Voy a volver a hablar de vos, casi como siempre. Cuando me siento mal sos lo primero que se me viene a la cabeza, y no porque todabia me pasen cosas, este obsesionada con tu persona, o siga atada a lo que fuimos...creo que hasta podria llegar a decir que no estas mas adentro mio, te desprediste, nos desatamos, dejamos de ser una sola persona. Moriste para mi, o te mate...o mas bien me mataste! El dia en que te fuiste, tambien me fui yo, y ahora estoy volviendo a encontrarme, para dejar de boshar por la vida y perderme en cada lugar que estoy, con cada persona que me encuentro. Nunca quise que esto nos pase, aunque siempre supe que no seria eterno...solamente estaba esperando ese dia, sabiendo que me iba a doler demasiado, que ese dia seria el primero de un millon en los que no iba a saber que hacer, no me imaginaba sin vos. Tengo que aceptarlo, si no estarias vos alla y yo aca, estariamos juntas, ovbio, pero destruyendonos mutuamente.-
Tu nombre resuena cada vez menos en mi cabeza y ahora son cuatro letras que perdieron el enorme sentido que antes tenian, las pronuncio como si fueran nada, sin una sonrisa, ni tampoco lagrimas. Te nombro muy pocas veces, y no porque quiera, y mi voz se carga de objetividad sabiendo que ya no estas mas cuando hace tan solo unos meses eras lo unico que tenia. Vas a volver como hiciste un millon de veces?¿ o voy a volver yo como lo hice un millon mas?¿ no, nada de eso...te fuiste para no volver, y yo no quiero sufrir mas...mi vida es mia de nuevo!
Te ame demasiado, te necesite, te extrañe, te cuide, te desentendi, te entendi de nuevo. Me diste lastima, me diste bronca, me diste celos, me diste todo, pero me quitaste mucho mas. Me hiciste reir hasta que me duela el estomago, pero fueron mas las veces que me hiciste llorar hasta el dolor de cabeza. Me obsesionaste, me desequilibraste emocionalmente, me influenciaste, me descubriste, me pudiste, me seduciste...me buscaste, me encontraste?¿ me perdi, me recuperaste, me dejaste, me pasaste por encima, me pisoteaste, me usaste....me levantaste, fuiste mia, y a la vez de todo el mundo...fui tusha completamente, fui de nadie. Te odie, me dabas asco, fuiste lo peor, me mentiste, te asinceraste demasiado despues. Te sencibilisaste, te humillaste, me humille, te lastime lastimandome, y me lastimaste para no lastimarte...me mataste, te arrepentiste, me reviviste, cambiaste, me acompañaste, me aconsejaste, me escuchaste, te escuche, vos hablas, yo hablo, y despues es todo silencio. Callaste muchas cosas, y gritaste otras que tendrias que haber callado, te dio igual, me dio igual que te de igual, desaparecimos?¿ necesitabas muchas cosas, y yo no tenia nada mas para dar. Te fuiste, me extrañaste, me necesitaste, volviste,,,estas! te ame demasiado de nuevo como para dejarte ir.-
Nunca entendiste nada, ni te preocupo entender. Hice de todo para decifrar tus codigos, y vos nisiquiera respetabas los mios. Que hice mal?¿ siempre supuse que todo era mi culpa y que nuca te pude devolver todo lo que me dabas, cuando en eralidad fui yo la que te dio todo lo que pudo, y lo que no pudo...tambien!
No puedo culparte, pero justificarte menos. Sos de esa clase de personas que nunca tuvo a nadie, que le falto que se interesen y que se sintio "desprotegida", entonces cuando te sentiste minimamente querida hiciste de mi vida el peor de los castigos, y a eso nunca te lo voy a perdonar. No supiste manejarlo, no podias aceptar que alguien te quiera, y no te ibas a perdonar sentir lo mismo.
No me tomo mucho tiempo darme cuenta de que hacer sufrir a los demas te encanta, te hace sentir mas a gusto con vos misma. La gente te llora en la cara, rogandote perdon por cosas que nisiquiera tendrian que estar arrepentidos porque vos las causaste...y amas eso...no?¿ das vueltas las cosas para salir ganando, te sube el autoestima, es como un orgasmo al cual llegaste sola, pensando solamente en vos, como una masturbacion psicologica. Aca no se trata de ganar o perder, ojala algun dia lo entiendas...
Y te aclaro: nunca te pedi que cambies, porque te acepte asi de defectuosa como eras (ahh ree,,,aksjaksja) Te valore muchisimo a pesar de todo, y te prometi qe ma ibas a tener siempre, que nunca te iba a dejar. Siempre ibas a estar primero, y no existian otras opciones: eras vos o vos...no habia nada que elegir! Y todabia nose que es lo que tanto hiciste, o si, pero no lo se explicar. Todos se preguntan como me marcaste de tal forma para que hasta el dia de hoy siga buscando razones que quisas no existen, y para que te recuerde hasta el final de mis dias.
Y ahora que estoy sin vos, trato de retomar el camino que transitaba antes de desviarme y correr en otro con vos. Conoci a muchas personas, me acerque a muchas que alejaste de mi, y recupere a las que habia perdido. Soy algo mas libre, dueña de mi persona y de las deciciones que tomo...y no estoy mal, pero sinceramente mi vida no es lo mejor! aunque tengo mucho menos peso que cargar. Igualmente nunca voy a encontrar a alguien como vos...tan confundida y tan segura, tan tonta y madura, tan seria y graciosa, tan transparente y empañada, tan sencible y tan dura, pero todo al mismo tiempo, a tu manera, y en perfecto equilibrio. Sos unica.
Hasta ahora nadie se me habia hecho tan necesario, ni me dio tantas cosas, ni me llevo el apunte en todo, ni manejo mi estado de animo, ni me desperto tanta sencibilidad...nadie me pudo de esa forma y me sheno por completo. Es gracioso: en 5 años estube con muchas personas (hombres)...tantos que nisiquiera los podria contar, me cago de risa porque todos los dias me acuerdo de uno nuevo o mis amigas me hacen acordar. Supongo que fue asi porque ninguno me importaba, entonces los dejaba, o los remplazaba en cuestion de dias, total, yo no sentia nada. En cambio, en estos dos años estuve con solamente cuatro personas (mujeres), no...ahora van 5, y emcima nisiquiera fue sexo! oseaa...con una de esas si, una vez...en cuestion: tuve sexo con solamente dos mujeres (vos y otra) y 155522222558588 hombres! osea...nose a que quiero llegar! pero me sorprendo de mi misma...la realidad es que estando con vos me volvi tan fiel (?) porque no necesitaba a nadie mas...estaba con vos, hasta cuando vos no estabas conmigo...
Esta vez es distinta...estoy convencida de que con vos no vuelvo ni en pedo...nisiquiera de amiga te quiero, asi que no pienso dejar a nadie mas por vos y tus retornos neuroticos y de arrepentida triste. Punto.-
Aprendi lo que es amar a alguien: no es escribirselo en el subnick del msn, o dedicarle un posteo en el fotolog...tampoco ponerselo al final de una carta antes del "P.D : ", no es decirselo mientras te la garchas, o en medio de una pelea para pedir perdon. No es tener a alguien en San Valentin, o ir al cine, o dejar de salir un sabado con tus amigas para estar con esha. Cuando amas a alguien (voy a ser un toque cursi ¬¬ ) sentis que el corazon te late a mil pero lento a la vez, vas mas asha de todo, y haces/decis cosas que jamas pensaste que podrian nacer de vos. Te bancas de todo, aunque te cueste, y vivis haciendo sacrificios, agachas la cabeza, haces lo posible para que la otra persona este bien, y por alguna estupida razon te volves....estupida?¿ estas siempre de buen humor, o de mal humor...depende completamente de como esten las cosas con esha...estas horas esperando que la gila te mande un msj o te llame...te sentis idiota, dependiente, debil, vulnerable, tan expuesta y transparente...aiiii...es lo peeor! por eso no me quiero enamorar de nuevo!pero de ultima no lo podes controlar, si te tiene qe pasar, te termina pasando, mas alla de cualquier cosa...Pero lo malo de amarte, fue que te odie mucho mas...y llego un momento en que no sabia que sentia relamente...
Por eso siempre digo que me vas a seguir torturando mientras me cago de risa de lo patetica que soy con la cabeza adentro del horno para matarme...mis amigas me dicen que piense en otras cosas/personas..."sali y divertite"..."ponete en peo y garchate a todo el mundo..."...aiii noo! por Diosss...son unas boludas carentes de tacto! me quiero divertir y pasarla bien y blablablaa...pero no necesito tomar y garchar! eso no me hace feliz!
Es obvio que van a aparecer muchisimas mas en mi vida, o capaz que un par nomas, nose! qisas sean mejores personas qe vos (noo qisas,,,eso es seguro..ja!) ademas puede que las ame mucho mas, y no las odie al mismo tiempo...o puede ser que sha me asha terminado de decepcionar del todo...y que nunca mas en mi vida pueda volver a estar con nadie...pero no es tu culpa! en esto tiene que ver alguien mas! por suerte siempre estan mis amigas..impidiendo que no me tire adelante de autos, que no me acueste en la via a esperar al tren...o me ahorque con las sabanas...eshas siempre me entienden, siempre estan...
Fuiste la primera, y a ese lugar nadie te lo quita...me enseñaste todo lo que se, en todos los sentidos...madure muchisimo y tengo mucho que agradecerte. Gracias a vos soy quien soy, que quiero, que prefiero, que busco, que ya deje de buscar...
No puedo evitar acordarme del mal que me hiciste, de todo lo que sufri y soporte...es raro, corri hacia vos mil veces, pero de vos corri dos mil...(como tainted love (L ) El antes y el despues de vos ya no tienen importancia, mi presente son nuestros dos años que me van a seguir para siempre...
Se que siempre me entrego del todo, y siempre me termino equivocando...pero desde que te conoci estoy irreconocible y me enseñaste a no tomar deciciones apresuradas...a dejar que las cosas se congelen un poco. Era todo tan facil, sin condiciones, sin peros, osea, cada problema era un juego...no habia sombras, y yo me creia...nose! invencible! pero todo eso...lo bueno, duro un suspiro...(de esos cortos y poco profundos...) Nose adonde se fue lo positivo, pero nunca puedo volver. No pude recuperar a la parte de vos que valia la pena, lo que tenias a favor...pero de todas formas es lo unico que me gusta recordar para no arrepentirme de haberte conocido y sentir que perdi el tiempo.
Odie que me digas que para lo unico que sirvo es para tener sexo, que es lo unico que tengo para dar...vos mejor que nadie sabes que no es asi...Dios! no te afixias en el congelador?¿ me hiciste sentir horriblee...te hubieses comprado una muñeca inflabe y listo. Yo soy tan buena que te hubiese regalado una foto de mi cara asi se la pegabas! Si DE VERDAD esa ers tu unica intencion conmigo me hubieses avisado, y podriamos haber evitado mishones de cosas. De ultima, el sexo es sexo, me encanta, y no me hubiese negado...
Como ultima conclusion voy a decir que no quiero que nadie mas nunca se obsesione conmigo, cuando pasa eso la persona se encierra en lo que solamente ella siente, y vos sos nada mas que el objeto de su neurosis. Las obsesiones se terminan rapido, y a vos que si sentias algo de verdad te deja hecha mierda cuando la persona te abandona. Prefiero que me quieran, y nada mas. No pido mucho.
Nose como terminar...no te amo, no te odio, no te necesito, no te extraño, no te tengo rencor...noo nadaa! pero te voy a pedir que pongas en orden tu cabeza, y descubras que es lo que verdaderamente necesitas y te hace feliz...porque eso es lo unico que quiero: verte bien! sea al lado de un hombre, una mujer, un pato, un cepillo de dientes, una esponja marina, un poste de luz, un sandwich de miga o lo que sea que ahora te cabe! (ahh re,,,aksjaksja) creo que nadie en este mundo se merece estar solo y triste y decepcionado y autista y demas... (como me encuentro yo ahora...)....en fin! :) ojala algun dia te vuelva a veer,,,nose para qe! pero me gustaria...igual ya se que vas a venir a buscar tu campera! xD prometo no escupirte un gallo en la cara...pero tampoco esperes un abrazo! Adios Big N...te estas haciendo cada vez mas pequeña!
