Ya no lo soporto mas, esto me esta destruyendo, estoy rompiéndome de a poco. Necesito ayuda, pero no hay nadie. De todas formas, es de noche, no puedo dormir, y todo el tiempo estas ideas rondan por mi cabeza, pareciera que es lo único que me importa, debe ser eso. Ojala algún día se rompan estas cadenas que me atan, y pueda cambiar, estar en paz, vivir, pero estoy demasiado herida, y desgastada, en todos los sentidos, y solamente quiero irme lejos. No hay ganas de nada. Y si no puedo mejorar, ya no me importa, me canse de hablar, de luchar, de intentar. Basta.-
Estoy vacía, aunque pocos lo crean, hay muchos secretos guardados, pocas ganas de intentar contarlos, y el dolor me esta quitando todo. Olvidar, no sirve de nada, deseo desconectarme del todo, pero es de noche, no puedo dormir y es ya tarde para lamentarse.-
Voy a ser así para siempre, pero como sirven esos paréntesis de normalidad! Ir a la facultad y reírme un poco con mis amigos/as, tomar una Coca con ellas en el centro en donde no hay lugar para dramatismo barato, patinar y sentirme perfecta y exitosa, volver a mi casa, caer bajo, y cerrar el paréntesis para ser mi yo autentico de nuevo, y entender la cruda realidad de que solamente puedo ser como los damas en momentos contados con los dedos de una mano.-
Es del tipo de cosas del que no salís, mientras más pasa el tiempo mas se apodera de vos. Podes mejorar, si, muchísimo, podes hacer de cuenta que la Cenicienta encontró su zapato y se caso con el príncipe, total, así te vendieron la historia, pero que pasa en el fondo? siempre va a ser la estupida que limpia el suelo y nada mas, mire como la mires, algo así jamás podría cambiar. Tenes toda la voluntad y la esperanza del mundo, pero ya te consumió, y nunca mas te vas a pertenecer, ahora le perteneces a eso, sos su propiedad.-
Sabes que pienso en una parte? Pienso que quizás haya sido una pésima idea escribir en un Blog, entra mucha gente sin que yo lo sepa y últimamente no digo nada sano. Mis palabras solo llevan a concluir que hago una disimulada apología de ciertas cosas en forma “publica”, y esa nunca fue mi intencion. No sé muy bien como soy, de que estoy hecha, y ni siquiera me conozco. Dentro de algún tiempo voy a olvidarme la contraseña para entrar, o a lo mejor voy a parar voluntariamente de escribir, a veces me siento demasiado celosa de mis pensamientos. O quizás (cosa muy probable) entre alguien que me molesta mucho que me lea, y me veré obligada a cerrarlo del todo. No sé si me haga bien desahogarme, pero por lo menos me distraigo, y evito hacer otras ciertas cosas nocivas.-
Además, cuando ya nadie se preocupa por vos se empiezan a mezclar tus ideas: pensas que por fin te dejaron en paz, que ya sos libre y nadie te vigila, y haces lo que se te canta con tu cuerpo y demás, pero te volviste tan absurda (valga la redundancia), que eso es lo que mas te molesta, la falta de interés hacia tu persona, que ya te den por perdida, que sos incurable…que todos se resignen, entonces vos te veas obligada a hacer lo mismo. Resignación, la palabra del mes.-
Después vas a la terapia, y tenes que bancarte amenazas estupidas, y presiones, porque es de la única manera que funcionas. Mentís, manipulas, y lloras, y esa es tu misión en el mundo.-
La mierda que te rodea te agobia, te da asco, pero lo que mas te agobia y más asco te da es que la mierda…sos vos.-
Si asi tiene que ser, asi va a ser…
Hoy: 42 repartidos en 1.61
When you are whit me, I´m free, I´m careless, I believe.-
