreh qomoh empeceh, qomo segui, qomo no puedo salirr, no importah qomtar aneqdotass sobree miss papass shoramdoh por mi, sobree las peleass qe tuveh qom miss amigass, sobree lass miless y miless de veces qe mi ex se alejabah porqe no sasbiah qe hacer...
me qieroh olvidar de loss vidrios, las gilletess, lass trimchetass,,,de todoss esoss espisodioss samgriemtoss! qieroh hacerr de quemtah qee las vecess qe me shevarom al hospital porqe la samgre no parabaa no existierom,,,no qieroh tener maass nada qe ver qom essto,,,y ssiim embargoh, soy todah una expertaah,,,mejor qe amtess, pero no bien del todo...
razoness para hacerloh sobram, y a laa vezz esqaseam...qomtradiqtorioh...lo peor de todoh ess qe no emqomtramoss respuestass...porqe empezeh?¿ nadieh sabeeh, niziqierah sho,,,nisiqierah el, qe lesho 1561510000335555 libross...temgoh una vidaa emvidiableh, lo see, me lo dijierom varioss...temgoh a miss paapass jumtoss y se shevam barbaroh, miss hermanoss som genialess, loss amoo, miss amigass som la mejoress del mumdoh, siempreh estaam, y som lass mejoress personass qe qonocii,,,no temgoh problemass eqonomiqoss, hago deportesss, ganoo qompetemciass, bailoo, voii, vemgoh, termineh de diez el qolegioh, voii a empezar la faqu, temgoh mishoness de planess, y sim embargo,,,me siemtoh horriblee,,,qom una qomtinuaa semsaciom de vacioo qe numqaa se vaa...temgoh todoh, peroh no temgoh nadah...todo ess imsuficienteh, sha no hay nadaa qe puedaa hacerr porr mii...
y no temgoh mass ganass de pensar, nii de seguir esqarvamdoh demtro de mii,,,qieroh levamtarmeh um diaah, sim ciqatricess em loss brazoss, sim ser la personah qe no le temeh aal dolorr, y qe a vecess parecee amarloh...no qieroh ser mas shoo...y sim embargoh me niegoh a qambiar, no me lo permitoh, aumqe ess lo uniqoh qe qieroh...
automutilarme HOY me parecee estupidoh, asher me alivioh, eraa a lo uniqoh qe requrriah...y manianah, nosee,,,temdriah qe irmee a dormirr y verr qe omdah, seguroh voii a pensarr algo diferemteh...

Ayudame si puedes
Es que esta no es la manera en la que estoy conectada
Ayudame a entender porque....
Te rindes a todos estos descuidados oscuros deseos, estas...
Mintiendote a ti misma de nuevo, imbecil suicida
Piensalo dos veces,
ponlo en una linea de faltas
Que se necesita para que lo entiendas preciosa?
Nadie pregunta, porque lo quieres tirar todo de esta manera
Un desastre, no quiero mirarte
Desconectarse y auto-destruirse una bala a la vez
Que te apura ahora? todos tendran su dia para morir
Medicada
Reina del drama
Imagen perfecta de no agresion
Narsisita
Reina del drama
Buscando fama en toda esta decadencia
Mintiendo a travez de tus dientes, imbecil suicida
Piensalo dos veces, ponlo en una linea de faltas
Que se necesita para que lo entiendas preciosa?
Nadie pregunta, porque lo quieres tirar todo de esta manera
Un desastre, no quiero mirarte
Desconectarse y auto-destruirse una bala a la vez
Que te apura ahora? todos tendran su dia para morir
Mintiendome en la cara de nuevo, imbecil suicida
Piensalo dos veces, ponlo en una linea de faltas
Que se necesita para que lo entiendas preciosa?
Nadie pregunta, porque lo quieres tirar todo de esta manera
Desconectarse y auto-destruirse una bala a la vez
Que te apura ahora? todos tendran su dia para morir
Y si llegaras a decidir tirar del gatillo
Llegara a probarse tu drama sincero
Hazlo en algun lugar lejos de aqui

MY SACRIFICE

2008-02-09T22:44:00.000-02:00

Hello my friend, we meet again

It's been awhile, where should we begin?

Feels like forever

Within my heart a memory

A perfect love that you gave to me,

I remember

When you are with me

I'm free I'm careless,

I believe

Above all the others we'll fly

This brings tears to my eyes

My Sacrifice

We've seen our share of ups and downs

How quickly life can turn around

In an instant It feels so good to realize

What's in yourself and within your mind

Let's find peace there

When you are with me

I'm free I'm careless, I believe

Above all the others we'll fly

This brings tears to my eyes

My Sacrifice

I just want to say hello again...

Cause when you are with me

I am freeI'm careless, I believe

Above all the others we'll fly

This brings tears to my eyes

My sacrifice.

no puedoh evitar eqztraniarteh tamtoh,,,

peroh no tee puedoh tener al ladoh!

no qieroh qe me laztimez maaz,,,

zupomgoh qe laz qozaz tienem qe zer azi,,,

sho aqah,,,voz ashaa!

DOS

2008-02-08T21:51:00.001-02:00

vizteh qe ez verdad ezoh qe dizem qe el qe ze va zim qe lo hechem,,,vuelveh zim qe lo shamem?¿ laz qozaz eztabam shemdoh maz o menoz biem,,,ozeah,,,voz por tu ladoh y sho por el mioh,aumqeh no te voii a negar qe te eqztraniabah,,,vizteh qe quamdoh eztoii zim voz temgoh ganaz de qorrer una quadrah ii toqarteh el timbreh,,,?¿ y vizteh qe quamdoh te temgoh adelamteh me dam ganaz de qagarteh a piñaaz?¿ ez la tipiqah...AMOR-ODIO...
vizteh qe numqah em eztah faqim vidah voii a emqomtrar a alguiem qomoh vozz,,,?¿ no zoz perfeqtah,,,eztaz lejizimoz de zerloh, peroh te nezezitabah igual, qomoh em ezteh momemtoh...
pazabamoz jumtaz laz 24 horaz del diah,,,qomiamoz, dormiamoz, eztudiabamoz, ivamoz al zupermerqadoh (aksjkajskasja) jumtaaz,,,TODO haziamoz jumtaz! zolamemteh noz zeparabamoz parah ir al qoleh... no eraz voz, y erah sho, eramoz nozotraz...y ahora no zoi nadah...zoi um monstruoh reziem qortadoh, zamgriemtoh, qe pezah 44 qiloz, totalmemteh azeqzuadoh ii dezepzionadoh de todoh el mumdoh...zoi unaa vergah! V-E-R-G-A...todoh porqeh?¿ porqeh no puedoh pazar ni zimqoh minutoz zolah....porqeh nezezitoh a alguiem todoh el tiempoh,,,porqeh no puedoh no aqordarmeh de voz,,,porqeh mi qazah eztah shena de ropah, fotoz, cds, y demaz qozaz qe te pertenezem, y qe laz veoh y me hazem re mal...vizteh qe voii a eztar atadah a voz por el reztoh de mi vidah...?¿

porqeh te tuvizteh qe ir?¿ no te alqamzoh qe me asha imtemtadoh zuizidar por vozz?¿ no te aterrorizah zaber qe el diah de tu qumpleanioz voz eztabaz qagamdoteh de rizah ii poniemdoteh em pedo em un boliche, miemtraz sho em mi qazah me eztabah bajamdoh tabletaz y tabletaaz de paztishaz?¿

porqe volvizteh?¿ qe buzqaz ahora?¿ sha no temgoh maz nadah parah darteh...sha me qitazteh todoh...ozeah,,,eztaz qom tu novioh, y zupueztamemteh zoz re feliz,,,zimzeramemteh no te emtiemdoh...no me qabeh em la qabezah tu formah de hazer laz qozaz...zi no me qerez, no me eqztraniaz, no me nezezitaz,,,qe hazez hablamdoh qonmigoh?¿

vizteh qe numqah te vaz a ir de mi qabezah?¿ vizteh qe zi te amoh?¿ vizteh qe THE BIG N zigue ziemdoh taaam BIG qomoh ziempreh?¿ vizteh qe parah mi zeguiz ziemdoh todoh?¿

fuizteh la peor perzonah qe qonozi em mi vidah...y zim embargoh di todoh por voz,,,
ziempreh fuizteh mi mejor y uniqah opziom,,,nozeh zi ezo demueztrah algoh,,,peroh lo peor de todoh ez zer qomziemteh de qe todaviah te zeguiriah elijiemdoh, qe emtre voz ii qualqier otra qozah zoz mi prioridad...

nozeh,,,ez todoh um qilomboh,,,ez demaziadoh difizil, y a voz,,,no te voii a pedir qe no me hablez maz,,,te voii a pedir qe zi no zabez lo qe qerez, no me metaz a mi, qe hagaz la tusha,,,nadah maz! miz qozaz eztam demaziadoh qomfuzaz y temgoh milez de qilomboz, no me agreguez maz...

LA HYZTERIQWOMAN

2008-02-07T17:35:00.000-02:00

EQZIZTEEEEH,,,jaa! zii,,,lo qomprobeh (: rezpirah, qaminah por la qashe, me torturah...
dizeh qe zi peroh qe noh, o qe noh peroh qe zih, um poqoh peroh no tamtoh...mmm...zii...mmm...nozeh..mmm...vemoz qe omdah! NOOO! nimgunah omdah flaqah...noze qe deziz!
ozeah,,,te imvitah a algum ladoh peroh numqah qomqretah, ez lo maz tiernah del mumdoh, peroh doz diaz depuez niziqerah qomteztah loz 5 memzajez qe le dejazteh em el zelular, vieneh quamdoh qiereh, zi ez qe vieneh, ii ze vaa quamdoh ze le qamtah, ez qomfuzah y qomtradiqtoriaah, y te adorah y te ignorah em idemtiqaz proporzionez...numqah te agarrah del todoh, y numqah te zueltah del todoh, por laz dudaz...
no ez fazil idemtifiqarlaz,,,aumqeh dezpuez de doz o trez qomverzazionez sha podez dar el diaqnoztiqoh maz azertadoh: ezah HDP qe vieneh qaminamdoh miemtraz te mirah qom una zomrizah qe mataah y eztah barbarah, y daam ganaz de violarlah...ez una hizteriqwoman!
ii azi ez...te shamah, ze vem,ze dejam de ver, te buzqah , te iqnorah, te vuelveh a shamar… y azeee por loz sigloz de loz sigloz…amen! ahh ree...aksjaksjasa
hysteriqwoman amah qe laa amem...y la realidad, mal qe me pezeh, ez qe qomtrah esha no puedeh ni la qriptonitah (?) ni laz qruzez…ni nadah! lo úniqoh qe realmemteh lograh derribarlah (avivateh boludah!) ez qe de unah vez por todaz dejez de preztarleh tamtah atemziom, de demoztrarleh taaaaamtoh el qarinioh/laz ganaz qe le tenez... y ahii , hysteriqwoman ze dezimtegrah y dezaparezeh parah ziempreh... (: aumqeh no eztoi zegurah de qerer qe ezoh pazeh! akjsaksjaksjsa

GAME OVER

2008-02-04T23:41:00.000-02:00

te adOrariia lo ke dura la etrniidad ! εїз * * dice:

ke hacess ?¿¿?

-45 (R) -ºOo batatah maqabrah oOº- (R) elultimohdelozplazerez auto-mensaje: GOOD BYE CRUEL WORLD...

sha no qedah maz nadah
no eztaz
numqah eztuvizteh
y sho qomoh la maz imgenuah
qrei em alguiem de nuevoh...
lo mejor de haber toqadoh fomdoh
ez zaber qe sha no vaz a zeguir qashemdoh...

aqzidemtez idiotaz =) (graziaz qolaboradorez)

2008-02-02T19:56:00.000-02:00

***Cuando iba en bici al cole.. hara 4 o 5 años.. me gustaba ir rapidisimo y colear en el agua con verdin q habia en una esquina.. a una cuadra del cole... un dia tiro la coleada a mitad de cuadra.. se me puso de costado la bici..cai en el verdin.. y patine con la bici encima como 30 metros... llegue al colegio con el uniforme todo sucio con verdin y sangre.. una rueda de la bici en la mano... y la cara toda sucia.. parecia un mounstro.. pero bueno era pendejo y en vez de irme a lavar ente asi al aula para q todos me preguntaran.. uhh q te paso.. estas bien.. xD***

***cuando tenia 9 años estaba con un amigo en una plaza haciondo carreras en bici,yo iba ganando y mi amigo se embolo x que perdia y cun su rueda de adelante y toco la de rueda de atras y me hise bosta,de la calentura me subo rapido y lo sigo cuando lo alcanzo le hago lo mismo que me hiso el pero me cai yo enves de el***

***Accidentes en bici... hmm, me acuerdo de cuando intenté saltar para subir a la vereda que estaba bastante más elevada que el cordón. No llegué y cuando la rueda delantera pegó en el cordón, me fui de jeta mal al piso. La bici dio una vuelta y me cayó encima, así que además del porrazo, cuando levanto la cabeza, como un rebote y otro jetaso más al piso.No sangré ni nada, no me lastimé mucho salvo por una cortadura en el labio, pero... estaba re mareado, no entendía que carajö había pasado.***

***Una vez, jugando al paddle... me tiran la pelotita bien contra el alambrado de la cancha... y yo sali a buscarla corriendo para pegarle antes de q tocara el alambrado para pegarle mejor... en una de esas.... no medi la velocidad y me pege en toda la cara T_T despues parecia un globo mi cara ***

***CUando era chico (y mi altura no sobrepasaba los 60 cm) taba persiguiendo a mi hermano porque no se, me habria enojado con el, tabamos corriendo en circulo alrededor del pasillo y las demas secciones y en una de esas mi hermano me cierra la puerta en la cara. Consecuencia: me di la frente con la manija de la puerta, por ende sangre, y mucho.Otra tambien de chico, venia subiendo las escaleras de mi casa, me resbalo y me doy la pera contra la punta del escalon, 2 o 3 puntos.Otra de chico, estaba en la casa de mi abuelo jugando con mis hermanos y mi prima. La situacion es la siguiente... en el primer escalon habia una pelota, yo estaba en el escalon siguiente... sisi, intente patear la pelota.Consecuencia: me di la nuca contra el 3er escalon... me llevaron al hospital.***

***A mi lo que me paso jugando al padle, fue pegarle en la kbeza a otro que estaba en la cancha del lado t.t lo mas gracioso feu que se salto la gorrita xD y no sbia de donde habia venido el pelotaso...***

***Una que recuerdo fue mas o menos hace 2 años festejamos el cumple de un familiar en un camping de donde labura mi vieja. El camping queda en Saldan, y tenia kincho pileta. cuando llego yo, vi la pileta y no aguantaba las ganas de meterme.me cambio, revisacion medida, todo ok. cuando voy para la pile, miro y veo a padrino con el agua hasta el cuello, solo la kbeza le salia, (mide como 2 metros). en eso tomo carrera y voy para hacer EL CLAVADO.Cuando voy por el Aire, veo que mi padrino dice "NOoo ******oo" y se para.La "profundida" de la pile era mas o menos 60 Cm, ami me llegaba a los huevos.Daños: moreton en la frente y los cachetes raspados.Ese segundo de "NO ******" y ver "la profundida" de la pile, se me hicieron eternos. =( de ahi en mas antes de tirarme algun lado, primero me fijo bien que onda y veo si "hago fondo".***

***Esto no me paso a mi, sino a una hermana de un compañero mío:La piba estaba andando en bicicleta cuando frena y se clava el freno (la palanca) en la oreja y casi le corta un pedazo. 20/30 puntos.***

***Estaba volviendo del colegio, re preocupado, pensando como decirle a mi vieja que me llevaba 2 materias mas.Pensando el chamuyo me quede mirando el piso. Y derrepente me dí la cabeza contra un de los aparatos de un aire acondicionado que salia de la pared.Caí de culo al piso, y aparte de preocupación y tener que pensar como decirle a mi vieja lo de las materias, me dolía la cabeza como la san púta***

***una muy dolorosa para mi , estabamos llendo para la escuela hace como 5 años y un amigo ve un sifon de plastico lo entramos a patear jhpodiendo, entonses agarra un amigo y se lo tira en la cabeza a otro y falla, cuando lo agarra al q se lo tiraron lo pone de pie en el piso y le da un puntinaso q nose como me pego en la espalda a mi q estaba atras de una planta escondiendome para q no me pege y teniendo a 2 pibes delante T_T***

***Dolorosas, tengo un montón. Acá va una:Estaba en primero, en Estetíca. El salón de Estetíca queda bajando unas escaleras de HIERRO. La profesora me manda a hacer un mandato, cuando vuelvo, piso el cordón de mis zapatos y caigo rodando por las escaleras. Un culo gigante tuve porque nada más me hice un huevo en la cabeza ^^.***

***la peor tabamos caminando con 4 amigos hasta una heladería a las 2 am y para ir mas rapido y divertido haciamos ring-raje, habia llovido esa tarde y no estaba muy seco, en eso un amigo toca timbre asi sarpado, yo taba con e jean q me kedaba grande entonces no podia correr bien e iva ultimo. tabamos corriendo y veo asi una casa con una baldosa media salida etonces digo piso en el costado x si akaso. piso el pasto me caigo me rompo el jean en una pierna y me ago !"·$%&& con las baldosas, encima un amigo mio abia tocado timbre mientras corria en esa casaa!!! xD y el que iva adelante mio siguio corriendo e hdp hasta la esquinay tuve q ir renguenado asta la eskina con la pierna echa miierda y cn la presion de k si salia alguei me iva a kgar putiando.***

***estabamos jugando un tipo de volley con una pelota de tennis y un amigo le tira un globo al otro, el forrro le pega bien fuerte para abajo (smash) y me pega en la pijja y mientras me caigo al suelo me pego la kbeza contra un banko y pegue un grito re de marica xD***

***Estaba en sala de 5. Estaba jugando poliladron cuando sigo de largo y me pego contra la pared que tenia "puntitos" sobresalientes y me abrí la cabeza y mire la remera y estaba llena de sangre.A partir de eso pusieron colchonetas en las paredes U.U .***

***Le prendí fuego las pestañas a un flaco que pasaba por la calle..... u.uVolvíamos del colegio y le abrimos la mochila a un amigo para sacarle algo y esconderlo, le manoteo un desodorante, y pienso donde esconderlo...En eso el vago va a prender un pucho, y se me dio por rociarlo a ver si había llamarada o no... justo viene de frente un loco preguntando la hora, y cuando el otro levantala cabeza (estando el encendedor prendido) disparo, y bueh...No fue muy zarpado, pero del cagazo el loco quedó sentado de culo en el piso con irritación en los ojos y nariz y obviamente... sin pestañas y las cejas medias chamuscadas.No supe donde meterme, conseguimos que la milica que estaba dirigiendo el tránsito llamara a una ambulancia y bueh.Tremenda cagada a pedo me comi en casa. u.u***

***Hace 1 semana, llegando tarde a clases. Voy cayendo a la parada y por ahí veo que viene el 15, entro a correr, y empiezo a buscar la targeta (sin mirar para adelante). Cuando la tengo en mano, hago señas (aún corriendo, pero mirando para atrás al bondi) y cuando voy a aflojar la marcha... *pum*Frentazo jodido al poste de la parada. Fue tan zarpado el golpe que me subi lagrimeando al bondi y no podía ni atinar a meter la targeta en la máquina...El chofer me sonrie (se estaba RE conteniendo) y me dice "dejá... pasá nomás".Viajé garatola, pero comi poste y media falta.Lo peor de todo es que mientras corría pensaba "más vale que frene sino me estrello con algo".***

***Hace unos meses, en la facu. Cambio de hora y llegue un poquito tarde a la otra aula con unos compañeros. Taban todos los bancos de las primeras filas ocupados, x lo q quise ir a uno de los de atras. Pero como no podia pasar, y no queria mover bancos, se me ocurrio cruzar x arriba. Subo una pierna al asiento, y cdo quise pasar la otra, la apoye en un caño del banco, entonces cdo hice fuerza el banco se fue a la !"·$%$%, conmigo detras.Hubo un ruido tremendo del banco dandose al piso, y del dolobu (yo) cayendose atras, me hice pelota, entre a putear, y todo el mundo me empezo a mirar =(.Me senti re pelot.udo jaja. X lo menos el profesor era medio sordo y ni se entero de lo q habia pasado***

***Venía de la facu escuchando música, muy tranquilo, con el volumen bien al mango porque el tema me encantaba...Llegando a la esquina, miro el semáforo y estaba en verde, así que atino a cruzar...En eso siento un tirón medio zarpado en la espalda, como que me manoteaban la mochila, y no tube mejor idea que correr para adelante, llevarme puesto a una viejita de unos... nose, más de 50 seguro, tirarla al piso y encima, leantarme como pude para seguir rajando.Cruzo la calle, y cuando atino a mirar para atrás, lo veo a Gastón, un amigo ayudando a la viejita a levantarse mientras me dice "sos böludo vos? que te pensás que te voy a afanar la tarea, gil?"Todo el mundo me miraba con cara de "ahhhhh, la tiro a la viejita..... uhhhhhhhh"***

***el otro dia iba caminando y taba escribiendo un mensaje en el celular y me llevo puesta a un nenito chiquito q estaba con la madre....y el nene no paraba de llorar, la madre lo re cago a pedo x q o habia sido nada....la cuestion es q le termine comprando un chupetin y dejo de llorar y me fui a la !"$·"$% re feliz......todavia no puedo entender como le compre el chupetin....***

***Yo una vez salia del kole e iba kaminando kon un amigo hasta k en una eskina nos separamos, y no se k le iba diciendo mirando para atras hasta k por ahi miro para adelante y justito me trague kon la frente el fierro k dice las kalles en la eskina :S, por suerte no me vio nadie***

***Iva x la calle andando en bici (sin manos haciendome el groso =P jaja) y iva con 1 amigo , y el pibe no paraba de hacer boludeces con la bici -.- (bajaba cordones en 1 rueda , etc. boldueces así) cuando le digo cuidado bolu...PLA! me la da mal , comi asfalto -.- para colmo iva con mi PLAY 1 =P en la mochila , no la rompi de culo ^^ , y we las rodillas todas echaz !·$%&& y brazos xD***

***un dia armando la bata agarre el fierro en donde va el chine, pero me quede con el fierro en la mano y el tripode me pego de lleno en las pelotas. Todos se me cagaron de risa mal T_T***

***Una vez, estaba en la casa de mi abuela... hacia frio ... era invierno.... cuando llego mi abuela tenia de esas estufa a kerossene, y me pide q se la lleve a la pieza... lo q no me habia dado cuenta es q dejo la manija para arriba dandole todo el calor .... y bueh... q puede pasar ... la agarre con la mano .... me quedo toda la mano con las rayitas de la manija T_T***

***Estabamos jugando un picadito. Un amigo y otros pibes que ni conociamos. En eso ibamos ganando. Pelotaso muy alto y en no iba a llegar con la cabeza, llegaba mejor con la pierna, salto le pego y ya que estaba hacia chilena. Y cuando caigo meto la mano en un poso. Tirado en el piso, me levantan y me tiraron al costado de la cancha y siguieron jugando como si nada, y mi amigo cagandose de risa de lo que habían echo los flacos esos. Cuando se paró de reir lo putie por no venir antes y llamó a mi vieja.Conclusión: Me quebré la muñeca y perdí 5 pesos que le di para tener a mi amigo xD.***

***bueno tengo millones.. soy especial para hacer pelotudeces...Antes de contarles.. kiero q piensen en algo:vieron cuando van caminado y le pegan a la punta de la cama o de la mesa con el pie... como duele, y eso q es caminanado, bueno:una vez veniamos de jugar al futbol con un amigo caminando por la calle... y veniamos patiando todo haciendo jueguitos.. con las naranjas q habian en la calle.. pasandonos la pelota de un lado al otro de la ruta... y en una veo un cuadradito de madera de 4cm x 4 cm en el pasto.. y bueno dije lo voy a patear a ver hasta donde llego.. y tomo carrera y le pego una tremenda patada, no se como al segundo estaba en el suelo y no sentia el pie...resulta q el cuadradito de madera era un cartel de las señales cortado al raz del piso... no pude pisar ni usar sapatillas en una semana T_T***

graziaz gemteh =) moii buenaz hiztoriaz,,,a laz demaz laz publiqoh dezpuez!

DAÑOS DE POR VIDA IRREPARABLES

2008-01-31T21:51:00.001-02:00

zom zequelaz eternaz, dolor flushe em tuz venaz,
quamdoh el asher noz emqadenah,,,qiem lo frenah?
zom zequelaz eternaz, quamdoh el pazadoh zabeh a muerteh,
y el prezemteh ez tu qomdenah em tuh zubqomziemteh...

dezpuez de aqel epiziodoh em ruinaz, em mi patioh, em la mezah del qomedor miemtraz qomiah budim...dezpuez de todoh ezoh,,,sha no hay nadah maz,,,mi vidah terminoh...sho no ai zegumdaz oportunidadez, no ai ezperamzah, sha nadah valeh la penah, eztoi vaziah, imqompletah, zolah,,,y zim voz!

sha no eqzizteh la qomidah, miz brazoz eztam zagramdoh,,,me dueleh el eztomagoh...ezah mañana habiah qedadoh embarazadah, y tome ezaz paztishaz...laz qe te hazem abortar el diah dezpuez,,,el efeqtoh ez letaal, te dueleh la qabezah, tenez fiebreh, y zemtiz pumzadaz em loz pechoz,,,dejaz de tener ademtroh tusho um embriom de alguiem qe ultrajoh tu querpoh...peroh zom qozaz qe ziempreh te vam a aqompaniar em tuh memteh...ziempreh me pregumtoh qomoh ze ve de tu ladoh, lo qe pemzaz, lo qe zemtiz, zi tenez mucha o poqah qulpabilidad por habermeh qagadoh la eqziztemziah, zi te debez imaginar qomoh me ziemtoh...peroh no,,,nadah de ezoh,,,lo uniqoh qe nezezitabaz erah aqabar ademtroh...

4 diaz dezpuez,,,tuveh una ezpezieh de "ataqeh de nervioz"...o algoh parezidoh...rompih vemtanaz, me qortabah qom loz vidrioz, le gritabah a miz papaz,,,qozaz horriblez, le pegueh a miz hermanoz...y eztabah imqomtrolableh...lee pegueh a mi mama tambiem...(de pazoh) y nozeh...maz no me aquerdoh...temgoh una ezpezieh de lagunah memtal...diaz dezpuez de todoh ezoh, uno de loz milez de psiqologoz qe vi me expliqoh qozaz zobre el zubqomziemteh, y de borrar requerdoz qe no noz guztam,,,

la noche del 29 de diziembreh me imternarom em una qliniqah...eztabah zaqadizimah, no pareziah sho, no erah maz la "big sister" qe bailabah, qamtabah, ze reia de qualqier eztupidez, (aumqe me asha zemtidoh horriblee...), no erah maz ezah perzonah qe te aqomzejabah, qe te ashudabah, qe haze lo pozibleh para qe loz demaz eztem biem...ezo habia qedadoh atraz! habiah nazidoh mi nuevoh sho,,,ezteh,,,el maqabroh, el odiozoh , el egoiztah y remqorozoh...
em medioh de una peleah eztupidah y zim zemtidoh qom mi papah, agarreh una quchisha y lo empezeh a amenazar...le puzeh el filoh em el quesho...teniah laz pupilaz qomtraidaz, loz peloz revueltoz, y loz ojoz shenoz de lagrimaz...
el puzoh la peor qarah de ezpamtoh...y shoro...emtomzez, quamdoh vi ezoh, me di quemtah de qe el, ni nadieh, merezeh qargar qom miz traumaz, miz problemaz, miz traztornoz,,,y adelamteh de zu qarah, empezeh a dezlizar la quchisha por miz amtebrazoz, de una manerah bruzqah, miemtraz zamgrabah...el me la qizoh zaqar y sho griteh, y le pegueh...me abrazoh fuerteh...zolteh la quchizhaa..shoreh um buem ratoh em zuz brazoz...y de repemteh me vi zemtadah em la duchaa...abajoh del agua qom la ropah pueztah...echa um boshitoh y shoramdoh zim emtemder nadah...adomde eztabah mi vidah? adomdeh eztabah sho? afuerah del baño ze ezquchabah a mi papa y a mi mama hablamdoh de shamar a una qliniqah, de hazermeh el bolzoh, de shevarme unoz diaz,,,de dezazerzeh de mii...

um ratoh dezpuez, mi papah abreh la qortinah del baño qomo em la peliqula "psicosis"...ja! y sho eztabah del otroh ladoh....no me apuñaloh,,,aumqeh puedoh jurar qe ze zimtioh parezidoh...peroh me levamtoh, me dio um toashom y me dijo "zeqateh...te tenez qe ir..."
no me rehuzeh para nadah,,,le dijeh qe zi qom la qabezah...y me emtregueh a lo qe verdaderamemteh mereziah: eztar em um lugar qom gemteh igual o peor qe sho,,,domdeh todoz te emtiemdem,,,peroh nadieh te puede zalvar...zolamemteh ezoz qe eztam ahi, zemtadoz atraz del ezqritorioh qom zu guardapolvoh blamqoh...
no zupeh qe hazer...a qadah zegumdoh me pregumteh "qe qarajoh eztoi haziemdoh aqah?"...y la rezpueztah erah ovbiah: eztaz loqah, moleztaz a loz normalez,,,emzerrateh em ezah piezah y dejateh de joder...

la hiztoriah no terminah aqah,,,temdriah mucho qe qomtar, peroh de verdad no temgoh maz ganaz de pemzar em ezoh,,,aumqeh igualmemteh lo piemzoh todoh el tiempoh...no podriah dezpegarmeh de mi pazadoh ni doz zegumdoz, me atah, me qomdenah, y nadieh puedeh frenarloh...quamdoh digoh qe ez difizil zer sho....lo digoh de verdad...no porqeh mi vidah zeah maz qompliqadah qe la de qualqierah...zinoh porqeh sho nozeh manejarlah, porqeh sha no ez maz miah,,,porqe zom daños de por vida irreparablez,,,qe numqah vam a dejarmeh vivir em paz...

WELCOME MY OLD FRIEND

2008-01-27T02:22:00.000-02:00

Querida ana:

Te ofrezco mi vida, mi corazón y todas las funciones de mi cuerpo, te entrego todas mis posesiones terrenales.Busco tu sabiduría, tu fe y tu peso tan ligero como una pluma. Ruego por obtener la habilidad de flotar, de bajar mi peso a un solo digito. Ruego por mirar fijamente al espacio, temer a la comida y verme mi imagen obesa en el espejo. Te adorare y ruego por ser una fiel sirviente tuya hasta que la muerte nos separe.Si te engaño y procreo con Ronald McDonald, Dave Thomas, el coronel o esa pequeña estrellita jr. Me arrodillare sobre mi baño y meteré los dedos muy dentro de mi garganta y rezare por tu perdón.Por favor Ana, no me deseches. Soy tan débil, lo se, pero solo tu con tu poder dentro de mi me convertirán en una mujer que merece amor y respeto. Te estoy rogando que no me ignores, te lo pido con el aliento de mi sombra y mi piel pálida. Sangro por ti, sufro dolores en las piernas, dolores de cabeza y olvido las cosas. Mi amor por ti me hace sentir mareada y confundida no se si vengo o voy. Los hombres huyen cuando ven el amor que te tengo y nunca regresan, pero ellos no me importan todo lo que importa es que tu me ames.Si te quedas conmigo, te adorare a diario, correré kilómetros por día, llueva, neve, bajo el frío o el insoportable calor, correré del dolor y de estar asustada. Hare mil sentadillas cada día y mentiré a mi familia sobre lo que como y como me siento. Dejare de llorar cuando sienta tus calidos brazos a mi alrededor abrazando mi cuerpo que tiembla. Ignorare los dolores del hambre como navajas y sentiré tu fortaleza.Hoy, renuevo nuestra amistad y me decido a serte fiel todo el año, toda la vida. Comenzare cada año con 3 días de ayuno en honor a ti. Si me das la fuerza de desvanecerme te amare y adorare para siempre.Cuando finalmente me haya desvanecido para ser nada, cuando me des el regalo de terminar esta vida tortuosa. Flotare hacia el siguiente mundo y seré delgada y bella como recompensa al amor que te tuve aquí y ahora.Solo te pido una cosa mas, por favor Ana, aléjame de este infierno, de este mundo ASAP. Por favor llevame lejos de este odio por mi dolor y permíteme ser libre y ligera.Siempre tuya, nadie importante.

Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.
En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.
Tus amigos no te entiendes. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.
Pero yo voy a cambiar todo eso.
Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.
Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo. Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti. Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo. A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.
Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.
Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.
Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer. Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo. Sinceramente Ana

GOOD BYE CRUEL WORD

2008-01-26T19:43:00.000-02:00

em el momemtoh prezizoh qe una emfermedad dezidah terminar qom laa moooi hermoza vidah qe temgoh, qreo qe voi a tomar la imteligemteh deziziom de zuizidarmeh...

peroh me preoqupah maz qe nadah lo qe pazeh qom mi qadaveriztiqoh querpoh dezpuez,,,ozeah, la bolzitah eztah de huezoz y...reztoz de qoqa, pipaz, y beldentz! ok! temgoh 2 opzionez baztamteh impoziblez:

1)- donar lo poqoh qe zirvah (ojoz, mi peloh, uno de miz brazoz, y mi lemguah) y qe al reztoh lo abamdonem em el medioh de la zelvah afriqanah para qe ze lo morfem um par de qanibalez dezezperadoz em el qazo de qe hubierah, o em zu defeqtoh algum animaal medio qarnivoroh muertoh de hambre...

2)- regalarmeh a la ziemziah, o a algunah morvidah y maqabrah eqzpoziziom domdeh mi querpo reziem ahorqadoh, o plagadoh de rivotrilez, o mutiladoh, o lo qe fuereh zeah zometidoh a pozizionez qamazutreniaz imqreiblez!

finalmemteh y zi ez qe algunoh de uztedez mierdaz qe me rodeam ze dezidem a hazer algoh buenoh por mi de una vez y zeguir mi volumtad, qe zueneh pliz "Malchik Gay" de t.A.T.u. moii fuerteeh, tipo 3 de la madrugadah maz o menoz, miemtraz premdem una velah y bailam la qoreografiah, em loz ziguiemtez lugarez:

1)- ruinaz (puedem elegir qual...)

2)-el faroh

3)- el qomplejoh de la unl o piedraz blamqaz, o amboz!

4)-la peatonal

puedeh zer qe nimgunah de ezaz qozaz ze qumplah, zolamemteh zom delirioz mioz qe ze me oqurrem quamdoh eztoi mui aburridah, y ez zabadoh, y zom laz 8 de la noche, y tenia muchizimaz ganaz de ir al zemtroh qom laz chiqaz, pero la shuviah HDP qagah todoh...

talvez, qizaz y zolo qizaz, numqah me zuizideh, aumqeh ez mui poqo probableh...y tambiem ez moi poqoh probableh qe loz reztoz de mi querpoh zirvam de algoh...peroh...qe ze sho,,,sho dezpuez de muertah shegoh a ver a todoz loz qe me qonozem bailamdoh t.A.T.u. em el medioh de la qoztanerah y me qagoh de rizah...

SOLO SOY UN CUERPO SEXY...Y UNA CARA BONITA

2008-01-24T18:39:00.000-02:00

"Sin piedad dejas atrás

Un séquito de vana idolatría

Sos tan espectacular

Que no podés ser mía nada más

Tenés que ser de todos..."

ok! ez momemtoh de hablar de mi zegumdah primerah vez,,,ii maz direqtamemteh de esha: "The Big N..." amtez de empezar qieroh aqlarar qe ze qe zeguramemteh vaz a leer eztoh,,,ii zabez qe flaqah?¿ no me importah...la zimzeridad a diferemziah de voz zi eztah em mi voqavularioh!

voii a tratar de qomtarlah de la manerah maz zimple pozibleh, porqe poztah qe ez re qompliqadoh...

erah eneroh del 2006...me aquerdoh qe a finez,,,porqe era dezpuez de mi qumpleh! sho para ezeh emtomzez eztabah qom la ultimah perzonah de seqzo mazqulino qom la qe me relazioneh...(M.A.W)...erah una relaziom qomum y qorriemteh...peroh erah una mierdah! ademaz el habia dejadoh embarazadah a zu ex, y todoz loz qilomboz qe ezoh impliqabah terminabam reperqutiemdoh de muchaz formaz em mi. Razonez para qortar zobrabam...

em medioh de todoh ezoh me emteroh de qe ademaz me eztabah qagamdoh qom otra minah (N.D.S)...emtomzez,,,qortamoz! a zu vez el ez amigoh imtimo de doz de miz mejorez amigaz (E.E.F y N.B.F) ...y N.D.S ez amigah y qompanierah de qurzo de E.E.F...ozeah...todoz noz relazionabamoz qom todoz! M.A.W y N.D.S ze qonozierom de la mizmah formah qe sho me qonozi qom el...em um qumpleh de 15...ii ezah mizmah nochee ze la agarroh. diaz dezpuez me emteroh de qe habiah eztadoh qom otrah...y qortamoz! em realidad me dejoh por esha...porqeh sha eztabam zaliemdoh...

una tardeh voi a la qaza de E.E.F y N.B.F (zom hermanaz!) y qonozi a N.D.S...y ahi empiezah todoh em realidad...N.D.S es The Big N...

erah una diozah... 1.61 mts... 48 kg...ajaja! 94-59-92...la zomrizah maz hermozah del mumdoh...peroh no me guztoh! aqlaroh...zolamemteh me shamo la atemziom qomo nimgunah otra minah...nada maz!

la relaziom empezoh qazi por obligaziom...erah amigah de una amigah...y todaviah sho no zabiah qe esha era la qulpable de qe sho asha terminadoh qom M.A.W., aumqe em realidad...qreo qe me hizoh um favor!

N.D.S ez baztamteh zimpatiqah, ez una minah re dadaa, y emtramoz em qomfiamzah emzeguidah...noz hizimoz mui amigaz em queztiom de zegumdoz...y lo maz raroh ez qe viveh a la vueltah de mi qazah...peroh numqah noz habiamoz viztoh...

quamdoh me emtereh de qe esha era "la otra"...todoh ziguio igual...por laz ziguiemtez razonez:

1)- esha zabiah qe el tenia noviah...pero a mi no me qonoziah ni ahi...emtomzez ze lo agarroh zim qe le importeh

2)-el problema erah qom el...no qom esha! M.A.W quamdoh ze la agarroh erah mi novio! esha no erah nada!

3)-sha eramoz zuper amigaz...no iva a arruinar ezoh...

4)- M.A.W habia qedadoh em el olvidoh...ozeah...sha no me imortabah...(numqah me importoh mucho qe digamoz em realidad) zolamemteh me moleztoh qe me remplazeh...me bajoh el autoeztimaa maaal...

a medidah qe zu relaziom qom mi ex qreziah, zu relaziom qonmigoh tambiem,,,noze qomo todaviah,,,pero em 1 noz qomvertimoz em una ezpezieh de mejorez amigaz! hablabamoz de todoh, noz qomtabamoz todoh y todoh haziamoz jumtaz! TODO...eztabamoz jumtaz dezde qe noz levamtabamoz hazta qe noz ivamoz a dormir...y no exageroh...fue azi...maz o menoz em marzoh me pregumtoh zi sho habiaa eztadoh qom alguna minaa,,,y mi rezpueztah fue "noo,,,osea...no porqe no qierah, sino porqe no se me dio..." dezpuez de ezoh todo qambioh! me empezoh a tirar omdah (miemtraz a la vez eztabah qom mi ex)...y me buzqabah, de formaz mui dizimuladaz, mui al estiloh de esha,,,pero qe sho emtemdia perfeqtamemteh...quamdoh dormiamoz jumtaz ze me tirabah emzimah todoh el tiempoh, y me hablabah de zerqa, y qozaz azi, qe no me moleztabam, pero qe me imqomodabam, porqe era mi amigaa..AMIGA...y sho qom esha no qeria nadah!

la tuvo qe remar baztamteh...peroh laz perzonaz qomo esha siempre terminam por qomzeguir lo qe qierem...y nadah! fue em zu qaza um zabadoh al mediodiah qe ze dio,,,eztabamoz em la qama de la madre. Fue um bezo zuave, y una manoh qe me aqariziabah dezpazioh, y lo demaz,,,sha zabem!tuvimoz el mejor seqzoh del mumdoh, bla-bla-bla!,,,fueh ezeh momemtoh emtre zaber qiem zoz y zemtirteh libre de demoztrarloh...fue el mejor dia de mi vidah! y ahi eztah,,,mi zegumdah primerah vez,,,mejor qe mi "primerah primerah" vez de zeguroh!

emtre nozotraz numqah dejarom de pazar qozaz,,,a pezar de 10656941523 de peleaz qe huboh de por medioh,,,y de tener qe bamqarmeh zer la perzonah qe ze garcha a ezpaldaz del vagoh qe tieneh de turno...

tiempoh dezpuez esha qortoh qom M.A.W ,,,em realidad lo dejo por um b-boy...(M.E.M)...qe tambiem fue viqtimah de la frivolidad, egoizmoh, y demaz adjetivoz qe esha tieneh, al igual qe todah perzonah qe tieneh "la oportunidad" de toparzeh qom esha...

ez verdad...no todo ez tam perfeqtoh! 2 anioz dezpuez lo ze...fue mi mejor amigah, y dezpuez ze transformo em lo qe sho maz qeriah, em mi nezezidad, em mi obzeziom,,,peroh numqa le imortoh! ez de ezah qlaze de perzonaz qe no zabe lo qe qiereh, emtomzez te uzah, te rebajah, te zeduzeh, te buzqah, te dejaa,,,y aqtuah qom voz zegum le qomvemgah...ez imqapaz de qerer a alguiem, porqe niziqierah ze qiereh a esha mizmaa!

la qonozqoh...ez totalmemteh predezibleh...fueh todoh y a la vez fue nadah! no le podez pedir nadah, no podez nezezitarla, no podez prtemder niziqierah qomfiar em esha...porqe hasta esha mizma ze qomziderah "zolamemteh um querpoh zeqzi,,,y una qarah bonitah",,,ezo ez,,,ezoh ez lo uniqoh qe tieneh,,,eza ez zu arma de deqztruqziom mazivah! ezah ez la formah em qe ze qomvierteh em tu tezoroh maz preziadoh!

hizoh qonmigoh lo qe qizoh, y sho fui una idiotah qe ziempre le perdonoh todoh,,,qe ziempre eztuvoh,,,qe me zemtiah la minah maz afortunadah del mumdoh porqe qompartiah qonmigoh todoz loz diaz de zu vidah, quamdoh em realidad lo haziah porqe todoz la dejarom, porqe ze dierom quemtah del moztruo qe ez, porqe no tieneh a nadieh...emtomzez lo qe haze ez qonozer gemteh nuevah, no moztrar la hilacha, uzarloz para tal y qual qoza, y quamdoh sha no le zerviz ze deztapah y ze mueztrah qomo ez: una total bazurah!

fue mui importamteh para mi...temgoh qe azeptar qe tambiem hizo muchaz qozaz buenaz, a vezez ez um poqoh perzonah...peroh no deja de zer esha! no puedeh qomzigoh mizmah...

numqah la voi a olvidar...numqah! temgoh mishonez de qozaz de esha qe me aqompaniam,,,zuz chiztez, zuz frazez, zuz palabraz, loz lugarez adomdeh ivamoz, lo qe tomabamoz, la muziqah qe ezquchabamoz...

y ezaz marqaz imvorrablez: la qamtidad de vezez qe me qorteh, la N qe me hizeh qom una gillete em la plamtah del pie qomo zimboloh de qe la qieroh pizotear por el reztoh de mi vida qomo esha hizo qonmigoh... la N qe me dolia em qadah pazoh qe hazia, um alfiler de gamcho dibujadoh qom um vidrio em la parteh imternah de mi tobisho izqierdoh...(ziempre jugabamoz qom um alfiler em la boqah...) y el piercing del ombligoh qom um qonejoh de playboy...era lo qe esha qeriah zer...erah para lo uniqoh qe podriah haber zervidoh...eztabah obzezionadah! dibujabah el qonejoh eze por todoz ladoz...y lo dibujoh em mi, em mi qabezah...y ahora The Big N y ezah aimagem vam de laa manoh...

i azi ez, qe dezpuez de lo qe pazoh, todoh ez igual qe zimpreh,,,viveh a la vueltah de mi qazah...peroh no noz vemoz, no noz hablamoz, no notamoz nueztra prezemziah em el mumdoh! hizoh mucho y no hizo nadah...graziaz a esha me transformeh em mucho de lo qe zoi oi, le dio um giroh a laz qozaz, definitivamemteh me qambio y me emzebio a zer sho...

ahora emtiemdoh qe ez una minah trizteh, qom um pazadoh difizil, q numqah va a poder eztar biem...aumqe lo imtemteh...

sho hubieze zidoh feliz zi tam zoloh me hubiezeh valoradoh...

zi tam zoloh hubierah dicho ziempreh la verdad...

zi hubieze qumplidoh zuz promezaz...

zi me hubieze rezpetadoh qomo amigah, noviah y perzonah...

zi hubiezeh demoztradoh imterez ...

zi tam zoloh me hubierah abrazadoh...

LA HUBIEZE AMADOH A PEZAR DE TODO, ZI TAM ZOLO ME HUBIEZE AMADOH TAMBIEM...

"Derramas esa impresión de ser

La acción que encarna la ternura

A tu alrededor no hay humildad,

La venus es caricatura

Tenés que ser de todos..."

LAS NENAS JUEGAN CON LAS NENAS

2008-01-23T17:26:00.000-02:00

noze qomo hablar de eztoh,,,ii noze por domde empezar! temgoh tamtaz qozaz para dezir...peroh vashamoz a lo maz imterezamteh...a lo qe maz me importah qomtar!

soy...torta! lo supe ziempreeh,,,no lo admiti/azepte numqa,,,o por lo menoz haztah haze um anioh no lo habia hecho!

ziempreh eztuve qom chiqoz,,,de todaz laz maneraz qe ze puedeh eztar qom alguiem..zalir azi nomaz, zalir re zeriamemteh, chaparteloz, garcharteloz, etc, etc, etc...shegue a qedar embarazadaah,,,ii aumqe zueneh eqzageradoh me mamdeh la mizma qagadah 4 vezez...peroh,,,ajaja! qapaz qe lo quemteh otro diah!

teniah 16 anioz...i numqa,,,numqa,,,NUNCAAAAA! habia eztadoh qom una chiqah... :S y ze pregumtaram...emtomzez qomo la mina ez tortah? ozea...temgoh una expliqaziom maz o menoz qoheremteh...i ez la ziguiemteh:

1)- la maz obvia,,,numqa ze me habiah dadoh!

2)- teniah miedoh de qe miz "zozpechaz" dejaram de zer zozpechaz ii zeam...verdadez! noze qomo expliqarlo,,,jajaja! ozeaa...tenia miedoh de qe me guztarah! aumqe em realidad sha zabiah qe me iva a guztar! ez qomo la leche qomdemzadah: te moriz de ganaz de qomerlah, peroh zi reziztizteh tamtoh tiempoh...porqee ahora? porqe no zeguir reziztiemdoh? porqe no reziztir para ziempre? ademaz, zabez qe empezaz qom una qucharaditah, y quamdoh te daz quemtah te qomizteh todo el tarroh...lo probaz, te guztoh, lo zeguiz haziemdoh, y no paraz! te volvez adiqtoh...! peremteziz: eztoi damdoh um ejemplo qom qomidah ii emzimah uzamdoh laz eqzprezionez "te dam ganaz de qomer" y "no podez reziztir"...momemtoh hiztoriqoh!

3)- la imagem ez (era) todoh: miz novioz, zaliemtez, amamtez, gemteh de una noche, o lo qe fuereh, eram HERMOSOS! ozeah qe...me emqamtabah moztrarme para qe todoz veam lo perfeqtoz qe eram y qe sho era (see...qlaroh) ii lo perfeqtoz qe eramoz,,,ii noz emvidiem...y bla-bla-bla! UNA EZTUPIDEZ! qomo la mashoriah de laz qozaz qe hazia...sho demtro de mi medioqridad de zerebroh pemzabah qe eztar qom chiqaz arruinariaa mii...imagem?¿ eza imagem qe me habia qoztadoh tamtoh vemder,,,la de la minah hueqa al ladoh del vagoh hueqo...qe vam i vienem, y zalem y se divirtem...y nada maz qe ezo...peroh hay algoh qe ez verdad y qe numqa lo voy a poder negar: tenia todo lo qe ze me amtojaba...peroh...lo deteztabah! y deteztabah al pobre eztupidoh eze qe ze qruzo qonmigoh y le cague la eqziztemzia...porqe zii...zi vamos al qazo tmb fue horrible para eshos...era una hizteriqah qe buzqabah mamdarze qagadaz para qe me dejaram y lizto...y ezo numqa pazabah, porqe me perdoonaban... :S quamdoh me toqabam, me bezabam, me hablabam, zemtiah qe algo no eztabah biem, algoh (o todoh) "no iva qonmigoh"...ozeah, qe emzimah de hermozo y perfeqto, tmb teniaa qe zer qashadoh y demoztrarze lo menoz qariniozo pozibleh...y no era qe no loz qeriah, porqe los shegue a qerer demaziado, pero qomo amigoz, qomo loz mejorez amigoz, y nada maz qe ezo...y me arrpiemtoh porqe ze qe loz laztimeh um momtom...porqe loz uzeh...y me duele de verdad haberlo hecho...dudo qe alguno me perdone...no me puedem ni ver...! fuee unaa totaaaaal idiotez...

4)- sentir presion. vivo em um ambiemte demaziadoh heterosexual...mis viejos (aqlaraziom por demaz de obvia) zom hetero, miz hermanaz tmb, igual mi hno...TODAS miaz amigaz zom dezeperadamemteh heterosexuales adiqtaz al pene...ezepto 2 qe zom bisexuales, una reprimidaah y la otra em dezqubrimiemtoh...miz amigoz de pazo zom homofobiqoz,,,y azi ez todoh! no podria zer tortah y vivir para qomtarloh... osea...me re qago em la gemte qe me rodea! (zim ofemder) me ivam a odiar...lo sabiah! porqe apenaz ze loz qomteh a algunoz (y ze emterarom otroz) pazo todo lo qe sho ezperabah...y maz! obviamemteh...emtiemdoh qe la "notiziah" habra zidoh algoh difizil de tragar...por zuerte ezo sha ez problema rezueltoh...sha eztah todo biem qom todoz,,,y de ultima,,,zi no te guztah,,,sha zabez! la puertah eztah al final del pasisho...

me aquerdoh qe a loz 8 anioz shaa eztabah perdidamemte (?) enamoradaah de una minah...la chiqah de al ladoh,,,qe teniah unoz 16 o 17...y tambien qreo qe um poqo (um poqo mucho) me guztabah mi mejor amiga! pero me hize la boluda, qomo zi todo "ezo" no me eztabah pazamdoh!porqe lamemtablememteh qrezi em una zoziedad domde "lo gay" ezta mal..y por ezo debe zer tambiem qe odio a la faqim igleziaa...emtomzez mi inozemte y perturbada memteh no me dejo leer emtre lineaz y zegui lo qe qrei qe iva a zer maz fazil, praqtiqo, y qe traeria menoz traztornoz.

Ademaz quamdoh imtemte admitirloh y azeptarlo me di quemta qe sha era demaziado dezaztroza y no qeria zeguir agregamdoles (lo qe sho pemze qe eram) dizguztoz a miz viejoz...ozea...emzima de anoreqziqa, bulimiqa, zuizidah, automutiladora (?) adiqatah a loz zomniferoz...tambiem TORTAAA! de verdad no qeria joderle maz la vida a nadie...pero no me di quemtah qe me la eztabah jodiemdoh sho... :S eztabah dejamdoh de ladoh miz dezeoz (qomo ziempre) para qerer qumplir loz de loz demaz...siii...todoz ivam a verme qom um veztidoh blamqo, hermozo y enorme emtramdoh em una igleziah y al final, em el altar, me iva a eztar ezperamdoh um brad pitt, imgeniero em qiem zabe qe qoza, y dezpuez de ezo,,,ivamoz a tener hijoz, qazaz, autoz, trabajoz, perroz, y mamgueraz para regar el paztoh...todo muy demaziadoh perfeqto! sho tambiem me lo imagineh em um momemto,para qomvemcerme de qe qizaz no ez tam malo...pero ziempre zupe qe tambiem zeria la mina maz trizteh del mumdo, qom um pobre pelotudoh al ladoh (qomo ziempre) qe ze iva a qreer el qulpable...NO! dizqulpenme, pero no qieroh ezo, no graziaz, pazo...

y dezpuez shego esha... (the big N...)...fue em marzo del 2006, um sabado al mediodiaa...me aquerdo de todo, todo, todo...pero esa tmb es otra historia!

y es verdad, me emqamto...fue uno de los momemtoz maz limdoz de mi vida, qomzideramdo qe muchoz momemtos limdoz no tuve...

dezde eze dia todo ez diztimtoh, pero mejor...y ahora me importa mui poqo lo qe piemzem o lo qe digam...y mi familia y amigos sha lo emtiemdem y no tienem drama...zolamemteh qierem qe alguna vez em mi vida zea feliz...o ezte biem,,,nada maz!

emtomzez la moraleja de la hiztoria (?) ez...qometeh la leche qomdemzadah zi tenez ganaz y no rompaz laz pelotaz qompliqamdoteh la vida...no ai muchaz vueltaz para darle...ajaja! ozea...a mi ze me hizo um poqo difizil...no temdria porqe haber zido azi...pero...azi ze dio! y nadaa...zimzeramemteh me qamze de ezqribir...jaja!

PAPAS BAILARINAS

2008-01-22T16:20:00.000-02:00

quamdoh qomparoh mi vidah de amtez qom la de ahora, me doi quemtah de qe em realidad no tuveh vidah, de qe todoh ezoh habia zidoh um qapituloh mal ezqritoh, um paremteziz qe poqoz ze moleztam em leer.

me expliqoh: dezdeh loz 13 anioz hazta loz 16 tuve una ezpezieh de zimulaqroh de vidah zozial. Ahora temgoh zalidaz/aqtividadez/reunionez qe amtez no teniah, o teniah y no dizfrutabah, erah qomoh qe no laz eztabah viviemdoh em realidad. Y me refieroh a qozaz qomunez qomo ir a tomar una qoqoah qom amigaz, ir a la heladriah, qomer unaz pizzaz, zalir a bailar, ir a la plasha, etc, etc, etc. Si por ejemplo a eshas ze lez oqurriah ir a qomer a Mc Donals, o hazer algoh qe ezte relazionadoh qom "qomidah=qaloriaz=qiloz" sho imvemtavah qe no me zemtiah biem, qe me doliah algoh, qe no podiah, o no teniah ganaz...a vezez sha no zabiah qe exquzah poner. Y no era qe qeriah eztar qom miz amigaz, aqlaroh, sho amoh a miz amigaz, para mi zom todoh, y dizfrutoh de qadah zegumdoh qe pazoh qom eshaz, peroh em ezeh momemtoh eztabah qomo mui metidah em miz qozaz, em mi mumdoh de ashunoh y reztriqziom...obviamemteh, zi zuz planez no imqluiam qomidah, sho eztabah dizpueztah a partizipar, peroh ezoh no pazabah qazi numqa, porqeh la gemteh poneh a la malditah qomidah em todoh, em TODO! nozeh zi alguiem algunah vez ze puzoh a analizarloh, peroh...qe omdah? la qomidah em lo qe a mi rezpeqtah ez zolamemteh um medioh de zupervivemziah, ozea..."qomez para vivir"...emtomzez no qompartoh eza idea de qe para feztejar qumpleanioz, qazamiemtoz, qomunionez, dezpedidaz de zolteroz, bart niz bazt, aniverzarioz, o lo qe fuereh, la qomidah temgah qe eztar prezemteh qomo lo maz importamteh del evemtoh...ok! eze ez otroh temah...me re fui...

La verdad ez qe no me guztabah pazar tiempo qom eshaz por 3 razonez:

1)- zi no qomiah me pregumtabam porqe, todo el tiempoh, a qadah ratoh, y haztah qe no dabah una expliqaziom qe a eshaz laz qomvemzierah, no me ivam a dejar de moleztar...y odioh qe la gemteh me imterrogueh! Otra de laz qozaz ez qe siempreh terminabam obligamdomeh a qomer, y qomo sho no aqzediah (ziempreh firmeh em mi pozturah) noz terminabamoz peleamdoh.Ozeah qe por qulpah de la malditah qomidah um hermozoh momemtoh emtreh amigaz terminabah ziemdoh um dezaztreh. Ziempreh trateh de evitar ezaz riniaz, zoi todoh "paz y amor...zeroh peleaz, pliz!" emtomzez la uniqah zoluziom era: NO EZTAR!

2)- no me guztabah ver gemteh qomiemdoh,ii zimzeramemteh todaviah me imqomodah um poqoh. Miemtraz eshas dijeriam qomidah hablabam de qomidah tambiem, emtre otraz qozaz, emtomzez la qomidha otra vez ze shevabah protagonizmoh...realmemteh me moleztabah, porqe sho hazia mezez qe no probabah boqadoh, ozea, de ezah manerah, y por zupueztoh, me zemtiah zuper temtadah, y ezoh me haziah enojar qonmigoh mizma, porqeh no me qeriah traizionar. A la vez, ver a miz amigaz alimemtarzeh, tambiem me produziah qomo graziah o alegriah, porqe miemtraz eshaz maztiqabam y maztiqabam y emgordabam zim darze quemtah, sho tragabah aireh y zeriah flaqah y hermozah...sii...teniah pemzamiemtoz raroz. Ahora eze tipo de qozaz no me imterezam em lo maz minimoh, peroh zimzeramemteh no podiah evitar qe zemtadaz em una mezah ezaz qozaz ze qruzem por mi qabezah.

3)- En el medio del boiqot qe sho le eztabah haziemdoh a la qomidah, empezeh a imaginarme qozaz raraz, hiper famtaziozaz...jaja! aqordarme de ezoh me daa deamaziadah graziah, peroh em eze momemtoh me zemtiah mui mal porqe eztabah emloqeziemdoh, el hambre me eztabah haziemdoh delirar...Cuamdoh mirabah por ejemplo, um paqeteh de papitaz qe eztabah qomiemdoh miz amigaz, empezabah a ver qe de a una zaliam del paqeteh em filah. Tenian ojoz dezorbitadoz, y shevabam um baztom em la manoh. Cuamdo terminabam de zalir todaz, empezarom a qamtar una qamziom qe deziah algoh azi qomo "daleh, daleh, mordemeh, qomemeh, deborameh, zabez qe qerez, mordizqeameh una orejitah, lamemeh la ezpaldah..." me la re aqueroh, a vezez haztah la empiezoh a qamtar. Y bailabam, emzimah de la mezah, brimdamdomeh el mejor de loz ezpeqtaquloz, zuz qaraz eram algoh tiernaz y graziozaz, peroh dezpuez em miz pezadishaz miemtraz dormiah ze volviam maqabraz y diaboliqaz, qom ojoz rojoz y qolmishoz...qe me haziam dezpertar azuztadah y zobrezaltadah...Ozea, eztabah mui por demaz de traumadah. Numqah me voi a olvidar de laz papaz bailarinaz. Lo mejor de todoh ez qe me qedabah tildadah miramdoh a laz papaz arribah de la meza, y miz amigaz me pregumtabah qe me pazabah o em qe eztabah pemzamdoh y sho lez deziah "em nada,,,en nada,,,zi zupieram!"

Noze zi em aqeshoz momemtoz eshaz ze dabam quemtah de todoh lo qe (me) eztabah pazamdoh. No qreo, lo dudoh. Por ezoh debe zer qe ze enojabam muchizimoh porqe no haziah nadah qom eshaz, por ezoh ziempre me reprochabam, y me tildabam de qortadah, de forrah, de la mala omdah, etc, etc, etc. Puedeh zer qe sho por mi qomdiziom asha zidoh um pqoh azi, puedeh qe no...lo uniqoh qe ezperoh ez qe zi alguna de eshaz shega a leer eztoh, emtiemdah miz razonez, azi ze dam quemtah qe hubiezeh dadoh qualqier qoza por qompartir ezoz momemtoz qom eshaz. Tomemlo qomo una manera (mi manerah) de pedir perdom, de moztrar mi arrepemtimiemtoh, aqlaroh, no por zer anoreqziqah, zinoh por haber tenidoh qe aqtuar de ezah formah, de afeqtarlaz tamtoh a eshaz qom ezoh...

Ojalah todaviah ezteh a tiempoh de vivir todoh ezoh qe no hize qomoh debiah. Ezperoh qe ezaz zalidaz/reunionez/aqtividadez qe ze ziguem damdoh, ahora zeam mejorez, zim peleaz, ni obligazionez de nadah, y ovbiamemteh, zim papaz bailarinaz de por medioh,,,

2008-01-21T22:39:00.000-02:00

temgoh 18 anioz...y no temdriah qe eztar pazandoh por eztoh! temdriah qe eztar shemdoh y viniemdoh qom miz amigaz y amigoz...tomamdoh alqohol y emborrachamdomeh hazta no zaber qiem zoi...temdriah qe eztar fumamdoh em una ezqinah o bailamdoh em la qashe hazta laz 8 de la manianah...temdriah qe eztar pemzamdoh em teñirmeh el peloh...o em ir a la plasha o a qaminar, o aumqe zeah podriah eztar em mi qaza...qom miz papaz y miz hermanoz! y aumqeh a vezez odieh mi vidah...la detezteh qompletamemteh hazta qerer terminar qom esha...no podriah! porqeh sha no temgoh ganaz de nadah...porqeh eztoi emzerradah em una qliniqah psiqiatriqah y todoz miz movimiemtoz zom qomtroladoz, analizadoz, shevadoz a um papel, a una hiztoriah qliniqah, a la maz trizteh perdiziom, a qabar mi propiah tumbah...ezteh ez mi prezemteh...una autoqomdenah! y no ze tratah zolamemteh de no qomer duramteh 5 anioz...o de qortarmeh loz amtebrazoz hazta dezamgrarmeh...no ze tratah de quamtaz vezez imtemteh zuizidarme...de lo ineztableh qe zoi...de lo hijo de putah qe fue Dios em darmeh la vidah qe me dioh...y de lo poqoh qe qreoh qe exiztah por ezo...no ze tratah de azeptar qe zoi bordeline, qe temgoh qe hazer terapiah de por vidah, qe numqa voi a zer una perzonah normal, qe todoh va a depemder de tomar paztishaz para no emloqezer, para no repetir todoh otra vez...emtiemdoh qe eztoi qomdenadah a zer nadieh! mi vidah ze dejo de tratar de tener el mejor vagoh del mumdoh de novioh para dejar qomteztoz a terzeroz y dezpuez qaer em la realidad de qe qlaroh...me guztam laz minaz y zi me shegoh a garchar um vagoh maz qreoh qe me voi a morir! eztoi qamzadah de tener qe dejar qomtemtoz a todoz, y em el imtemtoh laztimarloz maz qe zi no hubieze echo nadah direqtamemteh! ez el zirquloh maz viziozoh qe qonozqoh...peroh qe puedoh hazer? perdih el qomtrol de todoh lo qe hago...y sha noze qe ez lo qe qieroh, lo qe me guztah, lo qe no...niziqierah ze zi qieroh zalir de ezta qliniqah y devolvermeh mi vidah o qedarmeh aqah hazta morirmeh y qe mi uniqah qompaniah zea la loqa de turnoh qe me toqe qomo qompanierah de quartoh o la emfermerah qe me traigah el desashuno y laz paztishas de todoz loz qolorez qe temgoh qe tomar...qom el tiempoh ni miaz amigaz, ni miz papaz, ni miz hermanoz me vam a vizitar...ze vam a olvidar de qe la reinah del melodramah ezta vivah...ahora me ziemtoh parte de nimgum ladoh...no pertenezqoh a nada...no temgoh tierra!

todo depemde de mi...de qomo evoluzioneh...o de qomo empeoreh...el tiempoh ez manejadoh por loz qiloz qe zubah o loz qortez qe no me haga...zimzeramemteh noze quamdoh voi a volver a qaza...temgoh mucho qe pemzar...

Clinica La Merced, Sta Fe, 5 de Enero, año 2008, 03.49 hs.