Necesitaba escribir, punto.-
Es tipico en mi no saber que quiero, que siento, a quien necesito, o si de verdad necesito a alguien. La mayoria del tiempo estoy confundida, pensando en demaciadas cosas, con ganas de tomar deciciones, pero con mucho miedo a las consecuencias. Es terrible, es un estado del que parece que no salis. Las cosas tienden a enredarse, en vez de aclararse, de hacerce faciles, entendibles. Y digo "cosas", para no decir gente. La gente..puffff! ya ni pienso en eso. La ciclotimia, bipolaridad, extremidad de los otros me agobia, y hasta cierto punto me repugna. No voy a ser tan hipocrita de criticar algo que tambien soy, porque lamentablemente yo vivo alternando entre el blanco y el negro, pero YO SI tengo razones, vos las tendras?¿ Si, es verdad, nisiquiera tendria que preocuparme por eso. Estoy en otra etapa de mi vida, dedicandome a otras cosas, creciendo en muchisimos aspectos, y vos seguis ahi, varada en tu mediocridad, porque eso sos: UNA MEDIOCRE. Nunca vas a salir del agujero.-
Por primera vez en toda mi puta e indecisa vida sabia lo que queria, que sentia, y a quien necesitaba, y todo eso giraba en torno a tu persona, pero tuviste que arruinarlo. No hay nada peor que darse cuenta de que apostaste todo a ese caballo que ya nadie quiere, que da lastima, y que de tantas corridas que tiene, ya no le queda nada mas para dar. Ya no estaba confundida, ya habia dejado de pensar, y habia tomado una desicion. Y esto es mas terrible aun que cualquier tipo de duda existencial, porque por lo menos antes no sufria, solo me incomodaba. Ahora me di cuenta que no sirve de nada tratar, ni intentar entenderte, descifrar tus codigos, buscar tus porques, por razones casi obvias: me pareces horrible, y ya no tiene sentido.-
Si, tu ambivalencia termino conmigo, quisas vos de a ratos sentias lo mismo que yo, pero no soy de ese tipo de personas que podes sentir algo cuando a vos se te ocurra...mi vida esta llena de tintes inconstantes, no quiero nada mas asi.-
Tengo razones para sostener que ahora puedo llegar a detestarte, porque asi lo quisiste, y asi va a ser, por mas que antes te halla querido demaciado. Pero hay algo quue me tranquilisa: no me mereces. Yo no soy ni genial, ni la mejor, ni nada...no soy gran cosa, y tampoco me creo mas que nadie...pero definitivamente alguien como vos es demaciado poco para alguien como yo. Y esto es muy comico, te lo tenia que decir: sos muy fea, tenes un retuerce mental barbaro, y estas lejos de ser una buena persona...y sin embargo vas por la vida haciendote lo mas top de lo top, y la cool, y...por Dios! ni vos te la crees..en el fondo sabes el ser repugnante que sos, y a tu disfraz pelotudo yo no me lo compro. Sorry, pero asi es la vida...Tenelo en cuenta cuando se te ocurra volver, no, ya nunca mas voy a estar ahi. Si, jaa..mi sexo es lo mejor del mundo, pero nunca lo vas a pobrar...me da asco la gente tan, nose, libidinosa.-
Me arruinaste la existencia, y lo peor es que lo lograste en 4 meses :) Aplaudite, nuevo record!
Encabezas la lista de las personas a las cuales voy a triturar cuando sea una psicopata y asesina serial.-
