Especialista que puede hablar con los pacientes y sus familias acerca de asuntos emocionales y personales, y los puede ayudar a tomar decisiones.Persona con gran capacidad para conocer el temperamento y las reacciones del resto. -
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El es igual que todos. Se sienta de su lado del escritorio, en el sillon del rey, el altar, con la millonada de titulos colgando de la pared a su espalda. Parece que de verdad quiere que me percate de que ES EL el profesional, y yo, simplemente soy el objeto de su trabajo. El de saco y corbata, yo con mis zapatitos en punta sin taco (si, esos que me jure nunca comprarlos), pulseras, collares, la cartera mas geneal del mundo, huelo a Very Irresistible, tipica imagen pseudo-esclava del fashionismo. Me pide que me saque las gafas, el adora mirarme a los ojos y yo lo detesto. Me pregunta cuantas horas llevo llorando, tengo la vista hinchada y roja. Le digo que nose, no tome el tiempo mientras pelaba las cebollas. Me rio sin ganas, sarcasticamente. Empieza a balancearse en su sillon giratorio, y logra ponerme muy nerviosa con su cara de estupido bueno. Que tan diferentes pueden ser los roles en una misma habitacion? De su lado las cosas se ven tan simples, soy una mina de 18 años, "linda, inteligente, graciosa" (?) capaz de muchas cosas, pero estoy algo confundida, es la edad (?). Tus conclusiones son tan vacias, tan siglo XXI, me asqueas.-
Yo estoy sentada en una silla un poco mas comun, menos acolchada y sin rueditas. La mia es mas bien la condena, el banco de acusados donde espero todos los dias un veredicto nuevo, una cadena perpetua, esto se transforma en la silla electrica. De mi lado s epueden ver muchas cosas, depende del estado de animo dominante. Hay dias en que es mi salvador, mi guia, mi sen-sei, mi mentor, y demas, otros es un amigo al que le cuento mis secretos y elocuencias para reirnos por horas, y la mayoria, es un verdugo, alguien que con un dedo decide mi destino. Es el Dios de mi inconciente, subconciente, preconciente, y todas esas boludeces. Solamente necesita un papel y una lapicera, y me puede empastillar, derivar, internar, o lo que se le ocurra. Como sea, lo puedo ver dese muchas concepciones, pero nunca deja de ser lo que verdaderamente es: un hijo de puta que finge preocuparse por mi estado emocional para despues poder comprarse mas celulares, autos, noteboocks y esos caramelos de menta horrobles que come.-
No, no pele cebollas, en mi puta vida lo hice, dudo que alguna vez lo haga. Lloro desconsoladamente antes de irme a dormir, lloro silenciosamente en el baño de la facultad, lloro disimuladamente en el camino de vuelta a casa cuando logro estar sola, lloro cobardemente cada vez que me peleo con alguien, lloro ridiculamente escondida atras de mis gafas mientras voy en colectivo a cualquier lugar, y lloro, inevitablemente, lloro y hasta a veces sin saber porque.-
No estoy cerrada en mi, no soy inmadura, ni hueca, ni inepta, ni nada de lo que se les ocurra. Solamente me di por vencida, simple y llanamente. Renuncie, o me despiedieron, o pedi licencia, o nose. Siento que ya no puedo, que no quiero, que me quede sin ganas, ni esperanzas, ni fuerzas.-
El me dio una tarea, la tenia que escribir en papel, pero no podia. Parece que mi cuerpo se abandono al Parkinson, y se imposibilita TODO. Voy a la cocina, abro la heladera y saco mi botellita de agua fria. Tomo mis pastillas y respiro hondo (muy), me salvo por unas horas. Vuelvo a mi pieza para apoyar el culo en la silla, y disfrutar de Youtube en paz. Pero no, antes de eso tenia que hacer el ritual, porque sino, el dramatismo de mi vida medicada no tiene sentido y queda incompleto: me niro en todos los espejos, mil veces. Primero de adelante, contraigo mi abdomen, y pienso que hacer 58844232333 abdominales por dia esta sirviendo de algo. De atras, no miero nada...y de perfil, eso es terrible...mis costillas se estan erdiendo en la grasa maldita retornable. Aprieto mis dientes, cierro el puño derecho con fuerza, tsunami de lagrimas, y PUM! le pego reiteradas veces al ropero hasta que los nudillos queden adormecidos. Dejo de llorar, envuelvo la mano derecha con la izquierda, y me quedo asi un tiempo para suavizar el impacto, todavia no duele, dentro de una hora, cuando la brona pase, lo voy a lamentar. Momento de reflexion: entiendo que no estoy gorda, que estoy bien, que mi peso es el normal. Amo mi cuerpo, cada dia estoy mas conforme, y fisicamente me gusto. Entonces, por que asi?¿ por que esa repulcion?¿ Viene de adentro. Son gritos sordos que se pierden como eco en la nada, y me vuelven loca dentro de mis sesos. Concluyo: ya nisiquiera me puedo mirar a los ojos, con tanto, me repugno.-
Me conecto, el M C N es algo sin importancia. Hablo con vagos desesperados y tiesos que termino desadmitiendo, boludeo con tortas de todo el mundo que estan mas al pedo que yo, comento flogs, abro mi consultorio psico-nutricional cibernetico para Anas y Mias, planeo con alguien mis horas proximas, y por ultimo, ME RIO DE ELLA: se cree tan WOW! es tan superior...si claro, sos inteligente, despierta, graciosa, y te haces la copada y te la tiras de geneal, y...(jajaja! te acabas de conectar mientras escribo sobre vos) tu popularidad inventada me admira, pero, sos tan fea, y encima desagradable, que me da ganas de buscar "libidinosa babosa incurable" en el Google para que aparesca tu foto (?). Como sea, das tu cuota de gilada, sos feliz, y yo pienso por dentro que este pais de generoso paso a ser boludo...como puede haber gente como vos? Disfruto ser asi de falsa, aunque no me va, porque nunca me gusto. Pero vos te lo mereces, y lo mejor de todo es que no te das una idea.-
Volvamos a vos seguidor de Freud con cara de boludo falto de sexo. Llenate la boca de tus Halls de miel vomitivas y CHUPAMELAAA por 90 minutos. Sorry, me desubique. Como te voy a decir eso? ayyy, el señor estudio, como 7 años dia y noche mientras yo me dedeaba en mi casa, y se ezforzo y sabe todo de todo, como voy a poner en duda su buen desempeño? Por el amor de Batman, Robin, el Batimovil, Mario Bross, Sonic, y Pedro Picapiedra (?)...sos un ser divino! Si no me dolerian tantos los ovarios me arrodillaria y te besaria los pies.-
Te juro que estabamos progresando, que de verdad estaba mejorando, y vos te tuviste que equivocar. Yo no te pido que te involucres conmigo, con mi historia y mis traumas, porque tenes vida y otros pacientes tambien. Pero necesitaba que me escuches, UNA PUTA HORA Y MEDIA de tu vida, de ultima para eso te pago. Solamente queria eso, nada mas, que alguien en este mundo verga se digne a oir lo que tengo para decir. Pero no, te desentendes totalmente e la situacion, y hasta te olvidas de lo que te digo, y lo tengo que repetir mil veces, secion tras secion. Es terrible que ni tu psicologo te prest atencion, como se supone que me ibas a ayudar entonces?
Vos que sabes que necesito yo? Que sabes que es no comer, si pasas 2 segundos sin tragar y te sentis famelico? No sabes nada de nada. Nunca ayunaste, te provocaste un vomito, te autodesangraste, te empastillaste. Nunca te violaron, ni te garchaste a nadie de tu mismo sexo, ni se te suicido tu mejor amiga...nunca sentiste celos hasta enfermarte, o te metiste un revolver cargado en la boca. Nunca te internaron en una clinica, ni intentaste apuñalar a tu papa, nunca abortaste a un bebe inocente, nunca te sentaste en un colsultorio a contarle todo lo enterior a un desconocido, el cual tiene como trabajo asignarte la enfermedad que mas te quepa para justificar lo ilogico de tus actos. Entonces, no digas que me entendes, porque leyendo un librito de mierda escrito por un viejo desquiciado y gay no tenes la vida comprada.-
Nose que quiero de vos...no quiero mas nada, por eso dejo la terapia. Con tus Rivotriles y Valiuns no solucionas nada. Crei que me ibas a ayudar aposte todas mis fichas a eso. Confie en vos ciegamente, me ilusione, y me convenci de que gracias a vos iba a mejorar. Porque mierda tengo que ser asi con todo?
Me decepcionaste, y espero tener mis gafas para siempre para llorar en paz sin que nadie me seque la bocha preguntandome que me pasa o em miren raro por la calle. Vos quedate con tu sillon feo, y tus titulos, autos, celulares, notebooks, y caramelos con gusto a excremento de chancho, seguro que siempre la neurosis de alguien te los va a pagar. Yo me declaro culpable, y el juicio se termina aca, el veredicto iba a ser injusto con un juez tan corrupto. Ojala tengas una buena vida, yo vere que hago con la mia.-
Defraudame traqui...para todos sigue siendo gratis.-
