Ya nose como explicartelo. Se me terminaron las excusas, los argumentos, y perdi mi capacidad de manipulacion; definitivamente ya no soy la "oradora" que era antes...esa que con palabras te vendia el mundo, y con actos te terminaba dando NADAA! y te acomodaba tanto las cosas, que ese pedacito de NADAAA te parecia lo mejor del mundo. Pero supongo que es porque ahora si que verdaderamente no entiendo mas una goma de la vida ¬¬ eso debe ser; asi que me voy a limitar a hablar como en este momento me salga. En realidad, a la vida si la entiendo, aunque tienda yo misma a desentenderme respecto a la vida, pero lo que no comprendo es a la gente, a sus actitudes de mierda, esas que hacen que yo tenga actitudes de mierda tambien.
Y todo es asi...sigo viviendo de las mismas personas que ya tienen una vida totalmente alejada de la mia...dependiendo de lo poco que me dan, porque soy una estupida que extraña esas cosas que no saben morir, pero que me mataron hace tiempo, como cuando una decicion se toma de a dos, y uno decide y al otro no lo queda mas que aceptarlo, por amor, respeto, pocas ganas de discutir, conformidad, o lo que sea.
Yo dentro mio, muy dentro, sigo pensando que aunque muchos tengan una leve esperanza nunca voy a cambiar...porque shaam es asi, y asi se acostumbro y asi va a seguir. Si, algo adentro mio tambien me dice que muy bien no fue siendo asi, y que por mas que haya podido engañar a mi mundo exterior, el interior vivio en completa disconformidad, como si todos esos años fueran un simulacro, un ensayo, a prueba y error...
Aprendo a ser, si.."aprendo". Juego a estar bien, finjo tener solo una personalidad, y no millones como antes. Las personas que me rodean me ven feliz, despreocupada, llena de animos...porque me rio, los hago reir, voy, vengo...pero ojala me vieran con los brazos fluidos en rojo, o mi cara empapada de lagrimas. Porque si vamos al caso, siempre le hago comer a la gente lo que quiero que se coman, pero es para no preocuparlos, secarles la bocha, y bla, no me gusta.
Es mas, prefiero lastimarme yo, renunciar yo, antes de que los demas sufran, porque naci con una etiqueta que dice "sin daños a terceros". Y asi es todo, dentro del circuito humano busco incansablemente el placer de los demas, como si me alimentaria de sus orgasmos psicologicos. Perdi mucho de lo que habia recuperado, y esto abarca kilos, muy sobretodo, y equlibrio, un casi bienestar, y demas...pero no me importa, porque estando en esta vida, en la facultad, en casa, o con amigos, nada me importa mas que verlos felices...pero, si yo me fuera afuera?¿?
