Me estoy mordiendo el labio de abajo, maal...como de costumbre! Cuando hago eso puede ser por muchas razones, pero depende mucho de la expresion que tenga el resto de mi cara: capaz que estoy rebajando a alguien que no soporto (me pasa seguido) , quisas me este haciendo la sexy salvaje (?) (aksjaksjaksa) , es probable tambien que este muerta de embolia emocional (acabo de inventarle una enfermedad al embole) entonces esa es mi cara de "ojala que se caiga una estrella y la punta se me clave en un ojo, o que venga Godzilla y me mastique la cabeza, para que todo deje de ser tan,,nose! quieto ?¿ " (sii...por lo visto necesito muchaaaaaaaaaaaaaaas mas "tragedias" para mantenerme activa), otra opcion puede ser que exprese profunda resignacion si esta acompañada de un suspiro o algo parecido, si estoy mirando un punto fijo es porque estoy pensando en algo/alguien, y si lo estoy haciendo mientras miro la pantalla de un monitor y tengo los dedos apollados en el teclado, es porque tengo mucho para decir pero me cuesta demasiado! juro que me esta pasando...esa es la "cara de dificultad"!
Prometo ser leve, pero yo nunca cumplo mis promesas. No me quiero colgar escribiendo una banda de cosas, pero nise como empezar asi que, nose! Ok! Hace poco vi una pelicula que me encanto, mal! No soy de mirar mucha tele, menos peliculas...sinceramente no tengo mucha capacidad de atencion, y me distraigo demasiado rapido (es lamentable...) Pero el titulo me llamo poderosamente la atencion, y cuando vi los adelantos definitivamente aposhe hermosamente mi trasero en el puuff y me instale adelante de la pantalla con un paquete de "Doritos" que despues lamente comer porque los lanze mal...osea, caen horriblemente pesados esas garchas! aii...pero son tan ricos! en fin...estaba por ver algo que hablaba sobre ser diferente y mas directamente sobre ser gay! igual eso no viene al caso porque voy a hablar de mi...en realidad nisiquiera la pelicula viene al caso, pero me hizo pensar demasiado en muchas cosas.-
El protagonista (uno de ojos azules, bastante lindo y conocido, creo que se llama Cillian Murphy) es irlandes y fue abandonado por la madre cuando era recien nacido en la puerta de una iglesia, despues . Lo crio la empleada del parroco, que lo hecho a la mierda cuando se hizo adolescente. No voy a contar la pelicula entera, mirenla... ¬¬ pero la onda es que termina siendo un pseudo-travesti en Inglaterra mientras trataba de encontrar a la muy mala madre que tuvo! (ahhh...y encima resulto ser hijo del parroco) Es tipo Forest Gump nada mas que mas corta, y menos estupida. Vos te esperas que termine genial, osea, que sean todos felices al estilo "fairly tale"...pero no...queda todo medio inconcluso!
En una parte Patrick (asi se llamaba) queria entrar a una especie de baile, pero no lo dejaron por como estaba vestido (re ovbio...), entonces le pide a unos motoqueros que lo lleven a el y a sus amigos a nose donde. No entendi como terminaron haciendo un fogon en el bosque (osea...me fui abajo a buscar cocaa xD ) diciendo cosas que te enseñan a vivir mejor (?) era un cliche barato atras de otro...uno de los motoqueros empezo a flashear (mientras se hacia el boludo y abrazaba a Patrick) y batio que a el no le importaban las fronteras y que por eso tampoco era un problema que el sea ingles, y el futuro pseudo-travesti homosesual sea de irlanda (de onda...estaban en pleno conflicto politico con los republicanos). Los limites territoriales no les impedian que compartan ese momento tan cursi. Tambien filosofo (y estas son palabras mias, porque es lo que interprete) que mientras conducia por la carretera no existen los kilometros, las distancias se las pone uno, y no se trata de lugares, sino de como te sentis, de un antes y un despues, de lo que dejaste y esta por venir...en definitiva: el unico lugar que realmente importa es en el que estas ahora, es adonde de verdad perteneces, o es lo unico que te pertenece. Lo entendi de esa forma porque podria aplicarse a mi vida en algunos sentidos: ella vive a una cuadra y estabamos (y estamos) tan lejos que entre nosotras puede pasar el Iceberg que hundio al Titanic, y quisas estemos mas congeladas que eso...ella (otra ella) vive en la loma de la garcha, y por momentos (solo algunos ¬¬) la siento cerquisima, como si esa distancia no nos separa. Y a ella (otra ella más) hace meses que no la veo y tenemos un vinculo tan fuerte, tan inrompible (creo que no se escribe asi) , que va mas alla de las puertas de una clinica psiquiatrica. Otra de las cosas es que ya no me interesa vivir mucho mas (y no digo que me voy a suicidar YA! solamente me da lo mismo...) porque las cosas estan demasiado monotonas para mi gusto, me siento mal con todo, y soy un desastre emocional. El antes y el depues me la soban! lo que va a venir y lo que ya paso me agobia! mi recuerdo mas inmediato es estar comiendo SOLA una salchicha a las 5 de la madrugada sentada en el comedor llorando, y mi plan mas proximo me aterra mucho mas, porque no existe. Hago lo que pinta el momento, pero la mayoria de las veces termino llendome a dormir. Dentro de 2 dias empiezo la Facultad! aii,,,qe emocion! estoii re qomtemtah...ja ja ja! ¬¬ tengo tantas ganas de nada, que me estoy odiando demasiado, y quien sabe?¿ es viernes y son las 23.55 hs. De mas esta decir que voy a tomar como la peor alcoholica, me voy a poner en pedo, voy a tirarme arriba de los autos, o sentarme en la via a esperar al tren como acostumbro, es probable que mande un par de mensajes de texto al celular de alguien diciendo un "te necesito" disfrazado de cualquier delirio que se me ocurra en el momento con errores de ortografia, despues voy a lamentarme necesitarla tanto (hasta donde parece lamentablemente no es una persona a la cual puedas necesitar), mis amigas me van a odiar porque soy una suicida incontrolable y encima llorona histerica, y al otro dia me voy a volver a sentir como antes con la cabeza partiendose en 1585111444418 pedazos! Ok! Siento que no tengo un lugar al cual pertencer, o una tierra en la que diga "esto es mio..." de verdad soy de ningun lado (no por nada es el "from nowhere") Desencajo totalmente a cualquier lado adonde voy, y aunque no parezca es porque soy diferente! es re ovbio que son pocos los que lo notan, porque al parecer siempre soy una mas del monton...nadie ve detras de unos lentes de contacto verdes, un corte de pelo, 8 abdominales en progreso (jaaksjaks) , colores combinados, y una voz casi de cheta que dice "osea, re da, y de onda" a cada segundo porque pareciera que no tiene otra cosa que decir...la gente no se imagina lo que vos pensas/sentis y lo que verdaderamente sos detras de tu imagen...y yo soy mucho mas que eso! soy tantas cosas mezcladas que eso mismo me hace sentir segregada del resto...nunca soy ni A ni B...ni C, ni D (ahh ree...) soy mas bien una CH o LL que ya no estan mas en el abecedario, o "X, Y, Z", ultimas y casi sin que nadie las use, o puedo ser (y con esto le acierto) una Ñ...osea, una simple N pero con un palito arriba para lucir mas importante y sonar diferente. Ahora que lo pienso, a nadie le gusta la Ñ, yo por lo menos la odio, y si, me odio! :S
Esto es lo que me saca: sentirme sola a pesar de que este rodeada de gente, hablar conmigo misma en un blog de mierda, no tener perspectivas, ni imaginarme un posible futuro con nadie. Se me vienen muchas cosas a la cabeza, pero si no las concreto de inmediato,,,osea YA! no lo hago nunca mas...las ganas se me fuerom del todo! es una sensacion dificil de explicar. Cuando me pasa esto a lo unico que recurro es a escribir entradas, publicarlas, releerlas... y nada...por cierto! debo confesar que no tuve la PC una semana y casi muero de suicidio psicologico. Sin "so hard to be me" estaria sofocada por un chaleco de fuerza, y me convertiria automaticamente en una Ñ que se escapo despavorida del Diccionario de la Real Academia Española al que tanto le costo entrar!
