Nose como empezar, me la pasaria diciendo gracias por esto, perdon por aquello, los diculpo por lo otro...pero me parece que no hace falta. Ustedes ya saben de lo que estoy agradecida, de lo me arrepiento, y de lo que son culpables.
Me siento demasiado rara, estoy experimentando sensaciones que ya habia sentido antes... (entonces no estoy experimentando nada). Esto ya me paso una vez, y me senti terrible, y aunque hasha luchado un año entero para "sobrevivir", creo que perdi...o se me terminaron las armas.
Quisas nunca entiendan lo que es que casi nada tenga sentido, o no encontrar tu para que. Dudo que eso les pase, ojala que no. Ustedes tienen hijos, y se aman, vos papa trabajas, y mama...mama, cocina bien! kajskajsksa! Tienen una casa, y comen, van, vienen y a pesar de muchas cosas sé que son felices, que tienen para que quedarse.
Yo no tengo hijos, y ademas aunque quiera tenerlos no podria. Iba a empezar a estudiar algo que quisas me ayudaba, pero era mas probable que me destrusha mas. No puedo patinar, todabia me encuentro en una pesima condicion fisica. Y no amo a nadie, y nadie me ama...entonces no estoy atada a nada.
Nuestra relacion fue atipica: de a ratos eran amigos, enemigos, desconocidos, la gente que me mantenia, o los culpables de todos mis males...en ustedes vi mishones de roles equivocados pero el de padres casi nunca, solamente recuerdo un par de momentos.
Mi vida fue corta, pero la odie. 18 años fueron suficientes para ver/probar todo lo que crei necesario, y desepcionarme de la mayoria de las cosas/personas.
Si hacemos un recuento, lo unico que hice fue traumarme desde temprano, para somatizarlo un tiempo despues. Fui algo mas que vomitos, laxantes, rivotriles, gilletes, sangre, cortes, ashunos, celos, neurosis, u obsesiones?¿ noo...no creo. O si, fui campeona de patin, bailé, intente aprender 4 idiomas, toque la guitarra y el piano, gane concursos literarios, y un par de belleza (?) tuve uno de los mejores promedios en los 3 colegios a los que fui, gane feria de ciencias, entre otras cosas...pero de que me sirvio? igualmente me siento vacia...medallas, trofeos, diplomas, coronas, menciones, no me llenaron para nada. Solamente son la viva imagen de mi intento errado de perfeccion. Tanto las enfermedades como los logros demuestran que soy todo, o mas bien que no soy nada.
Ojala se queden con una imagen minimamente positiva, si es que pueden. Por favor, acuerdense de que alguna vez si fui buena persona, de que talvez en algun momento fui sincera, y les dije la verdad...o de que por lo menos si fui feliz, a pesar de algunas cosas. Aunque la mayoria del tiempo fui falsa, mentirosa, manipuladora, egoista y demas, creo que lo hice por mi condicion, no nacio verderamente de mi.
Ya de nada sirve que de explicaciones, que justifique mis actos, que trate de hacer cualquier cosa para despertar interes en ustedes. Ya nada de eso me importa.
Y me estoy acordando de la vez que llegue de salir a las 9 de la mañana, y ustedes estaban tomando mates en el comedor. Estaba muerta de sueño, y los demas estaban durmiendo. Me sente con ustedes y hablamos de un monton de cosas....ese fue el dia en que nos conocimos, hace 2 meses. Empeze a confiar, y les conte cosas que nunca me hubiese gustado que se enteraran. Nos reimos por horas como unos estupidos, y yo me atragante con un bizcocho...aksjkasjaksa. Nose porque hablo de eso, en fin, tenia ganas de decirlo.
No hay palabras de más. Los amo. Perdon y Gracias. No quiero que sufran, nada mas.-
