Vuelvo. Sin ambición, vaciada de sentimientos e ilusiones. Atascada de muerte. Retenida en el tráfico del transito del delirio. Devastada, y sin camino, pero las palabras explotan en mi vientre, se deshacen en mis sueños. Necesito retenerlas. Secuestrarlas para que no caigan en el olvido, y por eso vuelvo, por eso hoy, necesito espolvorearlas, y diseminarlas, porque hoy es otoño (?), porque necesito la solución al pasatiempo de las noches de insomnio. Abdominales verbales, flexiones de adjetivos…
Empiezo la carrera…Hoy pongo fin a este sintoma de varias enfermedades nerviosas, infecciosas y toxicas, y a mi somnolencia prolongada y profunda . Vuelvo.
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Tengo mucho por decir. Porque son todos una manga de pelotudos que se creen que esta todo bien, que todo es feliz de nuevo, y que definitivamente mi vida se tiño de color pink. NOOOOOOOOO...ni ahi. Perdon. Me siento muy lejos de eso.-
Ayer ella me decia a cada rato que era una "ciclotimica". Fucking palabra. La escucho como sinonimo de mi nombre desde que tengo 13 años. Si vamos al caso, ella esta taan loca como yo, y hasta probablemente mas, eso es seguro. Me entiende, sin dudas, pero porque la paso peor. En fin, esto no tiene nada que ver con eso.-
Hoy sigo igual de celosa por todo como siempre, por mis papas, mis hermanos, mis amigas, ellas, y gente que recien conosco, y no quiero que se conoscan entre ellas. Debe sonar muy estupido, y son libres de pensar lo que quieran. Bah! en realidad no...pero bueno! Eso es lo que me molesta de la gente: opina, critica, aconseja, bardea, etc. pero no saben una mierda! Y entonces pasa esto: ya no soporto tanta impotencia. Entonces pasa lo otro: I stepped back! Y no, no son cortes, porque eso es nada comparado con las ganas que tengo de destruirme. Y los doctores, argh! Son los peores, dan por sentado que a medida que los kilos aunmentan tus ganas de vivir tambien, y nada que ver, es tan obvio. Despues se preguntan porque se mueren tantas chicas por anorexia. El mundo esta ciego, y no se percata de que tiene muy poco que ver con un maniqui, un pantalon extra-chico, una modelo de 1.70 mts. o algunos kilos de menos. Es casi imposible describir lo que es mirarte a un espejo y querer romperlo a patadas, y no porque te odies fisicamente, porque, en lo que a mi respecta, estoy mas que conforme con eso. Pero que pasa cuando te odias interiormente? que pasa cuando tu insatisfaccion personal no puede solucionarse con solamente ayunos? PROYECTAS! porque lamentablemente, es muy dificil matar al interior, acabar con tu escencia, y demas. Entonces vas a lo fisico, lo tangible, lo que sangra y vomita. Y estoy resumiendo un poco, para no alargar tanto.-
Tengo demaciada bronca, muchisima, nadie se imagina cuanto. Pero no es eso, es una tristeza rara disfrazada, es una bardeada de mi boca, para no expresarlo con los ojos, y que todo loq eu siento sean solamente lagrimas.-
Estoy ahogandome, y nose como salir. Estoy luchando contra algo que parece imposible ganar, contra algo que ya me derroto hace tiempo. Y digo "no me rindo", pero, a quien quiero engañar?¿ ya estoy abandonadisima a que pase lo que sea, porque me da igual. Ya no tengo mas ganas, de verdad. Estoy cansada, y mi cuerpo ya no lo soporta. Juro que quiero comer, de verdad, pero me siento en la mesa, miro el plato y me asquea. Les pasa a todas, pero nuestros gritos se pierden en la nada, y despues nada somos.-
No quiero escuchar mas a nadie, no quiero ayuda, ni lastima, ni nada. Pero las necesito. Quisas si, soy ciclotimica. Y probablemente dentro de unos segundos empiece a escribir, y pinte mi vida como lo mas ordenado y geneal del mundo. Pero, ni yo me la creo, lo hago para autoconvencerme, para "regalarme" un momento de extasis. Argh! me odio, odio todo, y todo se va a la mierda. Chau.-
