Gracias, nada mas.-
" [...] siempre tuviste esa imagen de mierda de mi. Te comiste que era una hueca, cerrada, que nunca entendia nada, entonces hiciste de cuenta que no existo, que "no te sirvo". Ovbiamente no confias en mi, y lo entiendo, me conoces hace dos meses...pero YO te quiero, y YO te necesito...y si vos no me queres o no me necesitas, no me importa! YO igual voy a estar siempre...
No quiero verte mal, no quiero que estes mal...sos una mina linda, simpatica, buena persona, inteligente...por Dios! Sos la persona mas querible de la estratosfera, y sos capaz de muchas cosas [...] No deberias desperdiciar todo eso. Miles moririan por ser como vos, o tener lo que vos...tenes familia, amigos, que en este momento se estan horrorizando imaginandose que te pudo haber pasado [...] Pero es ovbio, nada de lo que yo te diga te importa, y ya lo habras escuchado millones de veces.-
Te entiendo, se por lo que estas pasando, y aunque nunca me paso, se que debe ser dificil. [...] No estuve en tu peor momento, ni cuando estabas grave, se que no me banque tus cortes, vomitos, intentos de suicidio, internaciones, y demas...pero ahora me tenes, podes contar conmigo, y definitivamente quiero ayudarte. Dejame hacer algo por vos, no te cierres...
El domingo no te querias morir...y esperaste hasta el ultimo segundo a que alguien se digne a demostrarte interes porque te quedes. Realmente necesitaste hacer eso para sentirte querida? Me parece que no es necesario ver a tu viejo llorando despues que te encontro con un revolver en la boca...mal lo tuyo gorda! o que tus amigas llamen, se desesperen por msn, manden mensajes y vallan a tu casa porque por intuicion sabian lo que estabas por hacer...[...] Vos queres vivir, y se nota lejos...solamente estas como "desilucionada" y cansada de todo/todos...y crees que ya nadie/nada vale la pena! le pasa a todo el mundo boluda, es tipico de las personas como vos...pero es atipico que siendo vos la sigas con la misma. Si sos tan despierta, tan elocuente, tan todo lo demas...porque mierda no te das cuenta de nada? No te sirvieron de nada todos los kilombos por los que pasaste? Odio decirlo, pero sos patetica.-
Y no te creas que porque me estoy cagando de risa todo el dia, y digo estupideces, y boludeo mal por la vida soy "feliz"...nada que ver! Todos tenemos problemas, y no por eso nos autolastimamos. Nose como hacer para que te entre en las neuronas que ya tuviste demasiado, que es momento en que te empieces a querer y a cuidar. Basta gorda! Si sabes quienes/que te hacen mal, te alejas, punto. Es logica. [...] El masoquismo que tenes encima me hace cagar de risa.-
Sea como amiga, novia, la mina que me garcho, o la pelotuda que me cruzo en el centro y solamente le digo "hola, como andas?", vas a ser siempre muy importante para mi [...] y si te llega a pasar algo, no me voy a morir, pero me voy a sentir inservible, y ovbiamente, voy a estar demasiado triste por vos. Ya fue gorda. Se feliz.-
Espero que despues de esto te des cuenta de que podes apoyarte en mi, no voy a dejar que caigas de nuevo. Me tenes. [...] y nunca me voy a ir por nada del mundo, por mas que me eches, me grites, o me digas cosas horribles en voz baja con la mejor cara de hija de puta (es muy de vos hacer eso) YO VOY A ESTAR. No me dejes.-"
[duck.-]
Nose que decirte. En ese momento recurri a la ultima persona que se me hubiese ocurrido, y sin embargo, fuiste mi primera opcion. No creo que seas una hueca ni nada, aunque siempre (te) joda con eso...Pero a veces me cuesta entender a esas personas tan optimistas y despreocupadas. No me cabe que siendo todo tan complicado, estes tan tranquila, tan "esta todo bien". De todas formas, respeto eso de vos, y hasta podria llegar a decir que me encanta, porque son valores transmisibles. Y nunca dije que "no me servis", solamente prefiero hablar de ciertas cosas con ciertas personas, nada más...podria contarte todo lo que siento y me pasa, pero, de que sirve? no me podes ayudar, no lo viviste, no sabes lo que es...pero aprecio que igualmente siempre estes dispuesta a escucharme, te lo agradezco de verdad. No me pidas confianza, porque cada vez estoy peor en ese sentido. Estoy tan fuckingmente cagada por la gente que mas quiero, que me custa hacer exepciones, o dar oportunidades. Ademas, creo que nisiquira confio en mi, ya nose que soy capas de hacer, y no quiero exponer a nadie a eso.-
Ser linda, simpatica, blaablaablaa, no garantiza nada, por lo menos a mi no me sirvio, con eso no llegas a nada. Y no es que me crea todo eso, porque nada que ver. Nadie nunca va a poder darse cuenta de lo tan baja que esta mi autoestima, aunque a veces parasca que me amo infinitamente y que a los humos los tengo jugando al poker en los anillos de Saturno. Y no voy a decir cuales son los medios para "ser feliz", no los se, si los supiera no estaria asi, re ovbio. Pero son muchos factores lo que determinan el bienestar, y yo, tengo un transtorno de desorden factorial. Se que tengo todo, mas de lo que podria necesitar, se que tambien tengo a todos, y cada vez hay mas personas que "me quieren, y les importo"...pero nose que hacer. Simplemente estoy confundida. Es todo muy nuevo (?) y no me acostumbro a necesitar y ser necesitada. Y eso de que "miles moririan por ser yo", te puedo asegurar que es la boludes mas grande que te escuche decir, Dios! Me saca que digan huecadas para hacerme sentir mejor... Ves? a veces sos hueca, y a veces sos tan...nose! todo lo contrario!
No es que no me importe lo que decis. Pero si es verdad que me canse de escucharlo. Es un discurso eterno y reiterativo, donde siempre concluis lo mismo: me tengo que cuidar, y dejar que me cuiden, ayudar, dejar que me ayuden, quererme, dejar que me quieran. A todo eso ya lo se. No me sequen mas la bocha. Y no soy cerrada, solamente ya tuve demasiado y estoy cansada. Para serte sincera, la recuperacion, es mucho peor que cualquier otra enfermedad que halla tenido.-
Y el domingo, ja! que día. No hace falta que te diga lo que paso. Pero despues de los forsejeos, los llantos, los abrazos, viniste vos, y todo fue distinto. Nunca pense que ninguna palabra tuya, podria tocarme tanto, podria enternecerme, emocionarme, darme ganas de algo, ponerme un toque bien. Tenes razon, no me queria morir, NECESITABA morir. Es ovbio, quiero estudiar, trabajar, encontrar a alguien, y hasta quisas tener hijos. Quiero hacer el tipico "plan de vida". Pero a veces me olvido de que lo tengo que construir dia por dia, y siempre me digo, de que el dia que lo logre va a tener que ser perfecto, porque sino, no tendria sentido bancarme todo esto. A veces, quiero tirar todo a la mierda, y decidirme a no tener futuro! Me la soba! pero, a quien quiero engañar? soy la persona mas feliz del mundo en proyecto. Tengo ganas de muchas cosas, y supongo que "voy a seguir". Ademas, tatas veces me voy a salvar? si falle tantas veces, es porque seguro que algo me ata a quedarme. Ayy Dios, y su voluntad divina. Gracias Señor Dios, no creo en vos, pero de seguro me vas a dar algo grande...aksjakjsaks!
Y lo que vivi SI me sirvio, te aclaro. Creci de muchisimas maneras, y en todos los sentidos.-
Perdoname. Porque las cosas se dieron asi. Sos mas que la mina que alguna vez me garche, y por eso mismo de eso no paso. Si en este momento vos fueras "mi novia" como querias, estarias sufriendo y me odiarias.Y si, ovbio que nunca mas te toco un pelo, no necesito eso. El sexo es sexo, y me encanta, a quien no? pero no sos mi muñeca inflable, ni mi consolador humano, sos MI AMIGA, y es lo unico bueno que te puedo dar...asi YO te quiero, y asi YO te necesito, y si vos no me queres y me necesitas de esa forma, va a ser mejor que no me necesites ni me quieras.-
Confio en vos, sos mi sustento, soy el tuyo. Te tengo, me tenes, estas y estoy. NUNCA TE DEJO.-
[palabras que quise decirte, pero que en medio de llantos y abrazos, no me salieron]
