Estaba pensando en eso de esperar. Terrible. Siempre esperar que alguien cambie, que alguien decida, que alguien llegue, que alguien este, que alguien se quede. Esperar, siempre! y me canse! No voy a esperar mas nada, ni mas a nadie, ni nada de nadie, ni nada de nada.-
Soy "paciente", hasta un punto, hasta donde no lo soporto mas. Cuando veo que estoy dejando mucho, cuando veo que quisas ya no vale la pena, los minutos de anhelos se derriten, se van. Eso debe ser: estar esperando y nisiquiera entender si tiene sentido o no. Espera: Odiame.-
Siempre es lo mismo, es un circulo enorme y nunca se cierra, queda abierto, sangrando, sin expectativas sicatrizantes. Y despues vienen las ilusiones rotas, la frustracion, ese sentimiento de pelotudes extrema que te carcome por dentro, y la voz adentro que te dice "ja, que ilusa fuiste".-
En este momento estoy esperando a alguien...en todos los sentidos. Esperando que venga, que toque la puerta y aparesca con su bolso, y esa cara de "mama me echo de casa", porque la verdad me preocupa que tarde tanto. Espero tambien que cambie, porque no puede parar de ser asi como es..."no tiene sentido" , y va a terminar muy mal. No se si realmente quiero estar en ese momento, no lo soportaria, no me lo imagino, y de todas maneras me aterra pensar que si te dejo dos segundos sola no sobrevivirias. No soporto verte mal, nada mas. Espero que estes, pero no, pido demaciado. Estas peor que yo, y discapacitada para entender algunas cosas de la (mi) vida. Te quiero "cuidar", aunque se que no lo necesitas, y aunque yo necesite mas cuidado que vos. Pero cuando hoy te vi en la Seccional del centro, con una ceja marcada porque el te recago a palos como siempre, nose, no fue lastima, pero me prometi a mi misma que no te iba a dejar. Estabas tan desprotegida, tan sola, sin tus viejos siquiera, haciendo una denuncia, y yo ahi...parada sin entender porque pasan las cosas, con ganas de abrazarte y de hacerte saber que me tenes . Me da impotencia, mucha. Y depues solamente espero, que dejes todo atras. No hablo de merca, ayunos, cortes. Va mas alla. Pero siento que todavia no soy quien para decirte nada, no tengo derecho, aunque de verdad no quiero que te pase nada. Y anoche, mientras ibamos por la Gral. Paz cantando los Guns, Marylin Manson, Rafaela Carra (?), Los Redondos, La Renga, y toda tu musica, me di cuenta de que muy en el fondo necesito cambiarte, aunque este totalmente en desacuerdo con eso. Siempre me dije que las personas SON COMO SON, y punto, pero, lo puedo hacer "punto y coma" mejor, y ayudarte, para que vos no tengas mas esa necesidad de hacer TODO lo que haces, y despues caer a mi casa llorando con un bolso, como vas a hacer dentro de unos minutos. No quiero eso, no quiero que cada vez que haya quilombo te vayas a la concha de lora. FIN al tema.-
Por otro lado, el domingo volviendo de "alla" tuve una revelacion. Mientras en el colectivo hablaba con una que conoci, re buena onda :) y otro que tiene el pelo largo y ojos zarpados, y mientas medio colectivo me decia que era igual a Rihanna y secaban la bocha, me di cuenta de algo: Rihanna es mas morocha y menos gorda, no ree...La revelacion fue la siguiente: nose de que hablabamos, pero entendi que siempre me estoy sintiendo mal por todo el mundo...siempre! Y que no tengo que ser mas asi, porque de muchas formas me afecta, tantas que son inexplicables. Esto no quiere decir que ahora me transforme en una total egoista, ni nada, pero...nose! No quiero cambiar, tengo que cambiar!
En fin, vino ella, y es todo muy...tragico?¿ Me ire.-
